Panowie poradnika część 2 i ostatnia :)
Jak zostać metalem cz. 2
Bądź twardy... Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine "Word.exe". Zawsze. Bądź twardy.
Jeśli przyciszysz muzyke [metal ofc], zabij sie! Musisz być konsekwentny!
Jeśli rodzice każą Ci posprzątać pokój, zjedz ich, a potem zerżnij babcie,
nawet jeżeli jest martwa!
Jeśli nie spełniasz jakiegoś punktu - zabij się!
Jeśli nie jesteś metalem - zabij się!
Jeśli mylisz tytuły albumów, np: zamiast And Justice For All mówisz And
Justick For All - zabij się!
Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, najpierw
zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw, a potem dopiero się zabij.
Jeśli mdlejesz na widok krwii zabij się.
Jeśli zaczynasz sie zachowywać jak metal po to by zostać metalem, złóż
ofiarę z tłustego kota powieszonego fiutem do dolu pod siedzibą Radia Maryja
Goci to twoi wrogowie.
Jeśli jesteś za miękki by zabić gota wyłup sobie oczy łyżką, odetnij palce
strunami od gitary, a potem się zabij.
Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść.
Podczas Czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10
kotków/szczeniaczków.
Jeśli zabraknie ci dziewic - zabij się.
Twój ptasznik musi umieć przechodzić przez otwarte okna, zabijać ofiary
swoim wzrokiem i sikać kwasem siarkowym. Nie pytaj jak go tego nauczysz.
Zrób to.
Jeśli twój ptasznik tego nie umie zjedz go, wysraj i zjedz jeszcze raz.
Nie możesz zmieniac swojego plecaka na gówna typu Jansport.
Twój plecak jest święty.
Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki, krwią niewiernych.
Musisz mieć różowy karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię
na święta. Na pewno sie ucieszy.
Używaj komórki tylko do bicia gotów.
Kiedy jesteś radosny, zjedz swoją ciotkę.
Jeśli rzuciła cię dziewczyna, wyrwij jej serce, przejedż zwłoki swym lincolnem
i zgwałć.
Na koncercie swojej kapeli, złap zręcznie przelatującego nietoperza lub inne
latające gówno, odgryź mu głowę, i wypluj ją na talerz perkusji ku uciesze
fanów.
Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo
Lub 5,46 + 22% Vat = 6.66
Pamiętaj... stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali
zarezerwowanym dla szatana!
Więc kochaj szatana i zostaw żelazo w spokoju!
Pamiętaj że twoje włosy muszą dążyć do długości 666m666mm, jeśli nie to
zabij się!
Każdy ksiądz jest pedałem - Zabij go!
Wszelakiego typu naszywki przymocowywowywuj do skóry, albo jesli jeszcze
masz miejsce - do kostki za pomocą STALOWYCH agrafek.
Jak spotkasz dresa, to zabij go! Uwaga! Koniecznie celuj swoim toporem,
mieczem i/lub młotem w głowę, a nie żadne miejsce w którym się gromadzi
gówno - nie możesz zhańbić stali!
Codziennie o 6:66 musisz odprawiać czarną mszę! jeśli tego nie zrobisz zabij
się!
Musisz ważyć 666kg, z czego 66,6% to musi być stal...
Wymień swoje wszystkie kości na stalowe!
Zrób to własnoręcznie!
Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także
powinien kochać szatana jak ty! Jeśli nie to zorganizuj pojedynek kota z
ptasznikiem i zjedz zwycięzcę!
Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe!
Musisz być ostro pojebany!
Jeśli nie jesteś ostro pojebany, Zabij się!
Tylko głupcy cieszą się z życia.
Jeśli uważasz Tokio Hotel za metal, spal swoich rodziców i najbliższych
krewnych, a potem zabij się w najboleśniejszy sposób jaki znasz. Może nigdy
już nie będzie takich popaprańców jak ty.
Jeśli znajdziesz zebrę policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych,
nie krępuj się możesz ją zjeść.
Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny,
wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego.
Zamiast powietrza wdychaj wodór.
Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź
do obłędu, ukrzyżuj i w końcu zjedz krewnych (swoich też).
Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografie.
Jeśli tak nie jest, zabij się. Dlaczego? Musisz być kurwa konsekwentny!
Jeśli podczas koncertu podskakujesz a wibracje obijających sie o sibie
łańcuchów zwiszających z twoich ubrań nie są wystarczająco mocne żeby
pękały szyby, czaszki i wyłamywały sie kręgosłupy ludzi w promieniu 1km
doszyj więcej łańcuchów jak trzeba to połknij.
Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie poświęć go szatanowi
a nastepnie zjedz by pozyskać jego moc. Później zjedz swojego kota i koze i
przygarnij lepsze zwierzęta swojej ofiary.
Jeśli towje włosy nie są na tyle tłuste by wycisnąć z nich rosół zanczy że nie
jesteś jeszcze prawdziwym metalem.
Pamiętaj że w kązdym człowieku drzemie mietal, trzeba tylko wiedzieć jak go
uwolnić.
Daj swojemu bratu tłuczek do ziemniaków i karz mu nim bić swoich znajomych
zmuszając ich w ten sposób do słuchania metalu. Jeśli brat nie chce tego
zrobić to zjedz go a nastepnie tłuczek i znajomego, potem psa, konia i siostrę
cioteczną dziadka swojego sąsiada mieszkającego w promieniu 66,6 metra od
twojego domua następnie wszystkie zwierzęta w okolicy.
Pij tanie wino na nagrobkach cudzych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami ,
oczywiście kradzionymi
Ogladaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6)