Skocz do zawartości

Rzeczy interesujące, rzeczy zabawne vol.2


illy

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 10,8k
  • Created
  • Ostatniej odpowiedzi

Top Posters In This Topic

to Ty:P ??

 

Nie, drzewo byłoby niżej ucięte

 

znowu odemnie :

 

Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami",

 

gdzie:

 

:) oznacza wesoły

 

:( oznacza smutny.

 

 

Czasami pokazywane są w ten sposób:

 

:-)

:-(

 

Ale czy ktoś zna "dupokony"?

No to jedziemy:

 

 

 

 

 

(_!_) normalna dupa

 

 

(__!__) gruba dupa

 

 

(!) chuda dupa

 

 

(_*_) boląca dupa

 

 

{_!_} drżąca dupa

 

 

(_o_) dupa kochająca inaczej

 

 

(_O_) dupa bardzo kochająca inaczej

 

 

(_(*)_) boląca dupa bardzo kochająca inaczej

 

 

(_@_) dupa po biegunce

 

 

(_qp_) dupa robiąca qp

 

 

(_#_) skopana dupa

 

 

(_$_) sprzedajna dupa

 

|_._| płaska dupa

 

 

(_!_) dupa blada

 

 

(_!!!_)pijany w trzy dupy

 

 

(_x_) pocałuj mnie w dupę

 

 

(_X_) z dala od mojej dupy

 

 

(_zzz_) zmęczona dupa

 

 

(_E=mc2_) inteligentna dupa

 

 

(_?_) głupia dupa

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Google nie boli, ale tak ważna klasyfikacja aż prosi się o umieszczenie w tym wątku :)

 

Klasyfikacja kupy:

DUCH - mógłbyś przysiąc, że wyszło, ale nie ma go w kiblu

CZYŚCIOCH - czujesz, że wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym

MOKRE - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły

POWRACAJĄCA FALA - kiedy się wysrasz i podciągniesz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz jeszcze raz

PANCERNIK POTIOMKIN - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg

BOA ( vel KŁODA ) - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla

GAZOWE - jest głośne i każdy w zasięgu śmieje się z ciebie

OCH, JAK CHCIAŁBYM SIĘ WYSRAĆ - kiedy chcesz, ale wszystko, co możesz zrobić, to usiąść na kiblu, cisnąć i pierdnąć kilka razy

MOKRY POŚLADEK ( vel UDERZENIE MOCY ) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje ci dupsko

PŁYNNE ( vel EGZORCYSTA ) - zółto-brązowa ciecz wystrzeliwuje i opryskuje całą muszlę

S-KLASA - nie śmierdzi

SPŁAWIK - kiedy jesteś w kiblu publicznym, a w kolejce czeka dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek pingpongowych nadal pływa po powierzchni wody

ZASADZKA - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci

KACKUPA - któż jej nie zna...? Następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli

SZAMPAŃSKIE - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, wypływa gazowana ciecz

PRZYLGNIĘTE - kiedy chcesz się podetrzeć ono czeka na brzegu

WYBUCH - poprzedzone pierdnięciem tak potężnym, że po wysraniu sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań

KURSK - twarde, ciężkie i błyskawicznie idzie na dno kibla

ANAL INTRUDER - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...

KOZIE BOBKI - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach ( duże ilości ). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje z nudów

ALFABET - wychodzi powoli, z jedną lub więcej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myślisz: "czy nie przypomina litery...?"

POCHODNIA - tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne

GOŁOTA - wypada zanim jeszcze dobiegniesz do kibla

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

 

Nie jest to jednak perpetum mobile poniewaz przy zlym wietrze maszyna sie wywraca.

 

A opisy robił geniusz na miarę kononowicza...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Ja niedawno też miałem ciekawą przygodę z biletem.

