Bhaal

domyślam się, że powinno działać ale zapytać nie zaszkodzi :) dzięki za info

a no właśnie mi chodziłoby raczej na odwrót czy działa i wole się upewnić na 100% :) jak byś miał możliwość przetestować to byłby bardzo wdzięczny :)

Hej Krótka piłka z mojej strony: czy pliki z Windows`owkiej wersji Mayi można przerzucić do wersji MAC i vice versa? Czy będą siebie widziały? PS. Może ktoś od razu zna odp. na to samo pytanie dot. Photoshopa? Pozdr Łukasz

Amok: rozbawił mnie Twój post jak nie wiem, spadłem z krzesła :D naprawdę zabawne... mam 8 lat i moi koledzy w piaskownicy też się z tego śmiali.. totalnie nasz poziom :) :D na max3d.pl też wszyscy się śmiejemy :) takim postem to proszę na Rzeczy interesujące/zabawne.. a tak poważnie, to żenada jak jasny ..uj :|

Gierka jest skończona ale nie wiem czy nie będzie sprzedana miastu Kostrzyn i że tak powie "na chwile" wstrzymałem się z umieszczaniem wersji do pobrania. Faktycznie mapka z lewej trochę miejsca zajmuje ale w grze jest możliwość włączania/wyłączania jej klawisze. Chciałem ją pokazać ze względów na prezentację możliwości takiej wizualizacji. Nie wiem czy na dzień dzisiejszy chce mi się do tego wracać :) często zdarzało mi się siedzieć po 12-14h przy kompie i muszę na jakiś czas zrobić sobie przerwę.. jakieś świeże spojrzenie mieć na całość :) pozdrawiam

Hej Nie wiedziałem do którego działu umieścić newsa więc daje tutaj. Z przyjemnością prezentuje trailer wirtualnego spaceru 3D wykonanego w 99% przeze mnie (prócz wspaniałych modeli statuetek wyrzeźbionych przez Andrzeja Augustyniaka, użytkownika forum :) ). Praca nad "gierką" zajęła mi parę miesięcy, robiona "po godzinach". Filmik nie ukazuje wielu modeli np. na witrynach sklepowych (papierosy, butelki z winem, mięsa, bułki itp itd.). Modeli jest ponad 200. Całe miasto ma 4,5 miliona trójkącików. Gierka posiada tryb multi wraz z chatem :) Programy: Maya, Photoshop, Mudbox, Unity3d Pozdrawiam Łukasz Smaga

Witam Od razu przejdę do rzeczy: potrzebuję modele 3 postaci: 2 osoby + pies. Modele byłby wykonane na podstawie fotek. Modele będą użytek w Unity Engine więc chodzi o modele low-poly. Postaci nie muszą być super dokładne ale dobrze by było aby odzwierciedlały to co jest na fotce. Niestety jako, że jest to projekt prywatny (nic na tym nie zarabiam) to mogę zaproponować jedynie drobne wynagrodzenie, więc jeśli ktoś liczy na sowity zarobek to się rozczaruje. Szukam dobre duszy, która by mi pomogła :) O szczegóły proszę na maila: [email protected] lub GG: 2525569 Pozdrawiam i z góry dziękuję za odzew

Wydaje mi się, że filmy w US i A jednak promują ten kraj :)zakładam, że znakomita większość osób oglądając filmy więcej dowiaduje się o tym Państwie niż z jakiegokolwiek innego źródła.. ale zgadzam się z tym, że nie jest to zamierzona promocja jak w przypadku POT. A co do ptaka to było napisane w linku, który podesłał _michal

Dobrze, że to nie jest wątek o Star Wars bo tam jak by ludzie zaczęli analizować prawa fizyki to gwarantuje, że byłby to wątek z największą ilością postów na forum. Film to film. To nie jest dokument i (luźno?) nawiązuje to turystyki i Polski. Każdy chciałby nowego podejścia w naszych filmach bo jesteśmy 100 lat za USA. A jak już jest coś nowego wprowadzane to zaraz się krzyczy, że to nieprawdziwe, że to nie Polskie bo zawsze było inaczej... bla bla bla... Filmy niemieckie powinny być tylko o murze berlińskim, japońskie o samurajach, a francuskie o zamkach nad Loarą... Picasso nie ma racji bytu bo jego postaci są tak surrealistyczne, a przecież takich ludzi w rzeczywistości nie ma (kwadratowych? udziwnionych?)... Że quady? Że ptak amerykański?.. Równie dobrze, zapytam... ogromny gad w Nowym Jorku? Transformersy w Los Angeles? Przecież to rozrywka ma być, a nie film filozoficzny.. Film jest zrobiony przez Polaków i już jest Polski :) więc w sumie wszystko w nim jest Polskie i koniec dyskusji

