hkropinski

yyy... sorki nie zauwazlem ze to twoje pierwsze posty tutaj:D wiec witamy na forum!;) z tym skalowaniem to chodzilo mi przewaznie o to ze ryski (czy nawet wgniecenia) powinny być mniejsze;) i wogule to nigdy nie chce po nikim jechać, po prostu uważam ze lepiej kogoś skrytykować niż pochwalić, bo wtedy osoba będzie chciała kolejną pracę robic jeszcze lepsza, a jak kogos pochwale to osoba spoczywa na laurach;) powodzenia;) pozdrawiam

yyy... nie musi byc kredytowa. ja na dziecięcej maestro kupilem przedmiot z zagranicy i nie bylo zadnych problemow

imo kolorystyka jezeli miala byc agresywna to ci nie wyszlo, sam kolor nieba nic tu nie zdziala, blur niepotrzebny, blyskawica wyglada niepotrzebnie i kiczowato, pozatym srednio. eee... tak sie nie buduje atmosfery:/ zupelnie niepasuje... a widziales kiedys taki krajobraz? bo ja nie, wyglada śmiesznie wcale nie. tu nie chodzi o przejścia, po prostu drewno jest źle ZESKALOWANE. to tak jakbys wyrenderował cały dom na teksturze kilku cegieł... na pewno gdzieś w gorach zjeżdza na sankach;) pozdrawiam

rzeczywiście wszystko robi sie na podstawie numeru kart i twoich danych osobowych oraz informacji o karcie dokladnie to nie wiem jak to jest, ale wiem ze sklepy internetowe są jakoś skumane z bankami, mają swoje umowy i licencje na takie transakcje. ty podajesz swoj numer, zeby to nie bylo na zasadzie ze ktos ci kupuje cos przez przypadek, musisz podac jeszcze kod kart, ale ostatnie trzy cyfry na numerze z tylu. na podstawie tego sklep wysyla zaptyanie do banku, ten sprawdza cie w bazie i akceptuje zapytanie, wtedy transakcja dobiega konca, nie musisz chodzic do banku, wszystko sie robi z fotela;) pozdrawiam

na podstawie danych o twojej karcie, po zatwierdzeniu transakcji, oni sami pobiorą pieniądze, nic wiecej nie musisz robic, jezeli by bylo cos nie tak zostaniesz poinformowany, dodadkowo podadzą ci adresy na ktore massz pisac jakby cos bylo nie tak:D

yyy... fakt hindus, zwracam honor;), z rozpędu napisalem vga a teraz poprawka ze kamera jest qvga:D ale fakt faktem ze nokia odczepila sie w tych modelach od 3gp i przeszla na mpeg4, duzy sukces i i dzieki temu jakosc filmow i tak jest duzo wyzsza.

imo tylko symbian 9.1 ci poradze, ale:D: e61 troche nieporęczna i napewno cena >1000, e50 taka dziwaczna jest, malutki wyswietlacz ma, nokii 3250 nie kupuj, bo niby ma symbiana ale rozdzielczosc wyswietlacza to tylko 176x208px. podobnie rzecz sie ma z nokią n91, do ktorej jednak dodają karty 4gb... nokia n90 ma starego symbiana, n92 ciężko dostępna, n93, n95 droga, n71 mi nie pasuje bo jest otwierana:/ z nokii zostaje ci..: NOKIA N73 + jest fajna + zarąbista kamera (QVGA) i niezły aparat (3,2 mpx) + bardzo wysoki kontrast ekranu - za kilka miesięcy będzie miał ją każdy, bedzie to coś w stylu 3310:D - joystick jest do niczego, ciężko chodzi i za nic sie nie chce wyrobic:P Test na symbianos.pl NOKIA N80 + jest bardzo fajna + prosty lecz ciekawy design + aparat i kamera, choć nieco slabsze niz w N73 - wyświetlacz mniejszy niz w N73 ktora ma 2,4 cala - tu jest "tylko" 2,2 Test na symbianos.pl z Nokii to tyle, w iphony bym sie nie bawil:D są jeszcze sony ericssony: M600, W950i i cos jeszcze, nie pamietam, są bardzo szybkie, ale brakuje im aparatu, motorola ostatnio tez sie bawila w symbiana ale im za bardzo nie wyszlo;) ps. czekaj na nokia n76, nie ma byc zbyt droga, a prezentuje się świetnie, soon pozdrawiam

no szampek wkoncu jestes:D model bardzo ladny, moglbys jeszcze pokazac szary:P materialy tak zbytnio mi nie podchodzą, ale wyswietlacz wyszedl fajnie, pozdrwiam

rzeczywiście miriam dobrze prawi;) za 5-6 tysięcy radzilbym quad-cora, na ktorego zreszta sam sie nieco napalilem:D z tego co widzialem to jego cena spadla z dnia na dzien o 1000zł, polecam - KLIK POZDRAWIAM

