illy

http://www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=2476 - oooooo 1. Etykieta przyklejona do wody mineralnej powinna być foliowa a nie papierowa. Bo przecież gdy butelka ubrudzi nam sie masłem i spróbujemy ją umyć pod prysznicem, to papierowa etykieta odpadnie i skąd będziemy wiedzieli jakie kationy zawiera woda?? 2. Zastanawiałem się ostatnio nad pakowaniem chińskich zupek. Przed wsypaniem do talerza treści gastronomicznej musimy zawsze pokruszyć makaron. Więc dlaczego nie jest on już od razu pokruszony?? Zwłaszcza, że pokruszony makaron zajmowałby mniej miejsca, no i nie budziłbym sąsiadki skacząc na torebkę w porze kolacji. 3. Jeżeli będziemy trzymali masło w lodówce to ostro stwardnieje. A twardym masłem nie da sie smarować pieczywa. Zauważmy, że na każdym opakowaniu masła jest wyraźnie napisane, że należy je trzymać w lodówce. Coś kręcą. 4. Mam dowód, że po zamknięciu lodówki nie tylko gaśnie w niej światło, ale ma ono tez właściwości solaryzujące. Działa to wprawdzie powoli, ale lepszy rydz niż nic. Przeprowadziłem eksperyment – włożyłem utarte jabłko do lodówki na 2 miesiące i jak je wyjąłem to było brązowe. Więc wiecie, nie mieszkajcie w lodówce, chyba, że chcecie się ostro opalić. 5. To z kolei historia o życiu, przemijaniu, przyjaźni i gniciu. Kiedyś zrobiłem sobie kawę z gruntem (czyli NIE rozpuszczalną). Po wypiciu odruchowo położyłem kubek z fusami na najwyższa półkę. I daje słowo, zapomniałem o niej. Kiedy przyszła pora na porządki chwyciłem kubek.. I pleśń chyba uzyskała świadomość bo rzuciła do mnie „Czego?!”. Ale zaprzyjaźniliśmy się. http://video.google.com/videoplay?docid=-6063478215160948442&q=amazing http://video.google.com/videoplay?docid=1581867722104021421&q=amazing http://video.google.com/videoplay?docid=1120793438507203379&q=amazing http://video.google.com/videoplay?docid=-1483670761495213547&q=amazing http://video.google.com/videoplay?docid=2497223551608682272&q=nike

oferuje moje skillsy w q2 i W:ET

ja chce na nowe F-16 hihih jestem wyszkolony, gralem w Eurofajtera

gra ktos w Enemy teritoryy? Pozabijamy sie i bedzie spokoj ;]

