thorgal

Witam! Moja siostra potrzebuje informacji na temat 'Który program lepiej wybrać: archicad czy rhino'. Może być też inna propozycja. Zależy Jej na: -rysunku tak jak w auto cad czyli rzuty i przekroje. -realistyczny render 3d -łatwy w obsłudze -łatwy w nauce Bardzo byłbym wdzięczny o jakieś info.

polecam to!

Witam, Mam do sprzedania nowy, nie śmigany podręcznik do nauki illustratora. Jakby co to zapraszam na allegro. http://allegro.pl/item507746205_adobe_illustrator_cs3_cs3_pl_oficjalny_podrecznik.html

oto co zaserwował mi dzisiaj mój samochód w związku ze zbliżającymi się świętami.. zwariował i pomyślał, że jest choinką

Napad na bank. Jeden z rabusiów podchodzi do pierwszego z brzegu zakładnika i zadaje mu proste pytanie: - Czy widziałeś moją twarz? - Tak - mówi przerażony mężczyzna. Rabuś podnosi broń i strzela mu w głowę. Po chwili zwraca się do następnego z zakładników: - A ty? Widziałeś jak wyglądam? - Ja nie, ale żona widziała?

"Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: "ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, że to zrobiłam! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach, na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość Boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie! Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światło. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam. Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!"

2,31 AdamS :D 3 kawaly lotnicze: ________________________________________________________________________ Leci sobie samolot, w kabinie siedzi kapitan, nagle przybiega stewardesa i mówi: - Pppanie kkkapitanie sa... samolot ssię ppali! - To idź to powiedzieć pasażerom! - A... ale ja nnie mo... mogę bbo kkkiedy się de... de... denerwuję to się ją... jąkam. - A kiedy się nie jąkasz? - Kie... kkiedy śpie... śpiewam. - To idź im zaśpiewaj, że samolot się pali. Stewardesa wyszła więc do pasażerów i zaczyna śpiewać: - Palimy się! A pasażerowie: - Sialalala! \o/ ________________________________________________________________________ Samolot. Katastrofa nieunikniona. Pilot każe stewardessie przekazać info pasażerom, ale delikatnie, żeby nie wywołać paniki. Stewardessa wychodzi na pokład i woła: - Czy wszyscy mają paszporty? - Taaak! - odpowiadają ludzie. - Świetnie. Wyciągamy paszporty i machamy nimi nad głową!... Ludzie machają wesoło. - Doskonale. A teraz zwijamy paszporty w ruloniki, ciasno, ciaśniutko... Ludzie zwijają. - Brawo! A teraz, proszę bardzo, każdy wsadza sobie rulonik głęboko w d..., żeby ratownicy nie mieli potem problemów z identyfikacją ciał... ________________________________________________________________________ Podczas lotu w pewnym momencie kapitan ogłasza, że nastąpiła awaria jednego z czterech silników i żeby się nic nie obawiać, bo jedynie podróż wydłuży się o 2 godziny. Za jakiś czas znowu komunikat od kapitana, że drugi silnik przestał działać, ale że nie ma obawy, bo pozostałe dwa działają, jedynie lot wydłuży się o kolejne 4 godziny. Po pewnym czasie pasażerowie dostają komunikat z kabiny pilotów, że trzeci silnik miał awarię, ale że jest jeszcze jeden sprawny, na którym dolecą do celu, lecz podróż wydłuży się o kolejne 8 godzin. Na to wstaje rozdrażniony jeden z pasażerów i mowi: - Jak się czwarty silnik zepsuje to będziemy tak latać i latać !!!