Osobiście wziąłbym 8600 EVGA Super Clocked, jest teraz na nią duzo promocji, a jest ona najszybsza ze wszystkich 8600 i podobno ma calkiem cichce chlodzenie. Jednak 8600 od Palita jest wyposarzony w 512 a nie 256 mb pamięci, moze sie to przydac w przyszlosci.

imo druga wersja ciekawsza

fakt, tyle ze najtansze quadro fx5500 kosztuje 10000zl a tu masz karte za 1500, ktora bije ją na glowe, a ponadto nie sluzy tylko do grafiki, bo na fx5500 raczej sobie nie pograsz;)

jeszcze taka ciekawostka, choc nie wiem ile w tym prawdy;) http://pccentre.pl/Article16171.htm

no tak, do sli to trzeba by plytke wymienic:D

oczywiście ze tak, xt ma byc konkurentem gts, a xtx - gtx, jednak po wynikach widac ze w kilku testach gts zostaje w tyle, xt probuje doganiac gtx. a tak na marginesie: to nie brałbym pod uwagę zbytnio tych wszystich benchmarków, ati zawsze miała zawyzone wyniki, podobni jak w radeonie x800 - one tez we wszystkich testach bil na glowe geforca 6800, a w rzeczywistosci bylo nieco inaczej. warto tez wspomniec ze nie ma naprawde dobrego benchmarka dx10 wiec ciezko okreslić rzeczywisty poziom mocy takich kart:/ pozdrawiam

Od dzis w polskich sklepach możemy zakupić ATI Radeona 2900XT! Więcej o karcie: www.ati.com www.benchmark.pl IDG Karta prezentuje się ciekawie, jak to ATI zawsze dobzre wypada w benchmarkach ( teoria ). Osobiście nie przepadam od dobrych kilku lat za ATI jednak ta karta w połączeniu z Asusem ROG Commando 1.1 ( obsługującym CrossFire ) może stanowić naprawdę ciekawy duet. CENA - ok. 1500zł - stosunkowo niewielka biorąc pod uwagę dostepne benchmarki gdzie karta zachowuje się niewiele gorzej od kilkaset złotych droższego GeForce'a 8800GTX. Teraz trzeba czekac na spadek cen kart nVidii;)

1 Karta graficzna GeForce 7900 GS Point of View 256MB HDTV & 2x DVI (PCI-E) 599.00 2 Pamięć RAM Corsair Twin2X DDR2 2x 1GB 800MHz CL4-4-4-12 Dominator 757.00 3 Dysk twardy IDE/SATA WD Caviar SE-16 200 GB 16MB cache SATA-II 258.00 4 Płyta główna Gigabyte GA-965P-DS4 Intel P965 zawiera: karta muzyczna, karta sieciowa 571.00 5 Procesor Intel Core2 Duo E6600 2.40 GHz (S775) BOX zawiera: wentylator procesora 867.00 razem - 3052 na komputroniku, a znając zycie na siriusie pewnie to samo bedzie za 2700 i reszta na zasilacz/obudowe procesor musi byc dobry, bo jego najtrudniej wymienic, zwlaszcza ze kolejna zmiana pewnie bedzie na penryna a to juz moze byc inny socket. k. graf jest wystarczająca, a zawsze mozesz dokupic drugą na sli. ramy to samo. pozdrawiam

