Strona 2 z 1014 PierwszyPierwszy 123456712521025021002 ... OstatniOstatni
Pokaż wyniki od 11 do 20 z 10138

Wątek: Rzeczy interesujące, rzeczy zabawne vol.2

  1. #11
    Spammer
    Awatar illy
    Dołączył
    Jul 2002
    Lokalizacja
    Tripcity
    Postów
    6612
    Podziękowania

    Domyślnie


    Reklama widoczna tylko dla niezalogowanych użytkowników







  2. #12
    Member
    Awatar Mulczas
    Dołączył
    Feb 2004
    Lokalizacja
    Wrocław
    Postów
    268
    Podziękowania

    Domyślnie

    To i ja się przyczynię do odbudowy wątku. Parę starych, obleśnych dowcipów:

    Zajączek z niedźwiedziem srają w lesie. Nagle niedźwiedź mówi do zająca:
    - Zając, słuchaj powiedz mi czy przykleja ci się kupa do futerka?
    - Nie, no co Ty!
    Po czym niedźwiedź wytarł tyłek zajączkiem...


    - Do czego służy wykałaczka?
    - Jak sama nazwa wskazuje do wydłubywania kału.

    Przychodzi facet do okulisty ściąga portki i wypina tyłek do lekarza.
    - Chyba się pan pomylił, ja jestem okulistą!
    Na to pacjent przerywając w pół słowa:
    - Widzi Pan te włoski? A te brązowe kuleczki na końcu? No więc jak je wyrywam to mi oczy łzawią.

    Były zawody w rzyganiu.
    - Start!!!
    - bueeeeeeee... (rzyg)
    - Falstart!
    - Chlip... (połknięcie)

    - Babciu, jak ci smakował cukierek?
    - Bardzo dobry.
    - Dziwne! Ania go wypluła, pies wyrzygał, a tobie smakował.

    Ślepy poszedł na grzyby i rozpoznawał je po smaku:
    - Borowik, kurka, maślak, ***** - dobrze, ze nie wdepłem.

    ##

    - Co to jest p'n'p a la Windows?
    - "System znalazł nieznane urządzenie, włóż do napędu dysk z nieznanym sterownikiem".

    W ZOO przed klatką z małpami synek pyta się mamy:
    - Mamusiu dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
    - Jak to informatyków? - pyta mama.
    - No tak, jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i mają odparzenia na *****.

    Napis na grobie informatyka: "kowalski.zip"

    Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
    - sekretarka w masce kota,
    - księgowa w masce królika,
    - dyrektor w masce lwa,
    - informatyk w masce 255.255.255.0.
    Ostatnio edytowane przez Leru ; 04-07-06 o 23:05
    to pisałem ja: Mulczas

  3. #13
    Member
    Srebrna Galeria
    Awatar polka dot
    Dołączył
    Apr 2004
    Postów
    6465
    Podziękowania

    Domyślnie

    Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na Wydziale chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie.Pytanie:Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło)?Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.Jeden ze studentów napisał tak:Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają.Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła.Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie.Rozważmy, więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura
    i ciśnienie w piekle pozostały stałe, to istnieją dwie możliwości:
    1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, to temperatura
    i ciśnienie w piekle będą tak długo rosły aż piekło się rozpadnie.
    2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz, to temperatura
    i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie.Która z tych możliwości jest bardziej realna?Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do mnie: "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja.Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God".Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry".
    to tylko umysł, próbujący kupić więcej czasu

  4. #14
    Spammer
    Awatar illy
    Dołączył
    Jul 2002
    Lokalizacja
    Tripcity
    Postów
    6612
    Podziękowania

    Domyślnie

    II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
    - Albert Hess
    - Bruno Schwarz
    - Herman Guttman
    - Edward von Klinkerhoffen
    - Achtung Minen

    Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski
    - Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście, oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat.
    - Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.
    - Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.
    - Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.
    - Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.
    - Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze.
    - Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.
    - Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe.
    - Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.
    - Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na zabieg eutanazji.
    - Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.
    - Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.
    - Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad rzeką Odrą i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.
    - Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę równości.
    - Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?
    - Wyznanie małego Fritza: Mój dziadek zginął w Auschwitz... Spadł z wieżyczki..