I właśnie z takim myśleniem aby powielać powielane motywy po raz setny z godłem, orłem itp. nigdy nasza kinematografia się nie zmieni. Popatrzmy na to z tej strony, że właśnie może te ludziki za X lat będą częścią naszej symboliki narodowej? Vide Wieża Eiffla :)

Z takim podejście co niektórzy mają to w USA mają gadające Roboty zamieniające się w auta.. prawa fizyki ich często nie obowiązują i w ogóle kosmitów mają mnóstwo... co ma piernik to wiatraka? filmy to filmy.. nie każdy film musi być dokumentem..

klimatycznie na pewno nie ten sam poziom ale od razu mi się skojarzyło (montażowo) z trailerem Tomb Raidera sprzed 2 lat:

Brakuje tylko "this summer" :)

http://www.youtube.com/watch?v=Bym9Zds93rA

jak by nie było nikt nie życzył mu śmierci a to jest duża różnica.... [*] wszystkim którzy zgineli

danilo2: na powyższym linki zakładka Features-> Workflow :)

szkoda tylko, że jest na linuxa 64 :/

hej takie pytanko mam: czy minimalna waga gry będzie 300 mega? zrobiłem bardzo prosty level z samych boxów, jakieś światło, texturka itp. nothing fancy. paczka ma 7 mega. po zrobieniu "upieczeniu" folder CookedPC ma 200 mega. natomiast już po zainstalowaniu gry zajmuje to wszystko 300 mega :/ hm.. czy tam są aż tak ważne pliki z silnika czy da się to jakoś odchudzić bo plansza jest z paru boxów a waży tyle co moja szafa z ciuchami w pokoju :/ pozdro :)

life is brutal... :)

tutaj masz 3d maxa: http://usa.autodesk.com/adsk/servlet/pc/index?siteID=123112&id=10953467 a tutaj książki: 1) http://helion.pl/ksiazki/cwmax.htm 2) http://helion.pl/ksiazki/3dmaxb.htm 3) http://helion.pl/ksiazki/max9bi.htm pozdrawiam :)

Oto 50 powodów, dla których fajnie jest być mężczyzną:-)) 01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund. 02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety. 03. Wiesz coś o czołgach. 04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka. 05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół. 06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik. 07. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz. 08. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze. 09. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych. 10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe. 11. Piwny brzuszek nie czyni Cię niewidzialnym dla płci przeciwnej. 12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami. 13. Możesz sobie sam upolować żarcie. 14. W warsztacie wszystko należy do ciebie. 15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety. 16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut. 17. Seks nie popsuje ci reputacji. 18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem. 19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN 20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu. 21. Nie musisz się golić poniżej głowy. 22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka. 23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam. 24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg. 25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor. 26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie. 27. Trzy pary butów to więcej niż dość. 28. Możesz publicznie jeść banana. 29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą. 30. Gra wstępna jest dobrowolna. 31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju. 32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę. 33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę. 34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju. 35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on. 36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa. 37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz. 38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie. 39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter. 40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami. 41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie. 42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie. 43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz. 44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na całe życie. 45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog. 46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś. 47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju". 48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń. 49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu. 50. Co to do diabla jest cellulitis?