• Szaranowicz: Witam państwa serdecznie z naszego studia pod stadionem w Keizeslautern... O przepraszam, ze stadionu we Frankfurcie. Moimi dzisiejszymi gośćmi są: nasz stały ekspert Jacek Gmoch... • Gmoch: Dzień dobry, witam państwa, he he... • Szaranowicz: ...Widzę, Jacku, humor ci dopisuje ...i Jerzy Engel nasz 2 ekspert. • Engel: Dzień dobry, Dobry wieczór, jak kto woli! • Gmoch: he he... • Szaranowicz: Yyy... dostałem właśnie informację, że nie ma nikogo więcej. A więc... Jacku, jak oceniasz szanse Polaków w dzisiejszym meczu? • Gmoch: He he... dobre pytanie, Włodku. Polacy mogą mieć problemy z tą potęgą piłkarską. Angolańczycy he he he... przeżyli już kilka wojen, więc myślę, że będzie... • Szaranowicz: Wybacz, Jacku, ale muszę ci przerwać. Otóż dostajemy informację, że Dariusz Szpakowski chce nam złożyć meldunek ze stadionu... • Gmoch: A więc posłuchajmy! ________________________________________ • Szpakowski: Witam państwa! Chciałem poinformować, że na stadione pobili się kibice Angoli, których jest tu jakieś 10 czy 15... Najwyraźniej pamiętają jeszcze wojny domowe w swoim kraju. Na razie ze stadionu we Frankfurcie to wszystko. Do zobaczenia... ________________________________________ • Szaranowicz: A więc na stadionie we Frankfurcie pobili się kibice Angoli... • Engel: Może Włodku zadał byś mi jakies pytanie? bo mi się nudzi... • Szaranowicz: yyyy.. Wybacz Jerzy zapomniałem o tobie... A więc może przeanalizujesz skład Polaków i Angolańczyków? • Engel: Z przyjemnością. ________________________________________ Jerzy Engel prezentuje składy na wielkim telewizorze plazmowym. ________________________________________ • Szaranowicz: Dziękuje ci... Jurku! A teraz zapraszam państwa na mecz. Komentuje Dariusz Szpakowski i Jacek Gmoch który już udał się w stronę budki komentatorsiej. A ja jeszcze zapraszam państwa na reklamy. ________________________________________ Reklamy! 20 minut później... ________________________________________ Stadion: • Szpakowski: Ze stadionu we Frankfurcie witają państwa... • Gmoch: Dariusz Szpakowski...!!! • Szpakowski: ...I Gmoch... Zaraz będzie rozbrzmiewał hymn Angoli, posłuchajmy go więc wspólnie... • Szpakowski: Widzą państwo, że na środku boiska stoi już nasz Kaczor, a więc posłuchajmy naszego hymnu narodowego! • Szpakowski: Teraz kapitanowie przeczytają jakiś list, czy jakąś groźbę nie wiem dokładnie, w każdym razie coś przeczytają. • Gmoch: He he... to niesamowite ale kibice Angoli uprawiają rasizm do kibiców z Polski. • Szpakowski: Zawsze myślałem że o razizm oskarżani są biali kibice... ale się myliłem. Może ja przedstawie skład reprezentacji Polski: Bramka: Tomasz Kuszczak, zwany ostatnio puszczakiem... Obrona: Jacek Bąk, Marcin Baszczyński, Marcin Żewłakow i Tomasz Hajto? A on co tu robi? Ale to nie ważne... Pomoc: Euzebiusz Smolarek, Mirosław Szymkowiak, Emanuel Olisadebe? Czy to przypadkiem nie jakaś inna kartka? Atak: Maciej Żurawski, Tomasz Frankowski i Grzegorz Rasiak... • Gmoch: Nie Darku, to jest prawdziwy skład Polaków... • Szpakowski: Myślę, że dziś Grzesiu Rasiak może zarać na wysokim poziomie... Trenerem Polaków jest oczywiście Paweł Janas, a sedzią spotkania Walentin Iwanow... • Gmoch: Sędziowie z ZSRR-u nie są najlepsi w sędziowaniu... • Szpakowski: Ale to sie nie liczy... Sędzia gwiznął i rozpoczął sie mecz 1/16 finału Mistrzost świata. Rozpoczęli Polacy... 1 min.: • Szpakowski: Proszę państwa Kuszczak przy piłce, podanie do Hajty... ten fauluje mimo że ma piłkę... • Gmoch: Mówiłem, że sędziowie z ZSRR-u nie są dobrzy! • Szpakowski: Kulu Mulu będzie wykonawcą tego rzutu wolnego. • Gmoch: He he... Fajne ma nazwisko... • Szpakowski: Kulu Mulu strzela... piłka odbija się od Puszczaka... O przepraszam! Kuszczaka! Turla się pod nogi Grzesia... Co on tam robi?!? Piłkę zabiera Kulu Mi... Lu... Du... strzał na bramkę! i... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLL!!! Kto jest strzelcem bramki? • Gmoch: Takie zamieszanie, że nie wiadomo, he, he, he... • Szpakowski: Strzelcem bramki jest Grzesiu. Wynik 1:0 dla Angoli! • Gmoch: No to Grzesiu dobrze zaczyna.... He, he, he... 8 min.: • Szpakowski: Frankowski przejmuję piłkę w środku boiska, podaje do Grzesia... a ten nie trafia w piłkę! Szkoda, bardzo szkoda... • Gmoch: Przewrócił się o piłkę! He, he... nawet najlepszym się zdarza. Pamiętamy jak sam Ronaldinio potkną się o piłkę w meczu z Australią. • Szpakowski: Tak, to prawda... • Gmoch: No widzisz Darku... 