    Wchodzi nagusieńka kobitka do taksówki
    zapina pasy, czeka az kierowca ruszy,,,
    ale drajwer siedzi i sie gapi cały czas w lusterko
    -Co Pan sie tak patrzy? Nagiej babki pan nie widział?
    -Nie no widziałem, ale sie zastanawiam skad Pani wyciągnie pieniądze za kurs...

    Do kiosku podbiega rozemocjonowany facet:
    - Szybko, moją teściową pokąsały osy, cały rój!
    - Ale nie mamy żadnej maści, ani...
    - Chrzanić maści! Film do aparatu, szybko!

    Podobno w nowej promocji Pepsi główną nagrodą jest noc z Victorią Beckham i ponoć to już czwarta edycja konkursu.
    W poprzednich trzech główną nagrodę wylosował David Beckham.


    - Coście kumie tacy ponurzy? - pyta włościanin sąsiada.
    - A, syn mi sie urodził.
    - Hmmm (???) A jak mu dacie?
    - Ludwik.
    - Łomatko, a czemu tak?
    - Bo czternasty.



    10 kategorii kierowców powodujących największe zagrożenie:

    1. Dresiarz za kółkiem - 6%
    Opis osobowości:
    Zwykle osobowości brak, choć występują tutaj szczątkowe cechy takie jak: złośliwość, skłonność do brutalności i używek. Prawie nie występuje w wieku powyżej 35 lat, gdyż naturalna selekcja i przydrożne drzewa ograniczają znacząco populacje.
    Główne wady i zagrożenia:
    - zachowuje się jak "król szosy", wynika to z poczucia wyższości wobec reszty (myślącej) świata,
    - wyprzedza na trzeciego,
    - zajeżdża drogę,
    - omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób,
    - bardzo nadmierna szybkość,
    - wszystkie inne zagrożenia wynikające z ograniczonej wyobraźni i niskiego IQ.
    Ulubione samochody:
    Zależnie od zasobności portfela, ale na pewno nie będzie to Wartburg kombi. Autko musi być szpanerskie, nawet jeśli jest tanie. Nawet maluch będzie miał przyciemniane szyby, spojler, płytę CD na lusterku (obowiązkowo!) i duża naklejkę w obcym języku (treść nieistotna, najczęściej PIONEER) a jak starczy forsy to i neonówki pod podwoziem...
    Wewnątrz sprzęt grający musi być najlepszy (czytaj: z największą liczbą migających lampek) i głośniki skierowane na zewnątrz, żeby wszyscy wiedzieli, ze jedzie nie byle kto. Bardziej zamożni młodociani używają samochodów lepszych marek dochodząc nawet do BMW. Jest też pewna zasada: im lepszy samochód tym mniej ozdobników - po prostu nie są już wtedy konieczne do nęcenia panienek.

    2. Żółtodziób - 3%
    Opis osobowości:
    Jest to osobnik zaraz po kursie prawa jazdy, więc może to być każdy rodzaj osobowości. Zwykle po przejechaniu pierwszego tysiąca kilometrów zamienia się w normalnego kierowcę lub przechodzi do innej kategorii z mojej listy.
    Główne wady i zagrożenia:
    - zbyt małą prędkość,
    - nieprzemyślane manewry,
    - jazda bez świateł,
    - kłopoty z manewrowaniem po zatłoczonym skrzyżowaniu.
    Ulubione samochody:
    Nie ma reguły. Najczęściej taki, jaki rodzice przeznaczają na straty.

