mrkrzysiek

pierwsza pracka w Zbrushu około 2,5h nie patrzcie na twarz bo chciałem ją dzisiaj dokonczyć i sie okazało że źle zapisałem plik:) przynajmniej wiem teraz jak to trzeba robić

wszystkiego naj naj wczorajszym i dzisiejszym solenizantom

Widzę że się zagatka spodobała tak se właśnie pomyslałem żeby prawdopodobieństwo zgadniecia było większe to zamias "Teraz bez większego namysłu wybierz państwo na tą literę." można mówić "Teraz bez większego namysłu wybierz eropejskie państwo na tą literę." Legenda mówi, ze zadanie to zostało wymyślone przez Einsteina. Według niego 98 % ludzkiej populacji nie jest w stanie go rozwiązać. Prawdopodobnie nie jest to prawdą, ale zadanie jest bardzo ciekawe i oryginalne. 5 ludzi zamieszkuje 5 domów w 5 różnych kolorach. Wszyscy pala papierosy 5 różnych marek i pija 5 różnych napojów. Hodują zwierzęta 5 różnych gatunków. Pytanie : Kto hoduje rybki ? Norweg zamieszkuje pierwszy dom Anglik mieszka w czerwonym domu Zielony dom znajduje się po lewej stronie domu białego Duńczyk pija herbatkę Palacz Rothmansów mieszka obok hodowcy kotów Mieszkaniec żółtego domu pali Dunhille Niemiec pali Marlboro Mieszkaniec środkowego domu pija mleko Palacz Rothmansów ma sąsiada, który pija wodę Palacz Pall Malli hoduje ptaki Szwed hoduje psy Norweg mieszka obok niebieskiego domu Hodowca koni mieszka obok żółtego domu Palacz Philip Morris pija piwo W zielonym domu pija się kawę

..:: Wiktor ::.. zle sie wydrukował a co do renderu po WIP'ie spodziewałem się lepszego ale wybaczam ci bo modele są staranie wykonnane, teksturka na regale mi sie nie podoba ale i tak pozytywnie:)

KLICKU dzięki za kolejnego tutka niewiem rano już to pisałem ale coś wątek zniknął teraz znowu jest tylko z dziwną datą

Aby efekt był widoczny,nalezy poniższe kroki wykonać jak najszybciej, wykonując obliczenia w pamięci. No i nie pomyl się w liczeniu!!! Wybierz sobie cyfrę od 1 do 9. Pomnóż ją przez 9 Jeżeli wyjdzie Ci liczba dwucyfrowa dodaj do siebie te cyfry. Odejmij od otrzymanej liczby 5. Każdej cyfrze przyporządkowana jest litera: 1-A, 2-B, 3-C, 4-D, 5-E, itd. Masz już swoją literkę? Teraz bez większego namysłu wybierz państwo na tą literę. Na trzecią literę państwa wybierz kolor. Na druga literę koloru wybierz kwiat. Pomyśl teraz nad swoim wynikiem i pamiętaj..... ... że w Danii nie ma niebieskich Irysów! :)

