Rzeczy interesujące, rzeczy zabawne vol.2

[Master Kiełbaster]

komuś się nudziło..

http://pl.youtube.com/watch?v=_JTbJdLwqMo&feature=dir

[tadzio]

Jako ze jestem kelnerem w pewnej restauracji, kazdy dzien, i niemal kazdy gosc z jakim mam do czynienia dostarcza mi co raz to nowych, "niebanalnych wrazen".

Myslalem, ze da sie do tego przyzwyczaic, ale.... czasem to po prostu rece opadaja...;) Ciagle ktos mnie zaskakuje swa.... "inteligencja";) dlatego tez co jakis czas postaram sie wrzucac najciekawsze texty.

Zamieszczam ponizej fragmenty autentycznych dialogow, w ktorych sam bralem udzial, lub zostaly mi powtorzone przez kolegow.

 

ja-Witam i zapraszam do stolika. Czy zycza sobie panstwo cos do picia na poczatek?

gosc1-tak, ja zupe

gosc2-a ja krewetki.

ja--...

j- Witam pana. Czy cos do picia na poczatek?

g-nie dzieki, prowadze....

j- ...(lol)...

j-(podajac potrawy) przepraszam, co mialo byc dla pani?

g-...nie wiem....

j- ...(no comment)...

j-(podajac dania) co dla pani?

g-ale ja juz zamowilam...

j- a ja juz przynioslem....

g-aha...nie pamietam...

j-...(Boze daj mi sil)...

g-przepraszam, czy tutaj wolno palic?

j- niestety nie.

g- jak to?!? przeciez niedawno tu palilem!

j-..(yeah right...)...

g-przepraszam.

j- tak?

g- chcialbym PRZYJAC zamowienie....

j-...(myslalem ze to ja przyjmuje zamowienia...)...

j-(podajac potrawy) przepraszam, co mialo byc dla pani?

g-yyy...tak.

j-..(czy ja mowie po chinsku)...

j- co dla pani bedzie?

g- poprosze to to to i to.

j- dobrze. czy moge zaproponowac do tego czerwone, wytrawne wino chilijskie ze szczepu bla bla bla....?

g-nie, wina na wieczor nie pije. poprosze 50tke wodki.

j- ...(i skierowanie do AA?)...

Ludzie opamietajcie sie, bo trace wiare w ludzkosc...;)

...ciag dalszy nastapi....

[peterr]

hyhy:p

[Topek]

tadzio - bardzo spokojny z Ciebie czlowiek. az sie prosi zeby takiemu/takiej cos powiedziec. btw. swojego czasu pracowalem na czarnej linii tepsy, co tam za ludzie dzwonili, nie mowiac o tym jak tepsa leciala/leci w trabe

[mirach]

tadzio: podeslij to do joemonstera :)

Ja kiedyś z Dariuszem myślalem zeby zrobić coś podobnego z czasów jak pracowaliśmy w kafejce internetowej :)

 

Edit:

Dobra nie powstrzymam się, pare kwiatków z życia w kafejce:

 

klient (siedzi już przy komputerze tak z 15 min): przepraszam, może pan tu podejść?

ja: tak?

klient: czy na tym komputerze jest windows?

ja: eee....? (na kompach jest xp home)

klient: no, windows

ja (ciut zamurowany i z glupia miną pokazuje na pulpit): no... to jest windows

klient: ale mi chodzi o taki inny..

(po dłuuugiej konwersacji wyszło że mu chodzilo o Word'a)

 

klienci (2 dzieciakow 12-14 lat): e... prosze pana, ile możemy dostać godzin za ten zegarek?

 

klient (podchodzi do włączonego komputera i naciska przycisk Power Off): prosze pana, ten komputer sie wylącza !!

ja: tak, nacisnol pan przycisk i go wyłączył

klient: ja sie znam na komputerach, ja nic nie naciskalem!!

ja (powstrzymuje się przed walnięciem go krzeslem): ...

 

Pare bardzo podobnych przypadków zebranych w jeden:

klient: prosze pana, mail mi sie nie chce wysłać

ja (podchodze i widze otwartego outlooka): z outlooka pan nie wysle jesli nie skonfigurowal pan konta.

klient: aha... a nie moze mi pan dac swojego konta, napewno pan ma

 

klientka: czy mają tu państwo kamery internetowe?

ja: tak

klientka (podchodzi do kompa, wlancza): ale ta kamera nie jest podłączona

ja: (podchodze do kompa, sprawdzam kable, sprawdzam kamerke która spokojnie sobie stoi na stoliku itp): wydaje sie wszystko ok, coś nie działa?

klientka: tak, kamera nie stoi na monitorze!

 

klient: może mi pan pomoć zalogować się do eBaya?

ja: a ma pan tam konto?

klient: tak, juz panu pokaze (wyciaga karteczke z wydrukiem konta na onecie)

ja: to jest konto pocztowe na onecie

klient: aha....