    3. Sixa - 4%
    Opis osobowości:
    Żeńska odmiana Żółtodzioba. Przedstawicielki tej grupy najczęściej w prostej linii przechodzą do grupy nr 4. Jeśli uda się im wyjść poza moją listę - proszę o kontakt listowny celem złożenia osobistych gratulacji.
    Główne wady i zagrożenia:
    - zbyt mała prędkość,
    - bezsensowne manewry,
    - jazda bez świateł,
    - kłopoty z manewrowaniem po zatłoczonym skrzyżowaniu,
    - hamowanie na zakręcie, etc.
    Ulubione samochody:
    Małe, ponieważ zbyt odległe fragmenty mogłyby zostać zapomniane podczas parkowania lub zakręcania.

    4. Kobieta za kierownicą - 46%
    Opis osobowości:
    Matka, żona, kochanka.
    Główne wady i zagrożenia:
    Poza wadami wymienionymi w pkt. 3 dochodzą inne, które przy sixie można było przemilczeć, ale tutaj już nie. Temat - rzeka , ale spróbuje: - niemal całą uwagę pochłania jej strona techniczna prowadzenia samochodu,
    - trzyma się kurczowo środka jezdni,
    - używa lusterek wyłącznie do poprawiania make-up'u,
    - włącza lewy kierunkowskaz i skręca w prawo,
    - zero kontaktu z innymi użytkownikami drogi, brak reakcji na standardowe znaki dawane ręka lub światłami (?Co tak śmiesznie miga??),
    - obserwuje tylko wąski fragment drogi przed maską,
    - nagle hamuje (np. tuż przed skrzyżowaniem gdy zapala się żółte światło),
    - prędkość uzależnia od aktualnego nastroju a nie od warunków,
    - zero wyobraźni i przewidywania,
    - wjeżdża na skrzyżowanie mimo, ze nie może z niego zjechać i oczywiście zostaje na nim przez kolejną zmianę świateł tworząc korek,
    - uff... bolą mnie klawisze...,
    - blokuje szybki pas, bo za 5 kilometrów skręca w lewo,
    - po długim oczekiwaniu na drodze podporządkowanej w końcu zamyka oczy, zaciska dłonie na kierownicy i... rusza. Bum,
    - stwarza zagrożenie nawet po opuszczeniu samochodu, potrafi go bowiem zaparkować na środku skrzyżowania, lub 5 cm od otwierających się na zewnątrz drzwi czyjegoś domu.
    Ulubione samochody:
    Nie rozróżnia marek. Zwykle małe lub średnie, czasem (gorzej) większe.
    Uwaga: Do tej grupy rzadko zaliczają się też niektórzy mężczyźni. Są to przypadki beznadziejne, ale i nieliczne, przez co nie chce mi się dla nich tworzyć oddzielnej kategorii "**** Wołowa".

    5. Kapelusznik - 9%
    Opis osobowości:
    Drobnomieszczanin, w weekendy zwany tez niedzielnym kierowcą.
    Główne wady i zagrożenia:
    - zbyt wolna jazda, często najszybszym pasem,
    - brak reakcji na sygnały świetlne,
    - anemiczne acz niesygnalizowane manewry,
    - przyprawiające innych o ataki bluźnierstwa dojeżdżanie na luzie do skrzyżowania,
    - przestrzeganie ograniczeń prędkości.
    Ulubione samochody:
    Wszystkie modele Skody.
    Uwaga: Skarcony używa brzydkich wyrazów.

    6. Weteran szos - 11%
    Opis osobowości:
    Jeździ samochodem tak długo, że powinien nauczyć się już paru podstawowych rzeczy, a się nie nauczył. Zna wszystkie potrzebne mu drogi na pamięć. Wszelkie zmiany pierwszeństwa i objazdy traktuje jako złośliwość Zarządu Dróg Miejskich wobec jego osoby. Główne wady i zagrożenia:
    Wszelkie zagrożenia wynikające ze złego stanu technicznego samochodu i właściciela.
    Ulubione samochody:
    Stare trupy odziedziczone po przodkach którzy zginęli w kampanii wrześniowej.