SS 12: o przesyłkach: dostajemy od was sporo przeróżnych rzeczy (Alle lujjja!), część z nich jest prawdziwie superowa, jesteście miodem na nasze zszarpane serca. Oddzielną sprawą są też przysyłane superowe fanziny, np. "Odbyt Ilustrowany" czy "Ryn STOCK". początki: Helow! Tu ciocia z Ameryki; Piszę z miasta Świnoujście gdzie nawet się nie udaje, że jest demokracja; Czołem (byle nie o ścianę); Czołem mordoniemyje; Nazywam się Marcin i zbliżam się do piętnastki; Czołem pasterze joysticków; Heja, heja Frendzle Matowe; Ahoj Orleańskie Dziewice (czemu Orleańskie? czy one miały jakieś specjalne predyspozycje); końce: Życzę wam niewidocznych pryszczy, bólu włosów i odjeżdżam na odlocie po przedawkowaniu atramentu; (list byt napisany bez początku) Końca też nie daję, żeby było symetrycznie; To ja uczyłem Frankenstein a: mówić, palić, walić, chodzić, czytać i śpiewać; przekręty: Blue Porce - Oddział ZOMO; Car & Driver- Osioł i Sołtys; F-15 Strike Eagle 3 - Stracenie Anioła 3; Puli Contact - Bez Opon; Global Effect - Globulka i Efekt; GunBoat - Kajak z Pepeszami; Heart of China - Serce po Chińsku (danie barowe); Miecze Valdgira - Żyletki Stalina; Ninja Spirit - Sake; Łowca Ostatnie Starcie - Tarka + Marchewka, Ostatnie Parcie Łowcy; Pacific Island - Wyspa Pacyfistów; Pipemania - Prostytucja; Pri- vateer (brzmi jak okrzyk przy porodzie) Przyj Pater, Syndicate - Sindy to Szmata; Super Próg - Skaczący Wytrzeszcz; Shadow Caster - Cień Kastrata; Wings of Pury - Podpaski ze Skrzydełkami; X-Wing - Kto jest Pilotem? varia: Niech żyje Kapitaliczieskij Growyj Brat - KGB; Ktoś nam zakosił komputery z pracowni i teraz mamy taki wielki zielony monitor ze skrzydełkami na bokach firmy "Tablica c.o."; To już mój 6 Ust, ile razy można kurtyna pisać bez odpowiedzi? (no co ty. właśnie ci odpowiadamy w 100 tyś egzem- plarzy); God save the SS; Siedzi Małe Atari i myśli: PeCet, PeCet niech cię zczyści; SS jest miesięcznikiem, gdyby nie Atarowcy byłby tygodnikiem; Commodore to fajny sprzęt, tylko stoi, stoi, stoi i się kurzy, kurzy, kurzy; pytania: Wiecie gdzie jest najwięcaj PeCetowców? W woj. leszczyńskim, bo i nazwa na ich cześć; Dlaczego producenci się nie zjednoczą i nie wydadzą jednego dysku z 30 grami zamiast żyłować z jednego egzemplarza i czemu instrukcja nie jest na dysku tylko w drogiej książce? (kolega zapewne mówi o dysku twardym, a poza tym wszyscy zdrowi); Dlaczego wegetarianie jedzą tylko warzywa i owoce? Bo ludzie nic innego nie wyrzucają na śmietnik (straszne dno); Nie wiem, czy wy wiecie, że ja wiem, że wy nie wiecie, że ja nie wiem?; miejscowości: Ustroń; wczasodziura; pozdrowienia: Dla Moniki O. z VIIb w SP7 (a zdjęcie gdzie? może być i z ukrytej kamery); Dla Mai z VIIIc z Osiemnastki w Gdyni (za jej wspaniale spodnie) oraz Kawy, Śliwy i Aśki (podobno najsexowniejsze w Gdyni); Dla Baśki i Zbyszka (fajne wapniaki); kawały: Siedzi dwóch rusków na ławce. Jeden do drugiego: -Ti, psy idą! Na to drugi; - Nie rób sobie jaj, następny KGB dopiero za dwa tygodnie; - Panie doktorze nie mogę dłużej pić tej wody "Zuber" bo mi się strasznie odbija jajami. To dziwne, powinno ustami; - Ile masz lat chłopczyku? Siedem, ale gdyby mój tatuś nie był tak nieśmiały, to powinienem mieć dziesięć; - Jeden jaskiniowiec do drugiego: Sprzedałem Atari i kupiłem patyki Na to drugi: Zawsze miałeś głowę do interesów; -PeCet do Amigi: kochanie, bardzo są złe te zaniki prądu, tracę przez nie kawał pamięci; - Pędziła babcia bimber. I co? I się zmęczyła; Dlaczego pies macha ogonem? Bo ogon nie może machać psem; odzywki - Jak patrzę na ciebie to jestem za aborcją; pieśni: "O mój Atarynie" O mój Atarynie rozwijaj się O mój Atarynie ty nie kurcz się Pójdę do PeCeta, pójdę do kochasia, zapytam się (BIS) A jak mi odpowie: nie wgrywa się A jak mi odpowie: idź złomuj się Piraci werbują, joyowcy maszerują, zaciągnę się(BIS) Dadzą mi ATeka cisawego Dadzą mi XTeka czarnawego I dużą dyskietkę i małą dyskietkę dla kopiera mego (BIS) Pójdziemy zza lady na IPeeS Pójdziemy zza lady na IPeeS* IPeeS ukłuje, Virus pocałuje ale nie ty (BIS) poezje: "Smród w mojej norze" Smród w mojej norze, o Boże 6 na 3 z kawałkiem, już wypełnia norę całkiem Śmierdzi śledziem, śmierdzi makiem, wszystko uszło sobie flakiem Nie najlepiej już się czuję Chyba zaraz zwymiotuję ...beee SS 10: - (greetingsy) Superowe pozdrowienia dla Jurka Owsiaka i jego (naszej) Wielkiej Orkiestry Świątecznej Pomocy; mamy nadzieję, że nasza kasa z Fundacji Piwno-Orzeszkowej też się