Byłem zmuszony odbyć podróż PKS'em. Kierowca miał problemy z wystukaniem biletu na kasie (bez zniżek). w końcu machnął ręką i przyjął żądaną kwotę w wysokości 2,50 PLN. Wziąłem bilecik i zająłem miejsce. Rano znalazłem bilecik i po zapoznaniu się z jego treścią wyraziłem swoje zdziwienie głupim wyrazem twarzy ;)

 

upload2world_72bf8.jpg

 

Ku ścisłości: Inwalidą wojennym nie jestem.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieść banana przy suficie i

ustaw drabinę tak by umożliwiała dotarcie do banana. Zainstaluj system,

który będzie wlewał lodowatą wodę w całym pomieszczeniu, gdy tylko

któryś z szympansów zacznie wspinać się po drabinie. Szympansy szybko

nauczą się, że nie należy wdrapywać się na drabinę. Po jakimś

czasie wyłącz system "zlewania lodowata wodą" Teraz zastęp jednego z

szympansów nowym. Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu

dostanie łomot od pozostałych. Następnie zastąp jeszcze jednego ze

starych szympansów nowym. Ten też dostanie łomot i to szympans nr. 6

(ten, który był przed nim wprowadzony) będzie bił najmocniej. Kontynuuj

wymianę starych szympansów na nowe, aż będą same nowe. Zauważysz,

że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na drabinę, jeżeli

trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno dostanie

łomot od pozostałych.

Najgorsze jest to, że żaden z nich nie wie

dlaczego.

Tak właśnie wykuwa się kultura korporacyjna firmy. Teraz, gdy

znany jest mechanizm procesu, zrozumiałym jest dlaczego przyśpiesza się

wymianę dinozaurów na młodych, dynamicznych, dlaczego nie dostaniesz

banana i dlaczego twój współpracownik, to z reguły twój wróg.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

PRAWDA O FACETACH!

Facet miał trzy przyjaciółki i w którymś momencie musiał się zdecydować

którą z nich poślubić. Dlatego postanowił zrobić test. Każdej dał po 4

tysiące złotych i czekał co będzie. Pierwsza przyjaciółka

poszła do sklepu, kupiła sobie suknie, buty, piękny kapelusz. Poszła do

fryzjera, solarium i kosmetyczki. Wraca i mówi:

- Chce być najpiękniejsza, ponieważ cię kocham!

 

Druga przyjaciółka poszła do sklepu. Kupiła strój piłkarski, telewizor,

wideo i tysiąc puszek piwa. Wraca i mówi:

- To moje prezenty dla ciebie, ponieważ cię kocham!

 

Trzecia przyjaciółka wzięła pieniądze, zainwestowała. W krótkim czasie

zarobiła 250 procent. Pieniądze znów zainwestowała i tak je pomnożyła, że

dorobiła się wielkiego majątku. Wraca i mówi:

- Ja te pieniądze zainwestowałam i zarobiłam tyle, aby wystarczyło na naszą

wspólną, szczęśliwą przyszłość, ponieważ cię kocham. Facet był zachwycony

wszystkimi przyjaciółkami. Przemyślał wszystkie za i przeciw

i... ożenił się z tą, która miała największe cycki.

 

 

Morał:

Mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, nie lecą na kasę.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

+18

illy tu coś fajniejszego. CROSS-EYED nie wiedziałem ze robienie zeza się na coś przyda

a gdzie tu +18 :D

 

ale widzialem jak to sie robi, generalnie wystarczy zlaczyc dwie lustrzanki spodami, tak zeby obiektywy byly na tej samej wysokosci :)

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

+18

illy tu coś fajniejszego. CROSS-EYED :) nie wiedziałem ze robienie zeza się na coś przyda :D

 

http://www.clickandrelax.com/priscila_gall_medium_cross_S1_011.htm

 

albo nie umiem zrobic zeza albo nie wiem o co biega, nie idzie mi wg instrukcji.

 

Illy te twoje bardzo fajne.

 

--

 

Bizarre Pics: When Russians Get Bored 18+

http://englishrussia.com/?p=1691

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Hindus No jak nie umiesz robić zeza to przystaw sobie palec do nosa i patrz na jego czubek.

Jak zabierzesz palec to staraj się zachować aktualną pozycję oczu.

W tym momencie powinieneś mieć fotki na monitorze i widzieć po środku widzieć trzecie zdjęcie. Skup się na nim. Oddalając i przysuwając głowę do monitora regulujesz ostrość :D

Tak łopatologicznie.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

W Kołobrzegu na dreptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną

wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.

Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona

z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.

Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze? - na to

podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi:

- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się



×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Wykorzystujemy cookies. Przeczytaj więcej Polityka prywatności