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę? 1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona 14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić 7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki 1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie" 2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka" 7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki 5 którzy pojadą tym co wytykali błędy 3 którzy poprawią te błędy 6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi 2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa" 15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka" 19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach 11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje 36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe 7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek 4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe 13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się" 5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek 4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!" 13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki 1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson? 1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa. W przedszkolu trzej chłopcy chwalą się swoimi dziadkami. - Mój dziadek pali fajkę i umie puszczać takie ładne kółka buzią - mówi pierwszy. - A mój pali papierosy, które sam sobie robi taką maszynką, a potem jak wypuści dym nosem to wygląda jak smok - dodaje z gestykulacją drugi malec. - Mój pali takie duże cygara, a dym wypuszcza pupą - kończy trzeci. - Nie kłam to niemożliwe! - Ale to prawda!... Kiedy wymieniał majtki, to widziałem ślady po nikotynie. W dyskotece. Chłopak podchodzi do dziewczyny. - Tańczysz? - Tańczę, śpiewam, gram na gitarze... - Co ty pleciesz? - Plotę, wyszywam, lepię garnki... Jechał facet autostradą i nagle mu się zachciało do WC. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i się skoncentrował, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło go pytanie: — Cześć, co tam u ciebie słychać? Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze w takim miejscu... ale niepewnie odpowiedział: — Nic, wszystko w porządku... — Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz zrobić? — No, nie wiem... - facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań. — A gdzie jedziesz? — Jadę do Gdańska, a potem wracam do Katowic... — Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania... Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... Siedzi dwóch gości w kinie i oglądają film. Przed nimi rozsiadło się wielkie, łyse chłopisko.Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo żywej wagi i tak dalej.Jeden z kumpli mówi do drugiego:- Stary, założę się z tobą o 50 zetow, ... ze nie walniesz tego gościa w glace Facet pomyślał chwile i mówi: - Spoko, nie ma sprawy. Za 50 dych stuknę go w głowę I sru gościa w czerep. Byk się odwraca, a facet do niego: - Zbyszek! Kopę lat! Co tam u Ciebie? Mięśniak lekko się wkurzył i mówi: - Słuchaj stary, pomyliłeś mnie z kimś innym, spadaj okej?! Minęła dłuższa chwila i znów kumpel namawia drugiego: - E stary, raz go stuknąć, to żadna sztuka. Założę się z tobą o stówę, że nie zrobisz tego po raz drugi. Facet pomyślał dłuższą chwilkę i mówi: - Spoko. Za stówę stuknę go jeszcze raz I znów sru gościa w łysy czerep. Kolo odwraca się już mocno wkurzony i słyszy: - Zbychu! No to przecież ja! Do klasy razem chodziliśmy! Naprawdę mnie nie poznajesz?! Facetowi piana już poszła z gęby i cedzi przez zęby: - Słuchaj [motyla noga] gościu, mówiłem Ci, że mnie z kimś mylisz i od... się ode mnie, okej?! Po czym wkurzony na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego rzędu. Znów minęła chwila i kumpel zaczyna swoja gadkę po raz trzeci: - No wiesz, dwa razy stuknąć to w sumie żadna sztuka. Tez bym to zrobił. Ale trzeci raz to Ci się na pewno nie uda. Zakładam się z tobą o 2 stówy, że trzeci raz już nie dasz rady. Znów chwila namysłu i gość przyjmuje zakład. Wstaje, idzie do pierwszego rządu i [bum!] gościa w glace po raz trzeci. Koleś się zrywa wkurzony jak nie wiadomo co i słyszy: - Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wyżej już dwa razy jakiegoś innego gościa zaczepiałem. Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je Św.Piotr. Bierze białe dziecko na ręce i mówi: - O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka bedziesz aniołkiem ! Potem bierze czarne dziecko i mówi: - O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka będziesz... muchą! Popołudniowy szczyt komunikacyjny. W zapchanym "po dach" autobusie stoi kobieta trzymająca cztery wytłaczanki jajek. W pewnym momencie stojący za nią facet w okularach typu "-14" stuka ją w ramię: - Czy zechciałaby pani skasować mi bilet? - Jajka mam - odpowiada trochę niegrzecznie kobieta, kończąc tym samym dyskusję. Za chwilę facet w okularach ponownie stuka ją w ramię: - Czy zechciałby pan skasować mi bilet? Do lekarza przychodzi młody rolnik: - Panie doktorze, moje małżeństwo się rozpada, moja żona ma za duży temperament. - No to musi pan się bardziej starać, pieścić ją, całować..., kobieta wymaga zaspokojenia, bo inaczej rzeczywiście wasze małżeństwo może się znaleźć w opałach. - Kiedy nie mam na to czasu - od świtu do nocy w polu, a jak mi nawet przyjdzie tam ochota, to żony nie ma pod ręką. - Na to jest prosty sposób - niech pan zabiera w pole strzelbę. Jak pan będzie miał czas i ochotę wypali pan w powietrze, to żona będzie wiedziała, że ma przyjść. Po paru tygodniach chłop z niewyraźną miną znów zjawia się u lekarza. - No i co - poskutkowała moja rada? - Na początku to i owszem, ale tydzień temu zaczął się sezon łowiecki i to był ostatni raz kiedy ją widziałem... Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej: - Orzesz [motyla noga]!

skąd się wzięły kaczki w pałacu prezydenckim :) http://wirtualnepodroze.dziennik.pl/palac_prezydencki/lokatorzy.html

czy dobrze zrozumiałem, że płacąc za licencje 2,5k nie płacimy wtedy tych 25% ?