 

mija jakies 10 minut

 

klient: może mi pan pomoć zalogować się do allegro?

ja: a ma pan tam konto?

klient: tak, juz panu pokaze (wyciaga TĄ SAMĄ karteczke z wydrukiem konta na onecie)

ja: nie.... to jest KONTO POCZTOWE NA ONECIE

klient: aha, to nie zadziała? tak?

 

koniec na dzisiaj, moze pozniej cos dopisze jeszcze :)

[Hindus]

Emoticon Suicide

http://www.uniquepeek.com/viewpage.php?page_id=972

http://bash.org/?779288

 

Radzisz :o

[tadzio]

tadzio - bardzo spokojny z Ciebie czlowiek. az sie prosi zeby takiemu/takiej cos powiedziec.

sek w tym ze nie jestem spokojny, i czasem potrafie byc dla tych ludzi "niemily" jak juz przegna.

pozniej przy wyjsciu mowia np: "chyba sie pan nie dziwi dlaczego nie dostal napiwku...phhhiiii.....". o lol ;)

a jakie ja mam wizje zabojstw w glowie...czasem sam siebie przerazam...;P

pozdr

[Lumpy]

Praca w knajpce/kafejce jest stresująca, lepiej zostać testerem prezerwatyw:

http://www.miastofabryk.pl/news/2007/07/08/byc_testerem_prezerwatyw

[Dawcio_m]

tadzio i mirach dawajcie jeszcze ciekawe to hehe bo naprawde mozna sie posmiać:D

[peterr]

hahaha Lumpy ,a co to za marka to drugie?:D

[tadzio]

Dawcio_m niedlugo bedzie wiecej;)

Takich ludzi na tej planecie nie brakuje;)

A posmiac sie mozna, ale po pewnym czasie to juz mnie ***** bierze...;)

pozdr

[dariusz]

hehe mirach aż się łezka w oku kręci:)

pamietam że często się zdarzało, że klient siedział przed ekranem z napisem "disk boot failure press any key to continue" (oczywiście komp startował po naciśnięciu klawisza) i po kilku minutach "proszę Pana, co ja mam teraz zrobić?" O_o

 

mieliśmy też dwa systemy operacyjne do wyboru "3dcafe" i "system serwisowy proszę nie uruchamiać!" często się zdarzało, że klient nie wiedział który ma włączyć:D

 

podobnie z kontami, były dwa "gracz" (bez hasła) i "serwis" (z hasłem)

"proszę Pana, co ja tu mam wpisać?":D:D

a jedna babka mnie zmiażdżyła, próbując wpisać jakieś hasło na konto serwisowe:) nie wiem jakie, ale nie pasowało:D

 

pamiętam jak przyszła jakaś małolata z dyskietką, miałem jej wydrukować zawartość. otwieram a tam same skróty O_o

 

ja tam w sumie za wiele nie pamiętam, ale ciekawie było

[Lis]

Grzeskowiak-Akt 19:46:32

Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę Bramy Niebiańskiej.

Pierwszy zgłosił się Arab.

- Masz projekt? - pyta Bóg.

- Mam - odpowiada Arab.

- Masz kosztorys?

- Mam.

- To ile Ci wyszło?

- 900 milionów.

- A dlaczego aż tyle?

- No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.

- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.

Następny wchodzi Niemiec.

- Masz projekt? - pyta Bóg.

- Mam - odpowiada Niemiec.

- Masz kosztorys?

- Mam.

- To ile Ci wyszło?

- 1,5 miliarda.

- A dlaczego aż tyle?

- No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.

- Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.

Następny wchodzi Polak.

- Masz projekt? - pyta Bóg.

- Nie - odpowiada Polak.

- Masz kosztorys?

- Nie.

- A ile chcesz za robotę?

- 3 miliardy 900 milionów.

- Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!

- No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln Arab zrobi bramę.

 

 

W normalnym kraju mężczyzna bez konta,

żony i prawa jazdy jest zerem - a w Polsce - Premierem

[Dawcio_m]

dariusz haha lol to śmiesznie tam mieliście haha

[dariusz]

parabolica czy tamburello wymiękają:):

[tadzio]

ej to juz jest kalectwo, bez kitu...

[KLICEK]

toz to fotosklep

[SSn4k3]

Ale cycuszki;D

[Hindus]

Gears of War (Vista) on YouTube

http://ve3d.ign.com/articles/802/802220p1.html

[everyman]

toz to fotosklep

w tamtym wypadku chyba tak...

ale są też maniacy, co wstrzykują sobie synthol i osiągają podobne efekty

(dość niebezpieczna zabawa, np były podobno przypadki rozerwania mięśni)

 

____________

 

Zblizaja sie swieta. Do drzwi puka Cyganka. Otwiera facet.

