Skocz do zawartości

Rzeczy interesujące, rzeczy zabawne vol.2

illy

Przez illy
w Wolne dyskusje

 Share

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 10,8k
  • Created
  • Ostatniej odpowiedzi

Top Posters In This Topic

Popular Days

Top Posters In This Topic

Popular Days

Popular Posts

KLICEK
KLICEK
KLICEK
KLICEK
KLICEK
KLICEK

Posted Images

ognisty Newbie

ognisty

Napisano
Napisano

Jak poznać że benzyna jest już droga?

 

1. Na stacjach benzynowych pojawią się oferty sprzedaży ratalnej

2. Dresiarze na szybie zamiast naklejek Pioneer umieszczają napis "tankuję do pełna".

3. Pojawiają się konkursy typu - do każdych 10 tankowań Golf II gratis.

4. W dobrym tonie zamiast koniaku jest podarować 5 litrowy kanister z benzyną.

5. Jeżdżący Polonezem polscy studenci prowadzą szkolenia dla studentów z innych krajów - "Jak przejechać cały rajd bez tankowania"

6. Gdy idziesz do bogatych znajomych, widzisz u nich zamiast drogich alkoholi elegancką karafkę z benzyną.

7. Banki oferują pożyczki pod zastaw hipoteki na zakup benzyny.

8. Największym hitem ostatniej gwiazdki w Sephorze i innych Rossmanach jest Eau De Pb95.

9. Ubrań poplamionych benzyną już się nie wyrzuca, ale sprzedaje za ciężkie pieniądze.

10. Ktoś w końcu wymyśla perpetuum mobile.

11. Na wodzie samochody tez mogą jeździć.

12. Wzrasta popyt na rowery.

13. Wskaźnikiem prestiżu nie jest marka samochodu, lecz ilość benzyny w baku.

14. Wczasy w Egipcie nie robią takiego wrażenia jak wyjazd na Mazury. Własnym samochodem..

15. Kiedyś tankując do pełna można było podwoić wartość malucha... teraz Seata Toledo rocznik 2000...

16. Już nie uważasz, że alkohol jest najważniejszym płynem w twoim życiu.

17. Zapalniczka benzynowa to szczyt ekstrawagancji.

18. Już nie boisz się, że jak przytrzymasz spust za długo, będziesz miał do zapłaty dwa grosze końcówki. Teraz boisz się, że nie będziesz miał jak zapłacić.

19. Kiedy ludzie widzą na filmie efekty specjalne, przedstawiające wybuch cysterny, mówią : Łał, wyobrażasz sobie tyle benzyny na raz?!

20. Giełda nowojorska zmieniła kwotowania ropy z baryłek na uncje. I tak złoto jest tańsze.

21. Na stacjach benzynowych nalewaczy zastąpili kelnerzy we frakach.

22. Orlen przejął Microsoft....

23. Nawet szejków nie stać na zatankowanie do pełna.

24. Przetrząsasz dom w poszukiwaniu starych zapalniczek jednorazowych, żeby mieć za co kupić większą chatę.

25. Marynarki wojenne montują w spalinowych okrętach podwodnych reaktory atomowe, bo tak jest taniej.

26. Rządowa kolumna skraca się do dwóch samochodów.

27. Ropa naftowa przypływa do rafinerii jachtami w kanistrach po 5 litrów

28. Kancelaria Sejmu RP i Kancelaria Rady Ministrów ogłosiły przetarg na dostawę rowerów.

29. Kupujesz nowe auto i od razu wycinasz dziury w podłodze by bawić się w Freda Flinstona. Oprócz tego nie wozisz zbędnych rzeczy. To jest siedzeń, foteli, silnika, a już broń Boże teściowej. Wiadomo, że auto jak lżejsze to w prowadzeniu łatwiejsze. Dla extremalistów polecam demontaż drzwi klap i odcięcie dachu oraz wymianę kół na szprychowe od roweru.