super teraz jest :) to czekamy na następny update

Plan czyszczenia kota i toalety 1. Podnieś obydwie części klapy i wlej do miski klozetowej dwie łyżki szamponu dla zwierząt. 2. Weź kota na ręce i głaszcz go cały czas po drodze do łazienki. 3. Jednym płynnym ruchem umieść kota w kibelku i opuść deskę. Możliwe,że będziesz musiał stanąć na klapie. 4. Kot samoczynnie wprawi się w ruch i wytworzy obfitą pianę. Nie zwracaj uwagi na odgłosy dobiegające ze środka - kotu sprawia to prawdziwą frajdę. 5. Trzy - lub czterokrotnie spuść wodę. Ten etap to "dokładne płukanie". 6. Niech ktoś otworzy drzwi wejściowe do domu. Upewnij się, że droga pomiędzy łazienką a drzwiami wejściowymi jest wolna. 7. Stań jak najdalej za toaletą i szybko podnieś obydwie klapy. 8. Kot wyskoczy z prędkością światła, wymknie z łazienki i pobiegnie sobie gdzieś, gdzie będzie mógł się wysuszyć. 9. Zarówno toaleta, jak i kotek będą lśnić czystością. Kilka uwag z dzienniczków - Zjada ściągi po klasówce. - Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uważa, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole". - Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań. - Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze. - Nie wiesza się w szatni. - Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z którą to babcią jechałam dziś rano tramwajem. - Namalował na ławce gołą babę goniącą knura. - Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek. - Śpiewa na lekcji muzyki. - Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata. - Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy. - W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie. - Uczeń chodzi po ścianie. - Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci". - Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami. - Przyszła do szkoły w samym swetrze. - Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk. - Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie. - Napastuje kolegę przy pomocy krzesła. - Przyszedł w butach do szkoły. - Gra puszką na przerwie i mówi, że to piłka nożna. - Molestuje kolegę długopisem. - Udaje, że słucha nauczyciela. - Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!". - Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że "wykurza robale z kibla". - Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem. - Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę. - Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam". - Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę. - Śmieje się parszywie. - W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet". - Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki. - Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie. - Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy. - Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą. - Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska. - Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu. - Nie uważa i biega na lekcjach wf-u. - Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa. - Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi. - Rzuca ślimakami po klasie. - Zenek oświadcza mi się. - Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii. - Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka. - Po napisaniu kartkówki nie oddał jej, twierdząc, że zostawił ją w domu. - Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie piecze ciasto bez mąki. - Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki. - Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie. - Demonstruje na fizyce zabawki. - Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami. - Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę. - Bije kolegę po dzwonku. - Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające mnie o mdłości. - Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką. - Syn lata z gołym brzuchem po błocie. - Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce. Cytaty z Familiady Podaj rodzaj farby. - Czerwona! Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika: - Podaj rodzaj farby. -Zielona! Sport, w którym biorą udział zwierzęta. Odp. - Walka jeleni na rykowisku... Były premier. Odp. - Rakowiecki - Podaj rodzaj potwora. - Kangur! - Więcej niż jedno zwierze, to...? - Owca. - źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...? - Lama? - Co robią koty? - Skakają Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci? Odp.: Do agencji towarzyskiej. Pytanie: Jaka może byc bańka? Odp. 1: Mydlana (braaaaawo) Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo) Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka. - Miasto na F? - yyyyyyy.... FLORYDA! - Nazwa przylądka? - Przylądek Zdrój. - Rodzaj kiełbasy? - Szynka! Pytanie: - Wymień zwierzę w paski... Odpowiedź: - Biedronka! Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle) Głowa rodziny: na FOSIE - Owoc z pestką? - Truskawka! - Biblijna para? - Zeus i Hera! Listy Motywacyjne - fragmenty (pisownia oryginalna) - Z wielka przyjemnością dostarczę dodatkowych informacji, jeśli moje doświadczenie i kwalifikacje będą odpowiadać Waszej firmie. - Z życiorysu zawodowego: "Nazwa zakładu pracy: Zakład Ubezpieczeń Społecznych, stanowisko: rencista". - Moje wykształcenie jest zawodowe. - Chciałabym bardzo podjąć prace. Najlepiej, żeby to było w Legnicy, ale jeżeli będzie w Lubinie to nieszkodzi. - Pisze, ponieważ żadnego zaproszenia na rozmowę nie otrzymałam. Gwarantuje, ze na pewno bym się wstawiła, gdyż bardzo zależy mi na pracy. - Dowiedziałem się, ze jeden z waszych pracowników został zwolniony, a drugi złamał rękę. Proszę, dajcie mi szanse. - Ofiaruje na budowę kościoła św.. Józefa w Słupsku w miesiącu marcu 2002 r. kwotę ................. (podpis). [dołączone do listu motywacyjnego] - Jestem dyspozycyjna w stosunku do pracy na zmiany w ilości godzin nieograniczonych. - W czasie prowadzenia działalności pracowałem w firmie, która zajmowała się przebudową i organizacją targowiska miejskiego w Żarach. W firmie tej zajmowałem się przebudowa targowiska i organizacją handlową. - Dzięki hipermarketowi ................ mogłabym normalnie żyć, bo wiadomo bez procy to nie życie. - Mogę Państwa zapewnić, iż chęć podjęcia pracy jest tak silny, że chciałabym dostać odpowiedź. - Podejmę każdą prace w godz. 6-14 lub 7-15. - Z życiorysu: "Potem byłam na zasiłku dla bezrobotnych, gdzie pracowałam na umowę zlecenie". - Moja konstrukcja psychiczna sprawia, że potrafię z powodzeniem wykonywać powierzone zadania w warunkach stresu i presji. - Merytoryczne zasoby wiedzy wynikające ze zdywersyfikowanych kierunków wykształcenia oraz praktyczne doświadczenia z ponad dwudziesto letniego stażu pracy na zróżnicowanych stanowiskach upoważniają i predyscynuja mnie do ubiegania się o w/w stanowisko. - Sądze, że moje doświadczenia zawodowe (...) wynikające z: (...) [zdanie 11-krotnie złożone, zajmujące 17 wierszy] (...) oraz zdobyte na ww. drodze umiejętności dadzą się również przeląc na inny charakter obowiązków służbowych w Waszej firmie. - Mogę zamieszkać w miejscu pracy. - Prawo jazdy A i B posiadam od 1969 roku prowadzę od 1969 samochody średnio do 900 cm motocykle i rowery jak przypadnie. - Moje dodatkowe umiejętności: układanie truskawek na bitej śmietanie. - Prośbę swą motywuje tym, że nazywam się Joanna Kowalska. - W rubryce wiek: XX. - Pan opisuje szereg prowadzonych przez siebie, różnego rodzaju działalności gospodarczych. Po czym list motywacyjny kończy zdaniem: Jak Państwo widzicie mam duże doświadczenie w kręceniu własnym interesem. - Obiecuje, że będę pracować wydajnie i sumiennie. - List motywacyjny: Staż pracy 35 lat + mgr daje mi możność dobrej roboty za dobra place. - (Z rozmowy telefonicznej) "Dzwonie w imieniu syna. Chce podjąć prace, ale nie ma doświadczenia, bo to absolwent. Taki świeży łeb do ukształtowania." - Preferencje dołączę na życzenie. - (Z życiorysu, sekcja "Praktyki zawodowe") (...) - praktyka we własnej fikcyjnej firmie zakończona ocena bardzo dobra. - Uważam, ze jestem osoba interpersonalna. - Moja osoba skłonna jest zaakceptować każdy przez Państwa proponowany etat. - Nie będę Państwu opisywał moich osiągnięć (...). Nie będę również pisał Państwu o bzdurach, które znajdują się we wzorach listów motywacyjnych. - Na chwile obecna posiadam 21 lat. - Pracowałem w Realu rok czasu, gdzie skusiło Mnie wyjechać do Niemiec do pracy. - Przedstawiam Państwu swoja kandydaturę nadmieniając, iż posiadam dużą wiedze na temat kosmetyki pielęgnacyjnej i kolorowej ciała. - Kochani, bardzo was uprzejmie proszę, odpiszcie czy mam szanse. - Proszę o pozytywne rozpaczenie mojego podania. - Zwracam się z prośba o przyjęcie mnie do pracy w charakterze pracownika fizycznego, lub ochrony mienia. - W 1991 roku ożeniłem się i założyłem rodzinę, gdzie mam dwie córki. - Wiem doskonale, ze teraz jest ciężko z praca, a na dobra robotę trzeba mieć dobre wykształcenie. - Jestem osobom solidnie wykonujacom powierzona prace. - Podczas wykonywania obowiązków pełnomocnika zdobyłam wiedze z zakresu ekonomii umożliwiającą samodzielne prowadzenie malej księgowości i jazdę samochodem. - Jestem 52 letnim mężczyzną o naprawdę młodym poczuciu i wyglądzie. - Zwracam się z serdeczna prośba o zatrudnienie mnie. - Ukształciłam się i ukończyłam Szkole w (...) Chojnicach. - (POCZąTEK OFERTY) Mam 38 lat, mieszkam w Słupsku, koło budowy Marketu. Jestem młoda, zdrowa, dyspozycyjna mogę podjąć prace w każdej chwili w karzdym charakterze. Prośże o przyjęcie do pracy jestem zdrowa dyspozycyjna i niezależna. (KONIEC OFERTY) - Prośbę swa motywuje tym, iż mam już kilkumiesięczne doświadczenie w pracy w handlu spożywczym, które zdobyłem pracując w dyskoncie spożywczym "Biedronka", gdzie aktualnie jestem zatrudniony. Jak już wyżej wspomniałem, aktualnie jestem zatrudniony w dyskoncie spożywczym "Biedronka". - Uprzejmie proszę o przyjęcie mnie do pracy w Hipermarkecie w Lubinie. Prośbę swa motywuje tym, iż w chwili obecnej jestem zarejestrowana w Rejonowym Urzędzie Pracy jako bezrobotna. - Moje wady: nie znoszę niechlujstwa, kłamstwa, zbytnia spostrzegawczość. - Ze swojej strony oprócz młodego wieku i wysokiej kultury osobistej gwarantuje duża aktywność i kreatywność oraz pracowitość i dokładność jak i dyspozycyjność. - Ja, wyżej wymieniony zwracam się z prozbom do waszej Firmy O przyjęcie mnie do pracy jako robotnik Fizyczny. Ponieważ zakład został rozwiązany jestem bez robotny. Proszę o przechylne załatwienie mojej prozby. Przepracowałem 27 lat.