25 min.: • Szpakowski: Proszę państwa, to już 25 minuta, a prawie nic się nie dzieje... • Gmoch: Miejmy nadzieję że Grzesiu wkońcu się odblokuje... • Szpakowski: Mocno w niego wierzymy. • Gmoch: He, he... 35 min.: • Szpakowski: Żurawski do Frankowskiego, Frankowski do Smolarka, Smolarek do Grzesia... • Gmoch: I co Darku dalej? zaciąłeś się? Grzesiu wpada w polne karne ale... he, he... faulowany przez bramkarza... Nie, to on faulował. Sędzia podchodzi... • Szpakowski: Czerwona kartka dla Grzesia... Co pan robi? Nie! Nie! Nie! Nie zgadzam się! Jacku, pokomentuj mecz, ja zaraz wracam... • Gmoch: No to teraz ja jestem głównym komentatatorem he, he... Darek na boisku... Co on tam robi? Chyba powiedziął kila słów po rusku do sędziego bo ten pokazuje mu czerwoną kartkę... Grzesiu został na boisku! Ale sieczka. he, he... i tak będzie musiał zejść po pierwszej połowie... 40 min.: • Gmoch: Darka złapały służby porządkowe. Nie wiem czy wróci... He he... 48 min.: • Gmoch: Proszę państwa sędzia z ZSRR... Nie, przepraszam! dostałem informację ze studia, że ZSRR już nie istnieje... a więc... z byłego ZSRR kończy I połowę spotkania. Oddaje głos Kamilowi Durczokowi który rozmawia z trenerem Pawłem Janasem... ________________________________________ • Durczok: Niestety trener Janas gdzieś zniknął... Nie do kamery!?! Tak? aha... Już do kamery? Ok! Dostałem informację że trenera Pawła Janasa zabrała karetka do szpitala po czerwonej kartce dla Grzesia... to jest kataklizm... Tragedia narodowa... O, Grzesiu! Porozmawia pan z nami? • Rasiak: Wal się pan... • Durczok: To napewno po czerwonej kartce nasz Grzesiu jest tak zły... Oddaje głos do studia pod stadionem... ________________________________________ • Szaranowicz: Tragedia, żal i smutek...yyy To tylko niektóre tytuły w internecie po czerwonej kartce dla Grzesia. Dostałem informację że Prezydent zapowiedziął żałobę narodową... • Engel: Ale w tej sytuacji perfidnie było widać, że to Grzesia faulowali, a nie on bramkarza... Ale zaraz to przeanalizujemy! • Gmoch: He he... mówiłem, że sędziowie z ZSRR są do dupy... • Szaranowicz: Jacku yyyyy,,. pamiętaj, że czuwa nad nami... • Gmoch: He, he, przepraszam. To przez tą czerwoną kartkę. ________________________________________ Jerzy Engel analizuje sytuację na plaźmie. ________________________________________ • Szaranowicz: A teraz przenosimy się ponownie na stadion... ________________________________________ Reklamy trwają 10 minut... ________________________________________ • Gmoch: Witam państwa ponownie ze stadionu! Darka jak nie było, tak nie ma! Sędzia Iwanow gwiznął poraz pierwszy w tej drugiej połowie... zaczynają Angole... 50 min.: • Gmoch: Żurawski do Frankowskiego, teraz he, he... rajd... strzał z 20 metrów! Jest! Gol!!! Frankowski strzela bramkę! Zdejmuje koszulkę! Szał radości! Polska : Angola 1:1. O nie... Frankowski miął już żółtą kartkę... Frankowski wylatuje z boiska! Polska w dziewiątkę... 68 min.: • Gmoch: Proszę państwa Akcja zbokiem boiska. He he... bokiem oczywiście... Smolarek do Żurawskiego... i Gol!!! Polska : Angola 2:1! Proszę państwa he, he... O, jest Darek! Aleś ty obity... Co się stało? • Szpakoski: Trafiłem do sektoru kibiców Angoli, a oni się tam biją... • Gmoch: He he... No co ja poradze, nie musiałeś tam iść... • Szpakowski: No racja... 89 min.: • Szpakowski: Piwo by mi dobrze zrobiło. • Gmoch: Później dosteniesz... • Szpakowski: Zagadaliśmy się, a tam idzie kontratak... Krzynówek, Smolarek, Żurawski i jest! yes! yes! GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!! • Gmoch: He he... • Szpakowski: 3:1 dla Polski w meczu z Angolą... 92 min.: • Szpakowski: I... koniec! Koniec meczu! Polska pokonuje Angolę 3:1. • Gmoch: No to idę do studja he, he... • Szpakowski: No to ja oddam tam głos, ale w międzyczasie reklamy. ________________________________________ Rekalama! Po 15 minutach... ________________________________________ • Szaranowicz: Muszę to powiedzieć, że...yyy co?... Niestety! Czas nam się kończy. No, Jurek nie będzie analizy. • Engel: No szkoda... miałem przygotowane coś specjalnego, ale niestety... nic z tego... • Szaranowicz: Ze studia żegnają państwa... • Engel: Jerzy Engel! • Gmoch: Jacek Gmoch! He he... • Szaranowicz: ...i Włodzimierz Szaranowicz. Zapraszamy na nasze kolejne transmisje z mundialu. Dobranoc państwu! ________________________________________ Światła gasną...