-Kup pan dziecko. Niedrogo, tylko 100 zl.

-Nie ma mowy, nie potrzebuje.

-Bardzo pana prosze, tylko 80 zl.

-Nie chce.

-Ale to okazja 70 zl.

- No ... dobra. Dawaj pani to dziecko.

Mija rok. Znowu przed swietami Cyganka puka do drzwi. otwiera facet. -Panie

kup pan dziecko. Tanio, tylko 80 zl.

-Nie potrzebuje. nie chce. Niech pani sobie idzie.

-Ale panie, tanio, tylko 60 zl.

-Nie chce, powiedzialem juz, ze nie jest mi potrzebne.

-Ale niech sie pan zastanowi, tylko 40 zl.

-Niech bedzie. Niech pani da to dziecko.

Mija rok. Do drzwi dzwoni cyganka.

-Panie, kup pan dziecko.

-Niech mi pani nie zawraca glowy.

-Ale to okazja, tylko 40 zl.

-Nie chce, niech mnie pani zostawi w spokoju.

-Ale bardzo tanio, tylko 20 zl.

-Nic z tego w tym roku mnie pani nie namówi, mamy karpia.

[Hubi]

http://pl.youtube.com/watch?v=-Cphg2ACKKM&mode=related&search=

nie mam pojęcia co on chciał zrobić :D

[Lumpy]

Przedstawiam stronę internetową gimnazjum w Dziekanowie Leśnym:

 

http://eduapple.pl/dzieklesg2/

[DraB]

http://pl.youtube.com/watch?v=-Cphg2ACKKM&mode=related&search=

nie mam pojęcia co on chciał zrobić :D

 

Tej i tak nikt nie pobije:

 

http://pl.youtube.com/watch?v=3Y2Ao-fejfk

[pwq]

http://www.praca.pl/site/s,joboffers,type,doc,id,31874.html

Zaskakująco niskie wymagania pracodawcy :D

[RK]

ROTFL Nie bywam na serwisach tego typu ale szczęka mi odpadła. Chyba nie pominęli niczego co można robić przy pomocy kompa.

[Levus]

No rotfl jak cho...ra! Ciekawe ile oferują... Jak informatyk to informatyk, powinien wsio umieć!

 

Dowcip, mnie śmieszy, może niektóry znają, był w postaci historujki obrazkowej:

 

Gówniarz chodzi po trawniku, co jakiś czas się schyla, coś podnosi i wkłada do torby.

Widzi to starszy pan, siedzący nieopodal na ławce, przygląda się od dłuższego czasu, w końcu zaciekawiony podchodzi i pyta:

-Chłopczyku? A co ty tu robisz?

-Zbieram psie kupy.

-Ooo! To bardzo ładnie z twojej strony... O! Ale tam to jedną zostawiłeś chyba...

-Taką już mam.

[Hubi]

http://pl.youtube.com/watch?v=yozzJFSiFI0&mode=user&search=

być może kogoś to zainteresuje (mnie zainteresowało :) ) - proces tworzenia wiedźmińskiego systemu walki (wykorzystanie motion capture)

[Master Kiełbaster]

OLOL DŻIZAS ROTFL

[hkropinski]

Ruski mafioso wybral sie na ryby i jak to ruski mafioso mial ze dwa zlote lancuchy (po pól kilo kazdy) na szyi, na kazdym palcu zloty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów czywiscie same setki. Wzial ze soba trzy flaszki. Zimno bylo wiec obrócil je po kolei. Oczywiscie upil sie i usnal. Budzi sie, a tu nie ma lancuchow, sygnetow, ani dolarow. Zadzwonil z komorki po swoich ludzi i nie minelo pol godziny, a podjechaly cztery czarne mercedesy, w kazdym po pieciu ludzi, wszyscy z kalachami. Stwierdzili ze to najprawdopodobniej ktos z okolicznej wsi obrobil szefa. Wpadaja do wsi i pytaja o soltysa. Ktos z miejscowych wskazal dom posrodku wsi. Wpadaja do soltysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa zlote lancuchy, na kazdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarowek. Przeladowali bron i pytaja, skad to wszystko ma. Soltys mowi:

- No nie uwerzycie chlopaki. Ide sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora lezy jakis facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobilem, na koniec zerznalem w dupe i poszedlem do domu. Chlopaki patrza pytajacym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do soltysa, przyglada sie chwile blyskotkom i mówi:

- To nie moje.

 

---

 

Bill Gates umarł i Św.Piotr pokazuje mu Niebo. Po oględzinach Bill mówi:

- Ale tutaj jest strasznie nudno

Św. Piotr się wkurzył i pokazuje Piekło. A tam laseczki, plaża, ciepełko i czego dusza zapragnie. Bill bez namysłu mówi:

- To ja wole iść do Piekła !