hmmm... kolega pyta o flash a ty mu odpowiadasz w html... ale widze ze pomoglo, bo szanowny Pan szabat dalej nie pytal :D

bo te flashowe opcje wysrodkowania sluza do wysrodkowania flasha, a nie htmla. Ludzie czesto nie wiedza o tym, ze to jest takie Stage.align gdzie przypisujesz sobie wyrownanie np. Stage.align = "TL"; (top left)

dzięki chłopaki za życzonka... Ano umilkł, trochę się zapracowałem i czasu za dużo nie miałem/nie mam na działanie w 3d.. a moje korzystanie z forum zaczęło ograniczać sie niestety tylko do zabawnych i interesujących... mam nadzieje że niedługo sie to zmieni.. PS. korzystając z okazji pragnę również przekazać dobrą nowinę!! Moja Kobita(już Narzeczona) przyjęła moje oświadczyny :D Tak wiec dzisiaj mam podwójną okazję do świętowania :D

Pracuje na stacji benzynowej na noce. Zaczalem zmiane,nuda jak (...). Nagle wchodzi koles w czarnym garniturze,czarna koszula, laczki, z neseserem w rece. Bierze jakies wino i zastanawia sie nad wyborem prezerwatyw.Bierze Durexy Extra Safe,podchodzi do kasy w milczeniu, wyciaga stowke, kadzie na ladzie. Daje mu reszte, a tu nagle wpada taka siedemnastka i wola: "Prosze ksiedza jeszcze chipsy" 3 godziny z szoku wychodzilem...

ubu boat.................

juz dodalem :)

kurcze, zapomnialem jaka to plyta i jaka pamiec :D

P4 3GHz, geforce 6600 128MB, HDD o lacznej pojemnosci 470GB, 1GB Ram dokladny opis na allegro http://www.allegro.pl/item391786975_p4_3ghz_1024_mb_geforce6600128mb_2xhdd160_320gb.html

rewolucja

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia. - To jest Sakiro Suzuki z Japonii. Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"? W klasie cisza. Suzuki podnsi rękę: - Patrich Henery, 1775, Filadelfia. - Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie. ludzie nie powinni więc ginąć"? Znowu Suzuki: - Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton. Nauczycielka do uczniów z wyrzutem: - Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niz wy! W klasie zapada cisza i nagle słychać głońny szept. - Pocałuj mnie w d..., Japończyku... - Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi: - Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera. W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze: - Rzygać mi sie chce. - Kto to ? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada: - George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu. Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstaje i mówi głośno: - Suzuki to kupa gówna! A Suzuki: - Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku! Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor: - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem! Suzuki: - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska- Austria. 5. minuta meczu - Smolarek strzalem w długi róg pokonuje bramkarza i jest 1:0 W 12 minucie Żurawski głową na 2:0, W 28 minucie po strzale z rzutu wolnego Krzynówka jest 3:0 !! Nagle ktoś go szarpie i słysz głos: Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś!

Witam, Moja siostra poszukuje kogoś do pomocy przy umieszczeniu w maxie prostej scenki. Sam bym jej pomógł ale niestety nie mam teraz za dużo czasu. a oto opis: "poszukuję grafika 3d do pomocy przy projekcie studenckim. ma to być tylko ogólny zarys brył + jakies podstawowe swiatło typu spot w celu pokazania jak padają cienie, a nie szczegółowy projekt." najlepiej osobę z trójmiasta. tel 605 212 443 e-mail [email protected]

wywiad z gracjanem roztockim http://pl.youtube.com/watch?v=KcfhRcTfqUs oraz jego nowa piosenka "INTERNET ŁĄCZY LUDZI" http://pl.youtube.com/watch?v=fFlFZu6B6Vo GORĄCO POLECAM:D

dokladnie to samo mi sie pomyslalo jak go zobaczylem

Powrót Gracjana Roztockiego.. Turystyczna piosenka:D http://youtube.com/watch?v=EewtBwVUzeI

z checia bym sie pojawil, ale to zalezy nie tylko ode mnie... od mojej kobiety.. i od tego czy dalo by sie dolaczyc do was chociaz na paintbola :D

jaaaa.... wlasnie sie dowiedziałem ze bede w waszych okolicach w tym terminie ;(

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi: - Puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie! A mąż na to: - No k...... mać! Czy ja Ci wyrywam gabkę z ręki jak zmywasz naczynia?!