na drzewie moglby byc trozke wiekszy bump/disp i wodospady mi się nie podobają ( piana ), ale pozatym ekstra;) pozdrawiam

Metalowcy, metale – istoty mhroczne, skuteczne w zglanowaniu kogoś lub czegoś, nierzadko w pojedynkę. Niczego się nie boją. Lubią odreagować na perkusji i zmasakrować gitarę. Niedoszli samobójcy. Ich hobby to spędzanie czasu w piwnicy. Tam razem z innymi braćmi metalowcami pracują twórczo nad tworzeniem metalu lub słuchaniem metalu. Za Szatanem poszliby nawet do piekła. Subkultura ta wywodzi się z... Tak właściwie, to raczej nie chcesz wiedzieć, skąd się wywodzi. Typowy metal jest ubrany w kolorowy strój, składający się z czerni, ciemnej czerni, wyblakłej czerni, czarnej czerni, poplamionej czerni, mrocznej czerni, ponurej czerni lub skórzanej czerni. Nosi krótkie, dobrze ułożone włosy i nie ma zarostu. Do tego ładnie pachnie i codziennie się myje. Naprawdę uwierzyłeś?! Nosi włosy dłuższe, niż historia Polski, a w brodzie hoduje nieznane naukowcom szczepy jaskiniowców. (Występuje też wersja metala bez zarostu, zwana naukowo „metalem bez zarostu”.) Metale, jak sama nazwa wskazuje, słuchają hip-hopu (czyli Donia, Borixona, Lerka, Onara) i disco polo. Nieliczni (zaledwie 99,9%) słuchają tzw. metalu, czyli zazwyczaj piły tarczowej przecinającej blachę. Nie wiedzą co to woda ani szampon do włosów. W ich włosach można znaleźć wszystkie odmiany trujących grzybów. Na początek 1. Słuchaj metalu. 2. Wierz w metal. 3. Wyznawaj metal. 4. Wszystko co robisz, rób dla metalu. 5. Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą. 6. Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić. 7. Zabij siebie wcześniej czy później. 8. Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie. 9. Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją. 10. Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen. Wygląd 1. Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś ledwo mógł chodzić. 2. Ale jednocześnie tyle, by jedna pieszczocha więcej odebrała ci tę zdolność. 3. Noś glany. 4. Nie obcinaj włosów. Nigdy. 5. Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-ch*j, niewygodny, brzydki, kultowy-jak-ch*j niezniszczalny plecak typu kostka. 6. Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: zielonym, czarnym lub zielonym. 7. Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek. 8. Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry. 9. Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej. 10. Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach. 11. Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukaraj się za to gorącym żelazem i kup większe i twardsze. 12. Noś czarne ciuchy. 13. Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów. 14. Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy. 15. Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krw*ią swych ofiar. 16. Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to kurka po co? Bo musisz być twardy! 17. Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz. 18. Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport. 19. Twój plecak jest święty. 20. Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki. Krwią niewiernych. 21. Wszelakiego typu naszywki przymocowuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek. 22. Wymień wszystkie swoje kości na stalowe. 23. Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i kolczatki. Oczywiście ze stali. 24. Twoje glany muszą być nieprzemakalne. 25. Musisz spać ze swoim kultowym-jak-ch*j plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców. 26. Na czole noś tatuaż przedstawiający logo twego ulubionego zespołu lub pentagram. 27. Na religię (o ile nie masz wyjścia i musisz być) przychodź z kultowym-jak-ch*j plecakiem typu kostka i w koszulce z pentagramem. Zachowanie 1. Nie mrugaj. 2. Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to, co masz na nogach. 3. Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal. 4. Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa. 5. Żyj tak jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie. 6. Pij, pal, ćpaj. 7. Bądź aspołeczny. 8. Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno. 9. Growluj tak często, jak to tylko możliwe. 10. Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę. 11. Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać. 12. Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji. 13. Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine "Word.exe". 14. Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył. 15. Podczas czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 100 dziewic i zjeść 10 kotków lub szczeniaczków. 16. Musisz mieć różowy karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum. 17. Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy. 18. Używaj komórki tylko do bicia gotów. 19. Nie możesz być radosny. 20. Zamiast powietrza wdychaj wodór. 21. Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj. 22. Pij tanie wino na nagrobkach obcych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi. 23. Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6). 24. Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne. 25. Prawdziwy poradnik Jak zostać metalem? powinien mieć 666 punktów. Jeśli nie ma, dopisz je. 26. Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją twarz. 27. Jeśli nie masz trumny, śpij w żelaznej dziewicy. 28. Do toalety chodź co najmniej 666 razy dziennie. 29. Nigdy nie rozmawiaj z obcymi (nie-metalami). 30. Nie używaj zegarka. Czas liczą tylko idioci. 31. Całe dnie spędzaj w piwnicy, grając w gry RPG ze swoimi braćmi. 32. Jeżeli chcesz się uczyć języków obcych, to tylko języka otchłani lub norweskiego. 33. Jeżeli już musisz coś napisać, używaj tylko pisma runicznego. 34. Niczego nie pisz, growl powinien ci wystarczać jako środek przekazu. 35. Jeżeli coś wydaje ci się hardcore'owe, zrób to. 36. Nic nie może być dla ciebie hardcore'owe. Jeżeli jest, patrz punkt wyżej. 37. W razie kontaktu z policją lub strażą miejską udawaj niepoczytalnego. 38. Każdy temat w zeszycie ozdabiaj pantagramikami i/lub czaszkami i/lub odwróconymi krzyżykami. 39. Dyskutuj z księdzem na tematy wiary. 40. Używaj mądrych słów, żeby go ośmieszyć. 41. Nie myj się. Ludzie muszą wiedzieć, że się zbliżasz. Krew 1. Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać. 2. Podpisuj wszystko własną krwią. 3. Nie możesz mdleć na widok krwi. 4. Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa. 5. Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi. 6. Tyczy się też wampirów. Pożywienie 1. Nie jedz warzyw i owoców. 2. Mięso jedz tylko w postaci niemowląt. 3. Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii. 4. Pij tylko ropę naftową i siarkopodobne wynalazki. 5. Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie! 6. Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy. Słownictwo 1. Twoje ulubione słowa to „ stal”, „ mrok”, „ ogień”, „piorun”, „śmierć”, „krew”, „śmierć”, „ciemność”, „miecz”, „młot”, „stal”, „hałas”, „stal”, „stal”, „stal”. 2. Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, Szatana, Boga. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich bogów skandynawskich, chwałę, stal, wojnę. 3. Opcjonalnie możesz też używać słów: „dziewica”, „stos”, „palić”, „niewinne”. 4. Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp. 5. Mów tylko „witam”, „żegnaj” itp. 6. W zasadzie to nic nie mów. Pomrukuj. 7. Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi. 8. Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo. 9. Zamiast słowa „love” używaj „fuck”, np. Oh, my dear! I so fuck you! 10. Zamiast słowa „love” używaj „hate”. 11. Ewentualnie nie używaj żadnego słowa. 12. O wszystkim, co lubisz, mów, że jest „krieg”. Wojna 1. Nawet, jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii. 2. Wojna będzie jutro. 3. Dzisiaj trzeba się do niej przygotować. 4. Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi. 5. Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi. 6. Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresie średniowiecza. 