przyda! - (jakby znane) - Nowy Secret Service z systemem KGB News, tyle świeżości i 52 strony, O.K. S.S; - (o KGB i SS) KGB eto charoszyj żurnał; W organie NSDAP ukazał się KGB - ale jaja!; Świetne giERO-pisemko (giero-świerszczyk); Jeden rzut okiem jasnowidza wystarczy, by stwierdzić, iż pisemko jest odjazdful; W moim mieście jest przed kioskiem arena z piasku, na której odchodzą mordobicia o miejsce w kolejce po SS; - (początki) - Witajcie czerwone muSStangi; Dżdżdżeroniiiimoooo!!!! - to taki okrzyk wojsk powietrzno-desantowych; Od trzech pełni księżyca próbowałem do was napisać ale czasu brak; Ave Secret Service und Martinez the Pampers; Cześć Pracy; Nie mam godnego nagłówka; Cześć wam łomy spod znaku Joyorożca; Jestem jednym z setek leszczy palących trawę, jedzących grzybek meksykański i mających świra na punkcie gier; KGB - Kilku Grających Bobasów; - (końce) - Wychodzącym przypominam, że skarbonka przy wyjściu jest po to, żeby ludzie wrzucali do niej pieniądze, co proszę czynić, wierni nie podporządkowujący się temu zaleceniu będą karani grzywną; Jestem zmęczony jak koń po westernie; Żegnajcie, o zdeformowane formy nieforemnego formatu życia; Gód Baj(t)joystickowe ciupciaczki; - (politykierstwo) W wywiadzie twórcy Tajemnicy Statuetki stwierdzili, że w Polsce są setki tysięcy użytkowników PC. Nie mieli racji bo inaczej ZChN wygrałby wybory, jest natomiast pewne, że mamy w kraju rzesze typowych Polaków pijaków, ćpunów i czubków i dlatego wybory wygrała lewica (dość pokrętny jest ten wywód); - (sępienie) - Wiem, że macie gest i jakaś tam karta Sound Blaster Pro za 4 min to trochę za mało, ale od czego są wypchani forsą, żrący kawior i rozbijający fajne samochody SPONSORZY!; - (o okładce SS8) - Przecież SS to nie Playboy, dlaczego nie pokazaliście jej niżej?; - (popłuczyny po świętach) Przepis na wigilijny bigos z Atari. Kupujemy martwe Atari i oddzielamy obudowę od wnętrzności. Wnętrzności rozdrabniamy na kowadle, a potem do gara i mieszać. Obudowę też kruszymy i roztapiamy w garze. Do rzadkiego dodajemy uprzednio przygotowane wnętrzności, olej i platynę dla uszlachetnienia. Gotować to jakieś 30 minut i na stół. Całość można przybrać siekanymi kasetami. - (przekręty) - Ace of Aces - Wybielacz nad Wybielacze; Barbarian - Barbara i Jan; Barbarian 2 - Barbara i 2 Jany; Barbarian 3-3 Barbary i Jan; Commodore 64 - Klozetorek 64 z radiomagnetofonem; Crystal Kingdom Dizzy - Skrystalizowany Kondom Dizziego (co za niedorzeczny pomysł, na co jaju kondom?); Defender of the Crown - Obrona Częstochowy; Dogs of War - Wojna Psów; Double Draggon - Zdublowany Smok; Fast Food Dizzy - Dizzy Szybkożerca; Jurrasic Park - Park Jajarski; Law of the West - Lał na Fest; Megalomania - Syndrom Naczelnego; Metal Mutant - Metallica; Syndicate - Sędzia z Katem, Masarnia; Strike Commander - Struś Komandor; Test Drive - Disk Error; Treasure Island Dizzy - Islandzka Tresura Dizziego, Tresura Grubej Izy; Wolfenstein 3D - Wilk z Napędem na Trzy Koła; - (różności) - Odbieram szkołę życia od swojej babci, która udziela jej każdemu w formie wykładów; Znacie trzy największe pomyłki w dziejach ludzkości? - są to: komunizm, broń jądrowa i Atari; Oddam konia w szybkie ręce; Olejcie Atari i Commodore bo one mają własne czasopisma np. "Cuda z deski", "Zrób to Sam"; Zmieńcie nazwę na SexRet Sex Vice (prawie jak Sex z Miami Vice); Atari albo zdrowie! - wybór należy do ciebie. Minister zdrowia i opieki społecznej, skład: drut 1 kg, trybiki 300 szt., korbka 1 szt, substancje smoliste 0,5 kg; (dopisek do listy pozdrowień) Jebus Omnibus - Grecja; Mogę wam przysłać legitymację ministranta; Oj! rozgadałem się jak kołchoźnica na polu; Symulatory powinny mieć wbudowane liczniki przebiegu, takie co nie można cofnąć i gdy kupuję grę to od razu widzę czy nówka, czy wylatany rzęch; Hasło dnia - Szczaj kolorowo (a kiedyś się śpiewało "żyj kolorowo"); Prawdziwy gracz wychodzi na dwór tylko gdy prądu nie ma; Nie myślcie, że jak dacie krowie czekolady to wydoicie kakao; Tylko ja jestem mądry, tylko ja jestem silny i tylko ja tak sądzę; Otyli żyją krócej ale jedzą dłużej; Nie wzywaj nocą pomocy, bo możesz pobudzić sąsiadów; Żebrak to kandydat na złodzieja: Śnieg - woda w proszku; Od trzech tygodni mam sraczkę, lekarz każe mi jeść węgiel, więc chyba pojadę na Śląsk; - (fraszki i aforyzmy) Idziesz sobie po ulicy, widzisz chłopie szare mury Szkoła wybryk to natury! oraz: Dyskietka jest rajem, z którego nie ma wygnania. no i tak ma byc ;]