    7. Rolnik przejazdem w mieście - 3%
    Opis osobowości:
    Rolnik przejazdem w mieście. Nocą nosi nazwę cicho-ciemny, bowiem zapala światła dopiero na wyraźne zadanie policjanta. Zaraz potem zresztą gasi.
    Główne wady i zagrożenia:
    - niemożność zrozumienia, że do Fiata 125 wchodzi tylko 5 osób i 50 kg buraków, a każdy dodatkowy burak stwarza ryzyko, że samochód zapadnie się pod własnym ciężarem,
    - brak zrozumienia dla obowiązku włączania w nocy świateł przy jednoczesnych podwyżkach cen elektryczności,
    - nieumiejętność poruszania się po ulicy szerszej niż 6 metrów,
    - ignorowanie wszelkich objawów niesprawności samochodu,
    - nieznajomość znaków drogowych i przepisów.
    Ulubione samochody:
    Fiat 125, Żuk, Tarpan [a traktor???] - obowiązkowo przerdzewiałe na wylot.
    Uwaga: Nie drążnic! Na wszystkie pytania przytakiwać! Rozdrażniony zawoła kolegów i zablokują cała drogę. Kilka razy akcja taka rozszerzyła się na cały kraj.

    8. Polski chamek 12%
    Opis osobowości:
    Cham pospolity. Ma kłopoty z czytaniem, pisaniem i liczeniem. Jego zachowanie wynika z chęci odreagowania na upokorzenia codzienności.
    Główne wady i zagrożenia:
    - zajeżdża drogę,
    - nie przepuszcza nawet jeśli nic mu to nie szkodzi,
    - wciska gaz, kiedy próbujesz go wyprzedzić, a jak zrezygnujesz ? zwalnia,
    - omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób,
    - i wiele innych, które jego mały móżdżek wymyśla on-line.
    Ulubione samochody:
    Brudne.

    9. Procentowiec - 2%
    Opis osobowości:
    Pijak - minimum 4 piwa przed jazdą.
    Główne wady i zagrożenia:
    Wszelkie związane z pomrocznością jasną.
    Ulubione samochody:
    W jego stanie - bez znaczenia.

    10. Dawca narządów - 1%
    Opis osobowości:
    Kierowca motocykla wyścigowego z umiejętnościami rikszarza. Jeździ i żyje szybko i krótko.
    Główne wady i zagrożenia:
    - bardzo nadmierna prędkość,
    - może przejechać na wylot przez samochód nie posiadający wzmocnień bocznych,
    - w wypadku może uszkodzić swoje narządy, jakże cenne dla społeczeństwa.
    Ulubione samochody:
    Używa tylko motocykli. Im są głośniejsze - tym lepiej. Jeśli zdjęcie tłumika nie wystarczy dawca przy każdym przyspieszaniu wydaje ustnie dźwięk: UUUaaaaaaeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!! ;
    Ostatnio edytowane przez Leru ; 04-07-06 o 23:30

  5. #15
    Spammer
    Awatar illy
    Dołączył
    Jul 2002
    Lokalizacja
    Tripcity
    Postów
    6612
    Podziękowania

    Domyślnie


    SS 12:

    o przesyłkach:
    dostajemy od was sporo przeróżnych rzeczy (Alle lujjja!), część z nich jest prawdziwie superowa, jesteście miodem na nasze zszarpane serca. Oddzielną sprawą są też przysyłane superowe fanziny, np. "Odbyt Ilustrowany" czy "Ryn STOCK".