po tych renderach stwierdzam, że podoba mi się ta felga:)

oooo pięknie pięknie, teraz dorób do tego textury jeszcze i ocean:P

WOW niezły detal bardzo mi się to podoba :)

już się sciąga dzięki KLICKU EDIT: No genialny tutek właśnie go przejżałem WIELKIE DZIĘKI

tak jak Pionier napisał, a poza tym okno mi nie pasuje do całości ale jest ładnie

jakoś na razie nie pasuje mi ta felga do auta ale zobaczymy wszystko się może zmienić

ładnie wygłada :) tylko tło za ciemne :) a jakie masz ustawnia vraya

strona główna i po lewej chat

Spotykają sie Amerykanin i Rosjanin i wdają się w rozmowę: -Ja mam 3 samochody w domu, pierwszy do pracy, drugi na zakupy i podróże, a trzecim jeżdzę do sąsiadów - mówi Amerykanin. Na co Rosjanin rzecze: -Ja mam 2 samochody w domu, pierwszy do pracy, a drugi na zakupy i podróże. -A czym do sąsiadów jeździcie? - pyta Amerykanin. -A do sąsiadów to my jeździmy czołgami. ======= Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi: -Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku! -Ale ja nie jestem z Nowego Jorku... -Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko! -Ale ja nie jestem z Ameryki... -To skąd pan jest?! -Z Palestyny. Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa. ======= Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza: - Chcesz pan zarobić stówę? -Jasne! Co mam robić? -Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu. Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: -Trzymaj pan ją! A facet krzyknął do taksówkarza: - To nie jest moja żona! -Wiem, *****, to moja! Teraz idę po pańską! ======= Na lekcji języka polskiego pani prosi dzieci, aby ułożyły jakieś zdanie z ptakami. Zgłasza się Jaś i mówi: -Tata przyszedł nawalony jak szpak. -Dobrze Jasiu, a z dwoma ptakami? -Tata przyszedł nawalony jak szpak i wyrżnął orła. -A z trzema ptakami? -Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia. -A z czterema cwaniaczku? -Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa. -Ha, a z pięcioma? -Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa. ======= -Jaka jest różnica między Bogiem a blondynką? -Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a blondynka niemiłosiernie ograniczona. ======= Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia: -Jasiu masz może pieska? -Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować. -Jasiu to straszne, a kotka nie masz? -Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. -Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą! -Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać. ======= Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila-pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki. "Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy, a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: -Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz... Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo pożarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy. "Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?" Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wkurwił się strasznie. Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie: -Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta ****, nie wraca i nie wraca... ======= Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5. Byli tak pewni siebie, że przed egzaminem zdecydowali poimprezować u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale zapili ryja w weekend i jak zasnęli w niedzielę po południu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście nie zdążyli postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się, że w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania, aby pogłębić wiedze i wymienić doświadczenia. Niestety w drodze powrotnej gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero koło południa. Profesor przemyślał to i mówi: -Ok., możecie przystąpić do egzaminu jutro rano. Studenci zadowoleni, że się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie. Profesor posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania. Cały test był za 100 punktów. Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiązali bez wysiłku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie za 95 punktów: -Które koło?

jakieś fajne felgi masz daj zbliżenie:P

fajne to coś na przedzie :) więcej :)

ja mam ten sam problem co mentaller

master pisał mi na GG że gramy na ====fatalny mlyn==== TO GRAMY

nom w ET MaGuu tez będzie:)

kto gra teraz bo mi się nudzi :) a poza tym jeszcze nie gdy nie grałem to by się praktyki złapało trochę:)

ładny model jak poradzisz sobie z texturami będzie fajnie

przód mi się podoba gorzej z tyłem ale zobaczymy co będzie dalej i fajny material ci wyszedł :)