7. Będziesz używał miecza i młota i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj, dlaczego. 8. Co nie znaczy, że nie możesz używać topora. 9. Metal jest wojną, więc pompuj rower dla Szatana! Filozofia 1. Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi. 2. Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały. 3. Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją. 4. Wytłumacz im, że powinni je znać. 5. Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki. 6. Uprawiaj seks. Codziennie. 7. Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą. 8. Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat. 9. Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę. 10. Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej. 11. Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych. 12. Każda forma rządu jest dobra. 13. Nierządu też. 14. Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły. 15. Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania. 16. Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz. 17. Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą. 18. Tak długo, aż zachcą. 19. Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu. 20. Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół. 21. Goci to twoi wrogowie. 22. Nie możesz być za miękki, by zabić gota. 23. Każdy ksiądz jest pedałem. 24. Musisz być ostro poje*any. 25. Tylko głupcy cieszą się z życia. 26. Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić. 27. Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6). 28. Musisz tępić róż. 29. Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak panda, nie jesteś prawdziwym metalem. 30. Tak, Milczenie owiec to był fajny film. 31. Nie, Krzysztof Ibisz nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie. 32. Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzięki nim masz co jeść. 33. Jeśli jeszcze nie jesteś martwy – trudno. Zezwalamy na wyjątki. W końcu trzeba być wyjątkowym. 34. Nie kochaj swoich bliźnich. 35. Jeśli jeszcze go tam nie masz – kup sobie markera. 36. Ludzkość dzieli się na dwie kategorie: metale i nie-metale (nie mylić z pojęciem chemicznym). 37. Pierwsza kategoria to jedyni normalni ludzie tego społeczeństwa. 38. Druga – materiał na ofiary dla Lucyfera. 39. Jeśli nie znasz odpowiedzi na jakieś pytanie, sam wymyśl sobie odpowiedź – pamiętaj, twoje zadanie jest najważniejsze. 40. Pamiętaj, Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje. Nie wstawaj rano. 41. Jedyną formą snu może być sen wieczny. 42. Nie obchodź urodzin, nie jesteś śmiertelnikiem. Nikt nie może się dowiedzieć wstydliwej prawdy, że jeszcze nie skończyłeś 666 lat. Muzyka 1. Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę. 2. Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta. 3. Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 20 rozwalonych zestawów perkusyjnych. 4. Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego. 5. Nie możesz mylić tytułów albumów, np. zamiast And Justice For All mówić And Justick For All. 6. Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw. 7. Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i i wypluj ją perkusję ku uciesze fanów. 8. Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób. 9. Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo. 10. Lub 5.46 + 22% VAT = 6.66. 11. Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię. 12. Jeśli nie znasz People=Shit, nie jesteś godzien, by żyć. 13. Zabazgraj wszystkie ściany w swoim domu tekstami swoich ulubionych metalowych piosenek. Im więcej tym lepiej. Luki uzupełnij wizerunkami Szatana. 14. Jeśli masz zamiar grać na gitarze, to najpierw wypróbuj ją rozwalając o ścianę. Zwierzęta 1. Jeśli masz w domu kota lub psa,zjedz go. A póżniej swoją nogę. I inne nogi też. Wogóle jedz nogi. 2. Musisz mieć kozę. Musisz. 3. Ptaszniki są trv! 4. Jeśli już chcesz hodować jakiegoś ptasznika, to może to być tylko Avicularia metallica lub Grammostola pulchra. 