II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży: - Albert Hess - Bruno Schwarz - Herman Guttman - Edward von Klinkerhoffen - Achtung Minen Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski - Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście, oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat. - Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących. - Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest. - Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć. - Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie. - Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze. - Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach. - Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe. - Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół. - Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na zabieg eutanazji. - Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry. - Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem. - Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad rzeką Odrą i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie. - Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę równości. - Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich? - Wyznanie małego Fritza: Mój dziadek zginął w Auschwitz... Spadł z wieżyczki.. Wchodzi nagusieńka kobitka do taksówki zapina pasy, czeka az kierowca ruszy,,, ale drajwer siedzi i sie gapi cały czas w lusterko -Co Pan sie tak patrzy? Nagiej babki pan nie widział? -Nie no widziałem, ale sie zastanawiam skad Pani wyciągnie pieniądze za kurs... Do kiosku podbiega rozemocjonowany facet: - Szybko, moją teściową pokąsały osy, cały rój! - Ale nie mamy żadnej maści, ani... - Chrzanić maści! Film do aparatu, szybko! Podobno w nowej promocji Pepsi główną nagrodą jest noc z Victorią Beckham i ponoć to już czwarta edycja konkursu. W poprzednich trzech główną nagrodę wylosował David Beckham. - Coście kumie tacy ponurzy? - pyta włościanin sąsiada. - A, syn mi sie urodził. - Hmmm (???) A jak mu dacie? - Ludwik. - Łomatko, a czemu tak? - Bo czternasty. 10 kategorii kierowców powodujących największe zagrożenie: 1. Dresiarz za kółkiem - 6% Opis osobowości: Zwykle osobowości brak, choć występują tutaj szczątkowe cechy takie jak: złośliwość, skłonność do brutalności i używek. Prawie nie występuje w wieku powyżej 35 lat, gdyż naturalna selekcja i przydrożne drzewa ograniczają znacząco populacje. Główne wady i zagrożenia: - zachowuje się jak "król szosy", wynika to z poczucia wyższości wobec reszty (myślącej) świata, - wyprzedza na trzeciego, - zajeżdża drogę, - omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób, - bardzo nadmierna szybkość, - wszystkie inne zagrożenia wynikające z ograniczonej wyobraźni i niskiego IQ. Ulubione samochody: Zależnie od zasobności portfela, ale na pewno nie będzie to Wartburg kombi. Autko musi być szpanerskie, nawet jeśli jest tanie. Nawet maluch będzie miał przyciemniane szyby, spojler, płytę CD na lusterku (obowiązkowo!) i duża naklejkę w obcym języku (treść nieistotna, najczęściej PIONEER) a jak starczy forsy to i neonówki pod podwoziem... Wewnątrz sprzęt grający musi być najlepszy (czytaj: z największą liczbą migających lampek) i głośniki skierowane na zewnątrz, żeby wszyscy wiedzieli, ze jedzie nie byle kto. Bardziej zamożni młodociani używają samochodów lepszych marek dochodząc nawet do BMW. Jest też pewna zasada: im lepszy samochód tym mniej ozdobników - po prostu nie są już wtedy konieczne do nęcenia panienek. 2. Żółtodziób - 3% Opis osobowości: Jest to osobnik zaraz po kursie prawa jazdy, więc może to być każdy rodzaj osobowości. Zwykle po przejechaniu pierwszego tysiąca kilometrów zamienia się w normalnego kierowcę lub przechodzi do innej kategorii z mojej listy. Główne wady i zagrożenia: - zbyt małą prędkość, - nieprzemyślane manewry, - jazda bez świateł, - kłopoty z manewrowaniem po zatłoczonym skrzyżowaniu. Ulubione samochody: Nie ma reguły. Najczęściej taki, jaki rodzice przeznaczają na straty. 3. Sixa - 4% Opis osobowości: Żeńska odmiana Żółtodzioba. Przedstawicielki tej grupy najczęściej w prostej linii przechodzą do grupy nr 4. Jeśli uda się im wyjść poza moją listę - proszę o kontakt listowny celem złożenia osobistych gratulacji. Główne wady i zagrożenia: - zbyt mała prędkość, - bezsensowne manewry, - jazda bez świateł, - kłopoty z manewrowaniem po zatłoczonym skrzyżowaniu, - hamowanie na zakręcie, etc. Ulubione samochody: Małe, ponieważ zbyt odległe fragmenty mogłyby zostać zapomniane podczas parkowania lub zakręcania. 