    początki:
    Helow! Tu ciocia z Ameryki; Piszę z miasta Świnoujście gdzie nawet się nie udaje, że jest demokracja; Czołem (byle nie o ścianę); Czołem mordoniemyje; Nazywam się Marcin i zbliżam się do piętnastki; Czołem pasterze joysticków; Heja, heja Frendzle Matowe; Ahoj Orleańskie Dziewice (czemu Orleańskie? czy one miały jakieś specjalne predyspozycje);

    końce:
    Życzę wam niewidocznych pryszczy, bólu włosów i odjeżdżam na odlocie po przedawkowaniu atramentu; (list byt napisany bez początku) Końca też nie daję, żeby było symetrycznie; To ja uczyłem Frankenstein a: mówić, palić, walić, chodzić, czytać i śpiewać;

    przekręty:
    Blue Porce - Oddział ZOMO; Car & Driver- Osioł i Sołtys; F-15 Strike Eagle 3 - Stracenie Anioła 3; Puli Contact - Bez Opon; Global Effect - Globulka i Efekt; GunBoat - Kajak z Pepeszami; Heart of China - Serce po Chińsku (danie barowe); Miecze Valdgira - Żyletki Stalina; Ninja Spirit - Sake; Łowca Ostatnie Starcie - Tarka + Marchewka, Ostatnie Parcie Łowcy; Pacific Island - Wyspa Pacyfistów; Pipemania - Prostytucja; Pri- vateer (brzmi jak okrzyk przy porodzie) Przyj Pater, Syndicate - Sindy to Szmata; Super Próg - Skaczący Wytrzeszcz; Shadow Caster - Cień Kastrata; Wings of Pury - Podpaski ze Skrzydełkami; X-Wing - Kto jest Pilotem?

    varia:
    Niech żyje Kapitaliczieskij Growyj Brat - KGB; Ktoś nam zakosił komputery z pracowni i teraz mamy taki wielki zielony monitor ze skrzydełkami na bokach firmy "Tablica c.o."; To już mój 6 Ust, ile razy można kurtyna pisać bez odpowiedzi? (no co ty. właśnie ci odpowiadamy w 100 tyś egzem- plarzy); God save the SS; Siedzi Małe Atari i myśli: PeCet, PeCet niech cię zczyści; SS jest miesięcznikiem, gdyby nie Atarowcy byłby tygodnikiem; Commodore to fajny sprzęt, tylko stoi, stoi, stoi i się kurzy, kurzy, kurzy;

    pytania:
    Wiecie gdzie jest najwięcaj PeCetowców? W woj. leszczyńskim, bo i nazwa na ich cześć; Dlaczego producenci się nie zjednoczą i nie wydadzą jednego dysku z 30 grami zamiast żyłować z jednego egzemplarza i czemu instrukcja nie jest na dysku tylko w drogiej książce? (kolega zapewne mówi o dysku twardym, a poza tym wszyscy zdrowi); Dlaczego wegetarianie jedzą tylko warzywa i owoce? Bo ludzie nic innego nie wyrzucają na śmietnik (straszne dno); Nie wiem, czy wy wiecie, że ja wiem, że wy nie wiecie, że ja nie wiem?;

    miejscowości:
    Ustroń; wczasodziura;

    pozdrowienia:
    Dla Moniki O. z VIIb w SP7 (a zdjęcie gdzie? może być i z ukrytej kamery); Dla Mai z VIIIc z Osiemnastki w Gdyni (za jej wspaniale spodnie) oraz Kawy, Śliwy i Aśki (podobno najsexowniejsze w Gdyni); Dla Baśki i Zbyszka (fajne wapniaki); kawały:
    Siedzi dwóch rusków na ławce. Jeden do drugiego: -Ti, psy idą! Na to drugi; - Nie rób sobie jaj, następny KGB dopiero za dwa tygodnie;
    - Panie doktorze nie mogę dłużej pić tej wody "Zuber" bo mi się strasznie odbija jajami. To dziwne, powinno ustami;
    - Ile masz lat chłopczyku? Siedem, ale gdyby mój tatuś nie był tak nieśmiały, to powinienem mieć dziesięć;
    - Jeden jaskiniowiec do drugiego: Sprzedałem Atari i kupiłem patyki Na to drugi: Zawsze miałeś głowę do interesów;
    -PeCet do Amigi: kochanie, bardzo są złe te zaniki prądu, tracę przez nie kawał pamięci;
    - Pędziła babcia bimber. I co? I się zmęczyła;