5. Jeśli masz jakieś inne ptaszniki, zjedz je. 6. Małe kotki i szczeniaczki są pyszne. Musisz je jeść. 7. Twój czarny kot musi posiadać wszystkie funkcje twojego ptasznika, a także powinien kochać Szatana jak ty. Jeśli nie, to zorganizuj pojedynek kota z ptasznikiem i zjedz zwycięzcę. 8. Wymień twojemu ptasznikowi odnóża na stalowe. 9. Jeśli znajdziesz zebrę, policz ile ma białych pasków. Jeśli więcej niż czarnych, nie krępuj się, możesz ją zjeść. 10. Jeśli twój kot, ptasznik lub koza jest innego koloru niż czarny, ciemny czarny, wyblakły czarny lub lateksowy czarny, użyj lakieru samochodowego. 11. Twój czarny kot musi mieć na imię Lucyfer, ale możesz do niego mówić też Lucek. 12. Twój kot musi brać udział w walkach psów, gdyż powinien być twardy jak ty. 13. Gdy Twój kot osiwieje, nie zabijaj go, tylko zwiąż i wyrzuć na autostradzie, a resztę zrobią kierowcy. 14. Jeśli masz już dość picia alkoholu, wypij krew ze swojego pająka. 15. Ewentualnie kozy. 16. Kota? Szatan 1. Wytnij sobie duszę i sprzedaj ją Szatanowi ze zniżką. 2. W piwnicy musisz zbudować mały ołtarz ku chwale Szatana. 3. Kochaj Szatana – kup mu kredki, ale tylko czarne. 4. Pamiętaj, stal jest stopem żelaza, więc żelazo jest pierwiastkiem stali zarezerwowanym dla Szatana. 5. Gdy spotkasz człowieka bardziej metalowego od ciebie, poświęć go Szatanowi. 6. Kochaj siebie. Siebie możesz kochać – jesteś przecież wcieleniem Szatana. 7. Miej Szatana w oku. 8. Nazwa twojego zespołu czytana od tyłu powinna brzmieć „szatan”. 9. Jeśli nie wiesz, dlaczego świat jest taki, a nie inny, dowiedz się, że to wola Szatana. 10. Możesz kochać tylko Szatana, diabła i oczywiście metal. Zabij się 1. Jeśli nauczyciel zakaże ci czegoś robić i go posłuchasz, zabij się! 2. Jeśli robisz się wesoły, nie zabijaj się. To narkotyki przestają działać, weź większą dawkę! 3. Jeśli przyciszysz muzykę, zabij się! Musisz być konsekwentny! 4. Jeśli jesteś gejem, zabij się. 5. Jeśli jesteś za słaby, by się zabić, nie jesteś godzien, by żyć. Zabij się. 6. Jeśli wyznałeś jakiejś kobiecie miłość, zabij się. 7. Jeśli kiedykolwiek wypadła ci kostka podczas gry na gitarze, zabij się. 8. Jeśli pomagasz rodzinie ubierać choinkę, zabij się. Zabij innych 1. Wszelkie istoty zabijaj tylko tępym nożem. 2. Jeśli ktoś nie jest metalem, jest technomułem. Zabij go, zanim zamieni twoją dziewkę stajenną w plastikową cizię. 3. Jeśli ktoś powie ci, że nie znasz jakiegoś zespołu, zabij go. 4. Jeśli ktoś powie, że zespół, o którym mówisz, nie istnieje, zabij go. 5. Znajdź autorów tego artykułu i zabij ich! Jak zacząć? Zacząć możesz na 666 sposobów... Z reguły idziesz sobie ulicą, skręcasz raz w lewo, dwa razy w prawo, parę kroków do przodu... I nagle zaczynasz lubić metal. Metalem możesz również zostać przez przypadek. Wystarczy, że spotkasz kilku metali bawiących się, pogadasz z nimi chwilę i już lubisz metal. Innym sposobem jest słuchanie muzyki metalowej. Jeśli nie orientujesz się za bardzo (zabij się!), możesz zacząć od takich klasyków, jak Majka Jeżowska, stopniowo przechodząc poprzez różne gatunki i style, jak np. Smerfne Hity, Britney Spears, następnie przez Virgin i Stachurskiego, a na Shakirze kończąc. Niektórzy mogą pójść w stronę bardziej mroczną – polubić Brathanki lub też jeden z najostrzejszych, najmroczniejszych hord: Golec uOrkiestrę. Po przerobieniu tego zestawu nie pozostają żadne wątpliwości, że polubisz metal, będziesz chciał go słuchać na okrągło i zaczniesz się stawać metalem. http://nonsensopedia.wikia.com

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,53600,4114053.html?skad=rss

modelujesz coraz lepiej wiec na pewno coraz wiecej mozna od ciebie wymagac;) pozdrawiam

powiem tak: zestaw jest w 95% taki sam jak ja mam zamiar złożyć jednak: - kartę graficzną poleciłbym raczej firmy point of view - kręci się o niebo lepiej niż ta asusa - dysk twardy wziąłbym WD a nie seagate... pozdrawiam

jest pewna ilosc bledow i krzywizn zwlaszcza w strukturze siaki ( jezeli chcesz moge zaznaczyć ), ale ogolnie jest niezle, pozdrawiam