4. Kobieta za kierownicą - 46% Opis osobowości: Matka, żona, kochanka. Główne wady i zagrożenia: Poza wadami wymienionymi w pkt. 3 dochodzą inne, które przy sixie można było przemilczeć, ale tutaj już nie. Temat - rzeka , ale spróbuje: - niemal całą uwagę pochłania jej strona techniczna prowadzenia samochodu, - trzyma się kurczowo środka jezdni, - używa lusterek wyłącznie do poprawiania make-up'u, - włącza lewy kierunkowskaz i skręca w prawo, - zero kontaktu z innymi użytkownikami drogi, brak reakcji na standardowe znaki dawane ręka lub światłami (?Co tak śmiesznie miga??), - obserwuje tylko wąski fragment drogi przed maską, - nagle hamuje (np. tuż przed skrzyżowaniem gdy zapala się żółte światło), - prędkość uzależnia od aktualnego nastroju a nie od warunków, - zero wyobraźni i przewidywania, - wjeżdża na skrzyżowanie mimo, ze nie może z niego zjechać i oczywiście zostaje na nim przez kolejną zmianę świateł tworząc korek, - uff... bolą mnie klawisze..., - blokuje szybki pas, bo za 5 kilometrów skręca w lewo, - po długim oczekiwaniu na drodze podporządkowanej w końcu zamyka oczy, zaciska dłonie na kierownicy i... rusza. Bum, - stwarza zagrożenie nawet po opuszczeniu samochodu, potrafi go bowiem zaparkować na środku skrzyżowania, lub 5 cm od otwierających się na zewnątrz drzwi czyjegoś domu. Ulubione samochody: Nie rozróżnia marek. Zwykle małe lub średnie, czasem (gorzej) większe. Uwaga: Do tej grupy rzadko zaliczają się też niektórzy mężczyźni. Są to przypadki beznadziejne, ale i nieliczne, przez co nie chce mi się dla nich tworzyć oddzielnej kategorii "**** Wołowa". 5. Kapelusznik - 9% Opis osobowości: Drobnomieszczanin, w weekendy zwany tez niedzielnym kierowcą. Główne wady i zagrożenia: - zbyt wolna jazda, często najszybszym pasem, - brak reakcji na sygnały świetlne, - anemiczne acz niesygnalizowane manewry, - przyprawiające innych o ataki bluźnierstwa dojeżdżanie na luzie do skrzyżowania, - przestrzeganie ograniczeń prędkości. Ulubione samochody: Wszystkie modele Skody. Uwaga: Skarcony używa brzydkich wyrazów. 6. Weteran szos - 11% Opis osobowości: Jeździ samochodem tak długo, że powinien nauczyć się już paru podstawowych rzeczy, a się nie nauczył. Zna wszystkie potrzebne mu drogi na pamięć. Wszelkie zmiany pierwszeństwa i objazdy traktuje jako złośliwość Zarządu Dróg Miejskich wobec jego osoby. Główne wady i zagrożenia: Wszelkie zagrożenia wynikające ze złego stanu technicznego samochodu i właściciela. Ulubione samochody: Stare trupy odziedziczone po przodkach którzy zginęli w kampanii wrześniowej. 7. Rolnik przejazdem w mieście - 3% Opis osobowości: Rolnik przejazdem w mieście. Nocą nosi nazwę cicho-ciemny, bowiem zapala światła dopiero na wyraźne zadanie policjanta. Zaraz potem zresztą gasi. Główne wady i zagrożenia: - niemożność zrozumienia, że do Fiata 125 wchodzi tylko 5 osób i 50 kg buraków, a każdy dodatkowy burak stwarza ryzyko, że samochód zapadnie się pod własnym ciężarem, - brak zrozumienia dla obowiązku włączania w nocy świateł przy jednoczesnych podwyżkach cen elektryczności, - nieumiejętność poruszania się po ulicy szerszej niż 6 metrów, - ignorowanie wszelkich objawów niesprawności samochodu, - nieznajomość znaków drogowych i przepisów. Ulubione samochody: Fiat 125, Żuk, Tarpan [a traktor???] - obowiązkowo przerdzewiałe na wylot. Uwaga: Nie drążnic! Na wszystkie pytania przytakiwać! Rozdrażniony zawoła kolegów i zablokują cała drogę. Kilka razy akcja taka rozszerzyła się na cały kraj. 8. Polski chamek 12% Opis osobowości: Cham pospolity. Ma kłopoty z czytaniem, pisaniem i liczeniem. Jego zachowanie wynika z chęci odreagowania na upokorzenia codzienności. Główne wady i zagrożenia: - zajeżdża drogę, - nie przepuszcza nawet jeśli nic mu to nie szkodzi, - wciska gaz, kiedy próbujesz go wyprzedzić, a jak zrezygnujesz ? zwalnia, - omija korek i kolejkę do skrętu na każdy możliwy sposób, - i wiele innych, które jego mały móżdżek wymyśla on-line. Ulubione samochody: Brudne. 9. Procentowiec - 2% Opis osobowości: Pijak - minimum 4 piwa przed jazdą. Główne wady i zagrożenia: Wszelkie związane z pomrocznością jasną. Ulubione samochody: W jego stanie - bez znaczenia. 10. Dawca narządów - 1% Opis osobowości: Kierowca motocykla wyścigowego z umiejętnościami rikszarza. Jeździ i żyje szybko i krótko. Główne wady i zagrożenia: - bardzo nadmierna prędkość, - może przejechać na wylot przez samochód nie posiadający wzmocnień bocznych, - w wypadku może uszkodzić swoje narządy, jakże cenne dla społeczeństwa. Ulubione samochody: Używa tylko motocykli. Im są głośniejsze - tym lepiej. Jeśli zdjęcie tłumika nie wystarczy dawca przy każdym przyspieszaniu wydaje ustnie dźwięk: UUUaaaaaaeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!! ;