Po tygodniu Bill przychodzi z pretensjami do Św.Piotra:

- Piekło do którego trafiłem jest zupełnie inne, dziewczyny brzydkie, plaża brudna i ciągle pada...

- Wiem, bo to była wersja demo

[Hindus]

Bill Gates umarł i Św.Piotr pokazuje mu Niebo. Po oględzinach Bill mówi:

- Ale tutaj jest strasznie nudno

Św. Piotr się wkurzył i pokazuje Piekło. A tam laseczki, plaża, ciepełko i czego dusza zapragnie. Bill bez namysłu mówi:

- To ja wole iść do Piekła !

Po tygodniu Bill przychodzi z pretensjami do Św.Piotra:

- Piekło do którego trafiłem jest zupełnie inne, dziewczyny brzydkie, plaża brudna i ciągle pada...

- Wiem, bo to była wersja demo

 

hkropinski - dobre xD

 

 

http://www.pandachute.com/videos/brilliant_commercial

[Master Kiełbaster]

hkropinski

http://www.pandachute.com/videos/brilliant_commercial

 

omg załapałem 5 minut po wyłączeniu okna :/ nie ma to jak bystry umysł :P

[DraB]

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60153,4302766.html

 

Oh, fak ->

[hkropinski]

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomos...3,4302766.html

 

omg

ale z naszych teletubisi to sie smieją xD

[Hindus]

Ostatnia Wieczerza.stół Pełen.wino,mieso,chleb...nie Ma Wolnego Miejsca.wtedy Pojawia Sie Juzus:

-ile Tego?! Chłopaki,my Kasy Nie Mamy!mówiłem Po Trochu!ską Wy Na To Pieniądze Wzieliście??

Na To Jeden Z Apostołow:

-spokojnie Szefie.judasz Cos Sprzedał!

[Gavreel]

hindus, gdybym nie był w robocie to leżałbym pod stołem i zwijał ze śmiechu :D

[!Ewert]

a mnie jakos nie rozsmiszył ;)

[tadzio]

DRAB a ta ksywe to tak do konca swiadomie sobie wybrales ? ;)

[Topek]

symulator :)

http://gry.wp.pl/filtr;1,0;x;gra,48,8476,5368;porrasturvat_stair_dismount;core.html

[nielot007]

11 wrzesnia niewyglodne fakty :

http://video.google.pl/videoplay?docid=1364247616051038290&q=google.pl&total=296&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0

[illy]

Heh ile razy to juz bylo, i dyskusje o 11.9

[hkropinski]

http://pl.youtube.com/watch?v=vPxoTKYDxto

[CzAk1]

http://www.youtube.com/watch?v=y-NhWUoejDk

 

:)

[DraB]

http://www.youtube.com/watch?v=y-NhWUoejDk

 

 

Nie widziałem tego - super :) Wiecie kto to robił?

[everyman]

komuś się nudziło... podziwiam...

kostium aliena: http://www.widelec.org/kostium_aliena,id,1161.html

[chveti]

A ja myślałem że jak na 16-stce miałem 10 osób było dużo :)

http://www.pandachute.com/videos/kids_million_dollar_birthday_party

 

---------------

bonus dla mastera

http://www.widelec.org/koty_czesc_6,id,1154.html

[tadzio]

everyman, ej wypas z tym alienem, myslalem na poczatku ze jakis syf zrobi, ale efekt koncowy normalnie jak z filmu:)

[Leru]

illy -> pisze się 9/11 ;)

[everyman]

tadzio: też na początku myślałem, że będzie to jakaś porażka

ciekawe ile to robił...

 

---------------

Przychodzi staruszka do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, mam wielki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi

nie przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo

ciche. Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u

Pana w gabinecie. Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale

nie śmierdzą.

Doktor na to:

- Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie za

tydzień.

Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i mówi:

- Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi dał, ale teraz moje

bąki, choć nadal ciche, śmierdzą niemiłosiernie...

- Dobrze! - odpowiada lekarz - Teraz gdy już przeczyściliśmy pani nozdrza, zajmiemy się słuchem...

 

---------------

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40-tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii.

Nagle głos pilota :

- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.

Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:

- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?

- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.

- A za telefony ?

- Też zapłaciłam najdroższy.

Karol myśli, myśli, myśli...

- A ZUSy nasze popłaciłaś ?

- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!

Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:

- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te **********, znajdą nas, nawet na końcu świata

 

---------------

bonus dla mastera

http://www.obiektywni.pl/autorzy/autor-2418-0-0-0-0.php

[chveti]

ja jeszcze jeden bonus masterowi dołożę.

[peterr]

o LOL ...a ten filmik o 16 urodzinach...no kurde niektórym to dobrze :|