    Dlaczego pies macha ogonem? Bo ogon nie może machać psem;

    odzywki - Jak patrzę na ciebie to jestem za aborcją;

    pieśni:

    "O mój Atarynie"
    O mój Atarynie rozwijaj się
    O mój Atarynie ty nie kurcz się
    Pójdę do PeCeta, pójdę do kochasia, zapytam się (BIS)
    A jak mi odpowie: nie wgrywa się
    A jak mi odpowie: idź złomuj się
    Piraci werbują, joyowcy maszerują, zaciągnę się(BIS)
    Dadzą mi ATeka cisawego
    Dadzą mi XTeka czarnawego
    I dużą dyskietkę i małą dyskietkę dla kopiera mego (BIS)
    Pójdziemy zza lady na IPeeS
    Pójdziemy zza lady na IPeeS*
    IPeeS ukłuje, Virus pocałuje ale nie ty (BIS)

    poezje:

    "Smród w mojej norze"
    Smród w mojej norze, o Boże
    6 na 3 z kawałkiem, już wypełnia norę całkiem
    Śmierdzi śledziem, śmierdzi makiem,
    wszystko uszło sobie flakiem
    Nie najlepiej już się czuję
    Chyba zaraz zwymiotuję ...beee




    SS 10:

    - (greetingsy) Superowe pozdrowienia dla Jurka Owsiaka i jego (naszej) Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy; mamy nadzieję, że nasza kasa z Fundacji Piwno-Orzeszkowej też się przyda!

    - (jakby znane) - Nowy Secret Service z systemem KGB News, tyle świeżości i 52 strony, O.K. S.S;

    - (o KGB i SS) KGB eto charoszyj żurnał; W organie NSDAP ukazał się KGB - ale jaja!; Świetne giERO-pisemko (giero-świerszczyk); Jeden rzut okiem jasnowidza wystarczy, by stwierdzić, iż pisemko jest odjazdful; W moim mieście jest przed kioskiem arena z piasku, na której odchodzą mordobicia o miejsce w kolejce po SS;

    - (początki) - Witajcie czerwone muSStangi; Dżdżdżeroniiiimoooo!!!! - to taki okrzyk wojsk powietrzno-desantowych; Od trzech pełni księżyca próbowałem do was napisać ale czasu brak; Ave Secret Service und Martinez the Pampers; Cześć Pracy; Nie mam godnego nagłówka; Cześć wam łomy spod znaku Joyorożca; Jestem jednym z setek leszczy palących trawę, jedzących grzybek meksykański i mających świra na punkcie gier; KGB - Kilku Grających Bobasów;

    - (końce) - Wychodzącym przypominam, że skarbonka przy wyjściu jest po to, żeby ludzie wrzucali do niej pieniądze, co proszę czynić, wierni nie podporządkowujący się temu zaleceniu będą karani grzywną; Jestem zmęczony jak koń po westernie; Żegnajcie, o zdeformowane formy nieforemnego formatu życia; Gód Baj(t)joystickowe ciupciaczki;

    - (politykierstwo) W wywiadzie twórcy Tajemnicy Statuetki stwierdzili, że w Polsce są setki tysięcy użytkowników PC. Nie mieli racji bo inaczej ZChN wygrałby wybory, jest natomiast pewne, że mamy w kraju rzesze typowych Polaków pijaków, ćpunów i czubków i dlatego wybory wygrała lewica (dość pokrętny jest ten wywód);

    - (sępienie) - Wiem, że macie gest i jakaś tam karta Sound Blaster Pro za 4 min to trochę za mało, ale od czego są wypchani forsą, żrący kawior i rozbijający fajne samochody SPONSORZY!;

    - (o okładce SS8) - Przecież SS to nie Playboy, dlaczego nie pokazaliście jej niżej?;

    - (popłuczyny po świętach) Przepis na wigilijny bigos z Atari. Kupujemy martwe Atari i oddzielamy obudowę od wnętrzności. Wnętrzności rozdrabniamy na kowadle, a potem do gara i mieszać. Obudowę też kruszymy i roztapiamy w garze. Do rzadkiego dodajemy uprzednio przygotowane wnętrzności, olej i platynę dla uszlachetnienia. Gotować to jakieś 30 minut i na stół. Całość można przybrać siekanymi kasetami.