Polska otrzymała od UE 20mln euro na walkę z korupcją. Wszystkie banknoty są znaczone... Widelec z czterema zębami – do dodatków. Widelec z trzema zębami – do mięsa. Widelec z dwoma zębami – do ryby. Widelec z jednym zębem – to nóż. Wczoraj z miejscowego ogrodu zoologicznego uciekł dziesięciometrowy wąż boa o imieniu Gienek. Siłami społeczności i policji cztery metry węża już znaleziono... W Estonii policja wytropiła dużą partię fałszywych studolarowych Euro. Jeżeli na ulicy w Niemczech spotkaliście ładną, zgrabną, zadbaną, pięknie umalowaną i znakomicie ubraną miejscową kobietę - wiedzcie, że to jest mężczyzna. Każdemu mężczyźnie w życiu potrzebne są trzy kobiety: matka, żona i chociaż jedna, która będzie widziała w nim mężczyznę. - Na co najczęściej chorują księża? - Na amenię. Stany. Wywieszka na drzwiach sklepiku muzycznego: "Gone Chopin, be Bach in a Minuet" Żona stale mówi o wycieczce na Kanary. Nie mam nic przeciwko. Niech sobie gada. Rozpoczynający dopiero działalność operator telefonii komórkowej zatrudni studentów do roznoszenia SMSów. ------------------------------------------------------------- Mąż doprowadzony do ostateczności ciągłymi uwagami kolegów, że żonę już chyba wszyscy w mieście mieli, postanawia raz z tym skończyć. Wchodzi do mieszkania, otwiera okno i wyrzuca żonę z czwartego piętra z jednym tylko słowem... - Spadaj! Uspokojony tym co zrobił, idzie do pobliskiego baru i zaczyna grać w bilard z kolegami. Koledzy, widząc go tak wesołego jak nigdy, pytają go co szczególnego się stało? - Nic!... Wyrzuciłem tylko tą k**wę przez okno! Ale nie martwcie się! - jak skończymy grę, to pójdę zobaczyć czy przeżyła. - Coś chyba ściemniasz! - mówi kolega, który właśnie wszedł do baru - przed kilkoma minutami widziałem ją w sklepie w centrum. Mąż ze zdziwioną miną... - Wygląda na to, że mając tyle ptaków w rękach, sama też nauczyła się latać! Casting do filmu erotycznego... Każda z aktorek przybyłych na casting otrzymała stanik rozmiar D oraz polecenie: - PROSZĘ TO WYPEŁNIĆ! Gdy byliśmy dziećmi, śmiałem się z mojego kumpla Kevina, bo musiał chodzić na lekcje pianina. Ale spójrzcie, gdzie teraz jest on, a gdzie ja. Właściwie, nie wiem gdzie jest on. Ale wiem, gdzie jestem ja, i o to mi chodzi. * * * Zawsze, gdy widzę jak jakaś staruszka ślizga się i przewraca na mokrym chodniku, moim pierwszym odruchem jest śmiech. Ale potem myślę: a gdybym był mrówką, i upadłaby na mnie? I wtedy to już nie jest śmieszne. * * * Szkoda, że Lassie nie umiała się ślizgać na łyżwach, bo wtedy, gdyby była na feriach zimowych w Holandii i ktoś by powiedział: "Lassie, ślizgaj się po pomoc", to by mogła. * * * Miłość nie jest czymś, co można związać łańcuchami i wrzucić do jeziora. To Houdini. A miłość to lubienie kogoś bardzo. * * * Zamiast drzwi od zapadni, może by tak okno od zapadni? Facet sobie wygląda przez takie okno, a gdy się za bardzo wychyli, wypada. A nie, zaraz, to chyba zwykłe okno. * * * Uważam, że w nauce powinno być coś, co się nazywa "efekt renifera”. Nie wiem, co to by miało być, ale dobrze byłoby usłyszeć kogoś, jak mówi: "Panowie, to co tu mamy, to doskonały przykład efektu renifera”. * * * Gdy byłem mały, czasem chcieliśmy się jakoś rozerwać. Wtedy zazwyczaj włączaliśmy telewizor. * * * Uważam, że powinna być zasada, że gdy mówimy o ilości kromek chleba, przez które może przelecieć kula, mamy na myśli kromki ustawione wzdłuż. Inaczej to nie ma sensu. * * * Złamane obietnice mnie nie martwią. Zastanawiam się tylko, czemu mi uwierzyli? * * * Oto rada dla szalonych naukowców trzymających mózgi w słojach: czemu by nie dodać plasterka cytryny do każdego słoja, dla świeżości? * * * Mam nadzieję, że któregoś dnia odrzucimy nasze obawy i uprzedzenia, i zaczniemy po prostu śmiać się z ludzi. * * * Pamiętam, jak inne dzieciaki mówiły, że stary pan Swenson był najwredniejszym człowiekiem w mieście. Ale ja mówiłem, że on jest miły, tylko nie umie tego pokazać. A najwredniejszym człowiekiem w mieście, dodałem, jest ten wredny staruch, co mieszka w dużym białym domu. „TO PAN SWENSON!” - powiedzieli. Ok, mój błąd. * * * Uważam, że małpy w zoo powinny nosić okulary przeciwsłoneczne, żeby nie mogły nas zahipnotyzować. * * * Gdyby Obcy był moim przyjacielem, chciałbym być z nim, gdyby poszedł do dentysty. Kiedy zaczęliby borować, pewnie by oszalał i wszystkich zjadł. Ach, ten Obcy! * * * Gdyby na dworze była straszna nawałnica, ale ten piesek jakoś by ją przeżył, i przyszedł do nas do domu po burzy, myślę, że dobrym imieniem dla niego byłoby Carl.