30. Rzucasz palenie - nie stać cię na zapalniczki.

31. Za każdą posiadaną akcję Petrolinvestu możesz sobie kupić dom w Konstancinie lub litr benzyny.

32. Bimbrownie przerzucają się na produkcję biopaliw.

33. Gdy dentysta mówi, że masz zaropiałe zęby, występuje o koncesję na odwiert, a ty dzielisz w myśli kasę z wydobycia.

34. Przerabiasz auto na biogaz i żywisz sie wyłącznie fasolką po bretońsku i kapustą z grochem.

35. Jacyś ludzie nasłani przez ministerstwo robią ci odwierty w twoim własnym ogródku poszukując złóż ropy.

36. W 20 - tysięcznych miasteczkach władze otworzyły komunikację tramwajową.

37. Wszyscy twoi znajomi sprzedali już swoje samochody - ty też byś chciał, tylko nikt nie chce go kupić.

38. Po katastrofie tankowca ratuje się ropę, a nie środowisko; ekolodzy wyżymają zwierzęta do wiader.

39. Prezydent USA grozi wprowadzeniem demokracji w Arktyce. (ponoć tam są jeszcze jakieś złoża)

40. Gdy przyjeżdżasz na stację, obsługuje cię pracownik w smokingu z nienagannym francuskim akcentem

41. Murzyńscy raperzy zamiast złotych łańcuchów noszą na szyi buteleczki z 98 oktanową benzyną

42. Zmieniono proporcje w paliwie. Nie ma już benzyny ołowiowej, tylko ołów benzynowy

43. Modny staje się napęd hybrydowy. Słoneczno-wodny.

44. Alarm samochodowy ma czujniki wyłącznie w baku.

45. Mercedes staje się wiodącym producentem lektyk.

46. Sprzedając samochód wyskrobujesz resztki benzyny z baku, instalacji i silnika.

47. Ze sprzedaży wycofano tworzywa sztuczne ropopochodne. Wprowadzono ropę

tworzywosztucznopochodną.

48. Upada cywilizacja; ponieważ wszyscy lali etanol zamiast benzyny, podniesiono odpowiednio akcyzę na wódkę, co wywołało globalną rewolucję.

49. Poszukuje się zatopionych okrętów w celu opróżnienia zbiorników.

50. Polskie kopalnie węgla są wreszcie rentowne - rozwinięto produkcję benzyny syntetycznej.

51. Karetki pogotowia są tylko w opcji ubezpieczenia super-VIP.

52. Arabowie przerabiają auta na gaz.

53. Po tankowaniu oblizujesz pistolet dystrybutora.

54. Czołgi całego świata zamiast pancerzy mają baterie słoneczne

55. Zarząd komunikacji miejskiej ogłasza Ogólnonarodowy Dzień Pieszego Pasażera. Obowiązuje do odwołania.

56. Silniki parowe wracają do łask.

57. LOT ogłasza przetarg na szybowce.

58. Kupujesz litr benzyny i umierasz z głodu.

59. Mają miejsce napady na bank z butelką benzyny. Napastnicy grożą, że ją wyleją.

60. Polscy politycy-populiści poszli na piechotę z wizytą dyplomatyczną... do USA

61. W Łącku pędzą ze śliwek benzynę.

62. Samochody są napędzane na papierosy.

63. John Rockefeller zostaje symboliczni skazany na karę śmierci, za zbrodnie przeciwko ludzkości.

64.Tankowce są na gaz.

65. Na Allegro można kupić używaną benzynę.

66. Platformy wiertnicze są napędzane wiatrem.

67. Amerykanie zaczynają kupować diesle.

67. Ojciec dyrektor zamawia rower model "Maybach".

68. Pierścionek z kropelką benzyny to ostatni krzyk mody wśród par młodych

69. Ryszard Krauze twierdzi, że nic tak nie poprawia samopoczucia jak poranna przejażdżka rowerem do pracy

70. Orlen otwiera sieć sklepów spożywczych.

71. W koszmarnych snach widzisz jak oszczędności twojego życia wyciekają, kropla po kropli, z dziurawego kanistra...

72. Udajesz się do sklepu na stację benzynową, a tu znienacka oślepiają cię reflektory, wyją syreny, w niebo strzelają race, a wszystko zagłusza wszechogarniający głos:

"Gratulacje!!! Jesteś naszym 9.999 gościem!!!...."

73. Panowie w swych męskich rozmowach w ogóle nie poruszają tematów dotyczących sportu! Interesują ich wyłącznie najnowsze marki riksz

74. Spóźniasz się na autobus. Zostajesz opier**lony przez kierowcę, że się spóźniłeś bo nie było komu popchać i on będzie miał problemy.