    - (przekręty) - Ace of Aces - Wybielacz nad Wybielacze; Barbarian - Barbara i Jan; Barbarian 2 - Barbara i 2 Jany; Barbarian 3-3 Barbary i Jan; Commodore 64 - Klozetorek 64 z radiomagnetofonem; Crystal Kingdom Dizzy - Skrystalizowany Kondom Dizziego (co za niedorzeczny pomysł, na co jaju kondom?); Defender of the Crown - Obrona Częstochowy; Dogs of War - Wojna Psów; Double Draggon - Zdublowany Smok; Fast Food Dizzy - Dizzy Szybkożerca; Jurrasic Park - Park Jajarski; Law of the West - Lał na Fest; Megalomania - Syndrom Naczelnego; Metal Mutant - Metallica; Syndicate - Sędzia z Katem, Masarnia; Strike Commander - Struś Komandor; Test Drive - Disk Error; Treasure Island Dizzy - Islandzka Tresura Dizziego, Tresura Grubej Izy; Wolfenstein 3D - Wilk z Napędem na Trzy Koła;

    - (różności) - Odbieram szkołę życia od swojej babci, która udziela jej każdemu w formie wykładów; Znacie trzy największe pomyłki w dziejach ludzkości? - są to: komunizm, broń jądrowa i Atari; Oddam konia w szybkie ręce; Olejcie Atari i Commodore bo one mają własne czasopisma np. "Cuda z deski", "Zrób to Sam"; Zmieńcie nazwę na SexRet Sex Vice (prawie jak Sex z Miami Vice); Atari albo zdrowie! - wybór należy do ciebie. Minister zdrowia i opieki społecznej, skład: drut 1 kg, trybiki 300 szt., korbka 1 szt, substancje smoliste 0,5 kg; (dopisek do listy pozdrowień) Jebus Omnibus - Grecja; Mogę wam przysłać legitymację ministranta; Oj! rozgadałem się jak kołchoźnica na polu; Symulatory powinny mieć wbudowane liczniki przebiegu, takie co nie można cofnąć i gdy kupuję grę to od razu widzę czy nówka, czy wylatany rzęch; Hasło dnia - Szczaj kolorowo (a kiedyś się śpiewało "żyj kolorowo"); Prawdziwy gracz wychodzi na dwór tylko gdy prądu nie ma; Nie myślcie, że jak dacie krowie czekolady to wydoicie kakao; Tylko ja jestem mądry, tylko ja jestem silny i tylko ja tak sądzę; Otyli żyją krócej ale jedzą dłużej; Nie wzywaj nocą pomocy, bo możesz pobudzić sąsiadów; Żebrak to kandydat na złodzieja: Śnieg - woda w proszku; Od trzech tygodni mam sraczkę, lekarz każe mi jeść węgiel, więc chyba pojadę na Śląsk;

    - (fraszki i aforyzmy)
    Idziesz sobie po ulicy, widzisz chłopie szare mury
    Szkoła wybryk to natury!
    oraz:
    Dyskietka jest rajem, z którego nie ma wygnania.



    no i tak ma byc ;]

  6. #16
    Member
    Awatar Mulczas
    Dołączył
    Feb 2004
    Lokalizacja
    Wrocław
    Postów
    268
    Podziękowania

    Domyślnie

    - Co musi zrobić w życiu mężczyzna?
    - Zasadzic drzewo, zbudowac dom i spłodzic syna.
    - A co musi zrobić w życiu chińczyk?
    - Peceta, adidasy i bluzę.