Pozwole sobie na jeszcze jeden maly offtopic: Horda juz na Olsztyn jedzie. A klatwa o braku ipoda w twoim zyciu rzucona ;] Ehh, tyle lat ogladanie reklam na max3d.pl poszlo sie walic ;( Jesli nam pomozecie to raz uda nam sie osiagnac to co wtedy. To jak? Pomozecie? ot mode off od nastepnego postu wracam do spamowania.

Na każdym forum internetowym pojawiają się humorystyczne posty mające pełnić rolę rozweselaczy. Prosimy je umieszczać tutaj, zamiast zasmiecać nimi forum. A jako ze ja byłem najbardziej aktywny w poprzedniej edycji i straciłem ponad 600 bezcennych, humorystycznych postów, wrecz osobnej wikipedii humoru wiec mam prawo założyc własciwy wątek, bez którego to forum dla mnie nie istnieje. Dziekuję za uwagę i zapraszam do drugiej edycji tego watku :) 15.04.2008 UPDATE W związku z tym że robi się coraz większy bałagan, i coraz więcej osób wrzuca linki nie opisując ich zawartości, tworząc 'puste' posty postanowiliśmy zmienić zasady. Każdy post zawierający link bez żadnego sensownego komentarza opisującego jego zawartość będzie natychmiast kasowany!