75. Mistrzostwo świata w Formule 1 zdobywa zawodnik kenijski.

76. Politycy już nie obiecują rozbudowania sieci autostrad. Teraz w modzie jest mówienie o "sieci chodników".

77. Przestają budować stacje benzynowe przy hipermarketach, zaczynają budować Hipermarkety przy stacjach benzynowych.

78. Drogówka zamiast mandatów spuszcza paliwo z baku i wlewa do radiowozu

79. Na historii w szkołach dzieci uczą się o koktajlach Mołotowa, a na fizyce, jak w garażu zbudować reaktor jądrowy.

 

:D:D

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
hkropinski Newbie

hkropinski

Napisano
Napisano

David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu.

Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje:

- Jeśli zobaczę numer oszałamiający to puszczę cię bez paszportu.

David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i...

W niebo wzbija się gołąbek.

Na to celnik:

- To ma być sztuczka?? To ja ci coś pokaże.

Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość - oczywiście w środku jest spirytus.

Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi:

- A teraz to jest zielony groszek.

 

***

 

Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia

idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył, że słoń

ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź.

Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby

chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz,

jakby chciał powiedzieć "dowidzenia" i zniknął wśród drzew.

"Ciekawe, czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!" pomyślał ratownik.

Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne

zwierzęta, także słonie, ale jego uwagę zwrócił jeden, który

patrzył na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?"

- pomyślał - "Jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do tego

słonia, pogłaskał go po uszach, ale wtedy tenże złapał go trąbą i

trzasnął nim kilka razy o podłogę, zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.

Okazało się, że to nie był ten słoń.

 

***

 

Lezy sobie gosciu na plazy, podchodza do niego jakies ekstra laseczki w

strojach bikini i jedna mowi:

- jak puscisz baka, to sciagamy staniki.

Gosc zdziwiony troszke, niemniej baka sprzedal. Dziewczyny zgodnie z umowa

sciagnely staniki. Pojawila sie nastepna propozycja:

- jak jeszcze raz puscisz baka, to sciagamy majtki.

Gosc : prrrruuuuuukkk.

- a teraz jak puscisz serie bakow, to bedziesz mogl nas podotykac. No to

gosciu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle slyszy:

- Kowalski, (...), nie dosc , ze spicie na zebraniu, to jeszcze

pierdzicie!!!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach
piksar Newbie

piksar

Napisano
Napisano

Student oblewa kolokwium z logiki.

Mówi do profesora:

- to bez sensu, Pan się na mnie uwziął !!! Sam Pan coś z tego rozumie?

Profesor:

- oczywiście, wszystko - inaczej nie byłbym profesorem.

Student:

- skoro tak Pan twierdzi, to zadam Panu pytanie - jeśli Pan na nie odpowie wpisze mi pan dwóję. Ale jeśli nie będzie Pan znał odpowiedzi, wpisze mi pan celujący.

Profesor:

dobrze, idę na taki układ.

Student, a zatem:

- co jest legalne ale nielogiczne, nielegalne ale logiczne oraz ani logiczne ani legalne?

Profesor zastanawiał się, zastanawiał i nie umiał odpowiedzieć na pytanie.

Wpisał studentowi ocenę celującą i zaraz potem zadzwonił do swojego najlepszego studenta z tym samym pytaniem.Ten odpowiedział natychmiast:

- Pan ma 63 lata i 35-letnią żonę, jest to legalne ale nielogiczne.

- Pana żona ma 23-letniego kochanka - jest to co prawda logiczne, ale nielegalne.

- Pan wpisuje kochankowi swojej żony do indeksu celujący, mimo że nie powinien był zaliczyć przedmiotu - i to jest ani logiczne ani legalne...

 

Teraz do samo pytanie do Ciebie:

Co u Ciebie jest legalne ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne i ani logiczne ani legalne...?

Co Ci przychodzi do głowy? Nic?

 

To tu masz odpowiedź:

Legalne jest to, że siedzimy tu i pracujemy - ale nielogiczne.

Logiczne jest, że się przy tym wygłupiamy i zajmujemy dowcipami - ale nielegalne.

Natomiast ani logiczne ani legalne jest, że nam za to płacą...:-))

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
 Share
Przejdź do listy tematów


×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Wykorzystujemy cookies. Przeczytaj więcej Polityka prywatności

  I accept