    - Poruczniku, co to za hałasy z pana kwatery dochodziły w nocy? Jakieś rżenie, jak by pan klacz sprowadził, nie dziewczynę...
    - A to w rzeczy samej dobra myśl panie pułkowniku! Następnym razem dziewczynę sprowadzę!

    Idzie wielki brodaty Palestyńczyk z wielkim plecakiem przez izraelską część Jerozolimy. Rozgląda się czujnie na boki, aż tu naraz z przecznicy wychodzi wprost na niego wojskowy patrol.
    - Stać! Co tam dzwigasz? - pytają uzbrojeni po zęby Żydzi.
    - A, nic... mebelki - odpowiada niewinnie Palestyńczyk.
    - Co? Jakie mebelki? W plecaku?! Otwieraj go zaraz!
    Zaglądają do wora, a tam kilka kalaszy, naręczę granatów mały miotacz min i komplet części do skonstruowania bomby.
    - Aj, waj! O, Najwyższy! Przecież ten bydlak dźwiga prawdziwy arsenał!!!
    Na to Palestyńczyk spokojnie:
    - Jaki pokój - takie mebelki...
    Ostatnio edytowane przez Leru ; 04-07-06 o 23:33
    to pisałem ja: Mulczas

  7. #17
    ..
    Awatar xeav
    Dołączył
    Jan 2005
    Lokalizacja
    Czarny Dunajec
    Postów
    3568
    Podziękowania

    Domyślnie

    Ostatnio edytowane przez Leru ; 04-07-06 o 23:35

  8. #18
    Demiurg
    Awatar CzAk1
    Dołączył
    Jun 2005
    Lokalizacja
    Brzeg, Wrocław
    Postów
    4329
    Podziękowania

    Domyślnie

    http://gospodarka.gazeta.pl/gospodar...7,3458329.html Ciekawe, ciekawe

    Mój kumel ikiedys zgrywał foty i inne takie humoraśne rzeczy z Wątku "Rzeczy interesująze, zabawne". Może mi je udostępni to powrzucam
    Demoreel studia "Blur" http://www.maxior.pl/?p=index&id=23393&0
    Ostatnio edytowane przez CzAk1 ; 04-07-06 o 12:59
    www.iamczaki.com

    "Ani bowiem talent bez wiedzy, ani wiedza bez talentu nie mogą stworzyć doskonałego mistrza."
    Witruwiusz

  9. #19
    Member
    Srebrna Galeria
    Awatar polka dot
    Dołączył
    Apr 2004
    Postów
    6465
    Podziękowania

    Domyślnie

    ..........
    kome 15:33:52

    wiesz co moosze wymodelowac?

    kome 15:33:57

    koncoowke do skretki

    Marcin 15:34:03

    XD

    kome 15:34:03

    ta od internetu

    kome 15:36:22

    chcesz zobaczyc ile juz mam?

    Marcin 15:36:28

    ta

    Marcin 15:36:36

    nacieraj

    kome 15:36:47

    ok

    kome 15:37:40

    http://img84.imageshack.us/img84/6048/model7to.jpg

    Marcin 15:37:55

    nice

    Marcin 15:37:59

    ile to robiłes ?

    kome 15:38:10

    od 7 rano

    kome 15:38:12

    do teraz
    to tylko umysł, próbujący kupić więcej czasu

  10. #20
    Member
    Awatar JmTm00
    Dołączył
    Feb 2005
    Lokalizacja
    Łódź
    Postów
    1895
    Podziękowania

    Domyślnie

    kome -> loool 8DD

    Bitwa:Piekna i Bestia Ihr kampf


Uprawnienia umieszczania postów

  • Nie możesz zakładać nowych tematów
  • Nie możesz pisać wiadomości
  • Nie możesz dodawać załączników
  • Nie możesz edytować swoich postów
  •