Nie ma rzeczy interesujacych, stracilem caly moj dorobek i ulubiony watek, nie mam co juz tu robic na forum, prosze usunac moje konto ;(

canon photostich ale trzeba wiecej fotek zrobic niz 6, pilnowac ekspozycji, i potestowac, ale "chodzic" po pokoju nie bedziesz mogl, lecz tylko sie "rozgladac" moze jakis modeler leveli do quake zeby "pochodzi"

f10 -> wybierasz renderer scanline -> szukasz "force wireframe" co do modelu, z tylu na nadkolu massz trojkaty, cos sie dzieje pod reflektorami, linia nadwozia z przou jakos dziwnie sie rozprasza, dziura za drzwiami tez chyba jakas poszarpana sie wydaje 2x chamfer, drugi z mniejsza wartoscia (ale druga wartosc nie moze b yc 50% pierwszej)

wiecej na http://www.illy.fotolog.pl

mi starczylo F1, do netu mialem slaby dostep, i do tego przez modem

http://tripzone.org/users/illy/cream/ jesli kogos fotki interesuja. nie chce mi sie ich tu wklejac, za duzo zabawy

deus: R. Staples - "Will the Cirle Be Unbroken" ALE glowy nie daje

i odwrotnie, usunac ze spoleczentwa takch "wojskowych", tez sie nie przydadza ;] Dokladnie, przeciez prowadzimy tyle dzialan zbrojeniowych i wojen ze wojsko jest nam niezbedne, pozatym co by bylo gdyby jakis germanski najezdzca teraz na nas napadl. NIC. przeciez mamy super wojsko Chyba zes palnal ten tekst zeby cos napisac.

sprawdz na topliscie rmf.fm moze najpierw i nastepnym razem nie fatyguj sie z wpisywaniem, numeru gg, nikt nie ma ochoty wysylac odpowiedzi na prywatny adres

pokaz mi watki na twym forum a znajde na ciebie paragraf ;]

XaoC: jak chcesz do przechowalni to polcam szkole "ateneum", moze nawet papierek dostaniesz, i browca na zajeciach wypijesz :D

jes tylko programem, taka iluzja pilnujaca systemu ale aj bylem neo a on pragnienie ;] pokonalem smita(leruta) technologia ;]