DraB

Na 3DT każdy wrzuca jak chce i nawet jeszcze dorabiaja sceny i materialy, poza konkursem, także...

damus - genialne to. Jak to skonczysz to wiesz ile kasy na tym na TS zakosisz? xD

1. Jestem ZA. Zdecydowanie. 2. Render jest jednak ladniejszy :)

Hynol - bardzo ładnie! Jakbyś tak jeszcze zdążył z ta lopata i tym bakiem z tyl to byloby miodnie ;)

Sto lat chveti

Jak zostać metalem? Słuchaj metalu. Wierz w metal. Wyznawaj metal. Wszystko co robisz, rób dla Metalu. Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą. Zabij siebie jeśli zaczniesz wątpić. Zabij siebie wcześniej czy później. Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy by jeść śniadanie. Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją. Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen. Nie jedz warzyw i owoców. Mięso jedz tylko w postaci niemowląt. Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii. Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś mógł ledwo chodzić. Ale jednocześnie tyle, by jeden pieszczoch więcej odebrał ci tę zdolność. Noś glany. Musisz mieć co najmniej 5 par glanów, ale używać możesz tylko jednej. Wyrzucic glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach. Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę. Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal. Twoje ulubione słowa to stal, mrok, ogień, piorun, śmierć, krew, śmierć, ciemność, miecz, młot, stal, hałas, stal, stal, stal. Jeśli masz jakiś sprzeciw, patrz punkt 5. Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatan, Bóg, dowolna inna rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystcy bogowie skandynawscy, chwała, stal, wojna. Opcjonalnie możesz też używać słów: dziewica, stos, palić, niewinne Nie obcinaj włosów. Nigdy. Nawet jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w 1 linii. Wojna będzie jutro. Dzisiaj trzeba się do niej przygotować. Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi. Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi. Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-*****, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-***** niezniszczalny plecak typu kostka. Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym. Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek. Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry. Musisz być twardy. Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył. Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp. Mów tylko Witam, żegnaj itp. W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj. Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi. Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu. Jesteś zbyt twardy by mieć przyjaciół. Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza. Będziesz używał i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj się czemu. Co nie znaczy, że nie możesz używać topora. Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać. Podpisuj wszystko własną krwią. Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to co masz na nogach. Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazemi kup większe i twardsze. Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa, zgodne z listami w punkcie 21 i 22. Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie. Wszystkie zespoły metalowe jakie znasz są twoimi ulubionymi. Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały. Pomimo że znasz masę metalu, mów znajomym o zepsołach, które nie istnieją. Wytłumacz im, że powinni je znać. Jeśli ktoś powie ci że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go. Zabijaj. Stal! Nigdy nie będziesz mieć stałej partnerki. Uprawiaj seks. Codziennie. Nigdy nie uprawiaj seksu z tą samą kobietą. Jeśli jesteś gejem, zabij się. Jeśli jesteś za słaby by się zabić, nie jesteś godzien żyć. Zabij się. Pij tylko ropę naftową. Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. Słuszne teorie. Zabij niewiernych. Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. Gdy ludzie o niej zapomną, zgwałć ją i zabij. To jedyny wyjątek od reguły. Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej. Noś czarne ciuchy. Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów. Zakryj ubraniem każdą cześć ciała jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy. Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar. Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to ***** po co? Bo musisz być twardy! Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych. Każda forma rządu jest dobra. Nierządu też. Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły. STAL! WIĘCEJ STALI! Pij, pal, ćpaj. Jak nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie! Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz. Bądź aspołeczny. Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno. Growluj tak często, jak to tylko możlwie. Naucz sie growlować chrapanie. Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych bębnów. Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Nieważne co wyznajesz. Jeśli umrzesz, skop ***** bóstwu które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę. Mówiłem już że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego. Wpleć martwe niemowlęta między struny swojej gitary. Jeśli masz w domu kota lub psa, muszą być czarne. Jeśli nie są, zjedz je. Musisz mieć kozę. Musisz. Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w tej, którą wyznajesz. Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą. Tak długo, aż zachcą. Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać. Ptaszniki są truu! Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika to może to być tylko Avicularia metallica lub Grammostola pulchra... Jeśli masz jakieś inne ptaszniki... Zjedz je. W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana. Kochaj Szatana - kup mu kredki, ale tylko czarne. Metal jest wojną... więc pompuj rower dla Szatana! Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji. Jeśli nauczyciel zakaże tego robić i ty się go posłuchasz, zabij się!

Hmm może jakiegoś ptaszka tu gdzieś wsadzić? :) (bez skojarzeń prosze)

Pamietaj aby wliczyc też czas, który spedziles na przegladaniu tego wątka ;)

No i musiał popsuć zabawę x_x

Bardzo ladnie panowie :) Ja się biorę za to :) Rezerwacja :) http://pl.wikipedia.org/wiki/Haubica_155_m_wz._1917_Schneider

Błagam nie, bo jak to jest ten o ktorym myslę to po zawodach :D

nielot - no właśnie też na to liczyłem kiedy powstawał ten pomysł. Myślałem, że to beda speedy ala 3DT, takie 1h, gdzie głownie bedzie sie liczył pomysl :) Przecie, nikt nie wymodeluje tu czołgu w 3 h :D

Dobra to kto chce jutro zagrac w 1.6 to okolo 21 na czat wchodzic ;)

Panowie od CS 1.6 może jutro o godzinie 21 ? :)

Błagam wykreślmy to zdanie ;)

CHetnie bym was pojechał w CS 1.6 kto chetny? :)

To będzie wyzwanie ;) Fajny temat.

knysha - to ty te wszystkie gierki kupiłeś? ;) Ja mam tylko 2 xD jakbys chcial opchnąć Medal, albo MGS to pisz ;)

Tak o tochodzi bo się zastanawiam jak zrobiles takiego ladnego chamfa na rogu ;)

Miodzio ;) Te części zewnętrzne zaczynałeś z Chamfer Boxa?

Johny - olej ich, dobrze ci idzie. Ale mógłbys kabine jakos jeszce raz zaprojektować ;) Panowie MEEEN i Dr Tech - może pokażecie te swoje dzieła, które podbiją cala scene grafiki 3D, i zrobią z was pracowników Pixaru. Chętnie je skomentuje. Szkoda słów...

Ja bym prosił ;)

Roślinki błee, postaci błee ;) Temat może być jakikolwiek, byle czas modellingu nie przekraczał 2 h, bo potem juz zaczyna mi się nie chcieć ;)

E tam mnie czasami jakiś najgłupszy element ktory i tak nie bedzie dokladnie widoczny zajmuje 30 min, bo "musi byc dopieszczony na maksa" ;)

*pac* .