Rzeczy interesujące, rzeczy zabawne vol.2

[notdot]

super stronka z jeszcze fajniejsza muzyczka jako podklad

wlaczyc glosniki na full i klikac na:

http://www.mpo.com.pl/

[hkropinski]

http://www.allegro.pl/item116251908_spszedom_nokia_w_bardzo_dobrym_stonie.html poczytajcie opis:D

[SansSerif]

"Irasiad". Było?

 

http://www.youtube.com/watch?v=qL030-DuuNM

[Knysha]

"Irasiad". Było?

 

http://www.youtube.com/watch?v=qL030-DuuNM

 

Omg... Skladamy sie moze na jakas rakietke atomowa i w Palac Prezydencki pierdut? ;]

 

http://www.youtube.com/profile_videos?user=SpieprzajDziadu :d

[ajw]

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=116402649

[kozioo]

[ognisty]

http://www.youtube.com/watch?v=vF4f5MCcy9A OMG n/c wyjezdzam chyba z Polski :/ ;)

[Vorek]

ave santa ;]

 

http://czytelnia.onet.pl/0,1359588,0,0,0,emerytki_kontra_harry_potter,wiadomosci.html

[illy]

Ja bym pokazal emerytkom. To juz jest przesada z tymi moherami i RM. Dodam ze miejska komisja ds. profilaktyki rozwiązywania problemów alkoholowych dziala z pieniedzy z tak zwanego "kapslowego". Czyli te emerytki przepuscily pieniadze moje i Knyszy.

[tweety]

Patrząc na przestrzeni ostatnich kilkunastu miasięcy/lat, zauważyłam, że najważniejsze co katolicy mają do roboty, to protestowanie i zakazywanie. Wtykacie nos w sprawy kulturalne, a w wielu kwestiach nie macie zielonego pojęcia.

-incydent z Panią Kazimierą Szczuką, w programie Kuby Wojewódzkiego, pomimo iż wyraźnie było widać, że nie miała ona pojęcia iż mała Madzia jest niepełnosprawna, protest był jednocześnie zaprzeczeniem haseł, aby kalekie osoby miały podobne przywileje jak pełnosprawne osobniki.

-protesty przeciw Kodowi da Vinci, chociaż mało kto czytał i widział.

-zamykanie sztuk teatralnych, wystaw koszulek dla ludzi inaczej myślcych i pokazów sztuk,

-nagonka na Potter'a, który byćmoże jest jedyną książką zachęcającą dzieci do dalszego czytania jakichkolwiek książek.

-odwołanie koncertów tzw satanistycznych zespołów (incydent z Dark Funeral), chociaż, są to koncerty zamknięte.

To tylko Polska. Jeżeli o czymś zapomniałam, to napiszcie.

 

Takim zachowaniem zniechęcacie ludzi do siebie.

Swoją drogą - Dlaczego wasze uczucia tak łatwo obrazić?

 

ciekawe spostrzeżenie do tego artykułu o którym wspomniał Vorek.

 

illy: lol xD

[Koniu_PL]

http://www.youtube.com/watch?v=97gmBKpLyfc&search=Giertych -> :)

[Leru]

wysoce interesujące, gra następnej generacji "Force Powers" ze świata Gwiezdnych Wojen

http://www.nextechnews.com/PermaLink,guid,de30e8a4-4788-49c9-a4f3-2e9b49055ccc.aspx

[hkropinski]

Leru -> wspaniałe... tylko zeby bylo na pc... bo pewnie bedzie na x360...

 

---

 

- Tatusiu, dlaczego my tak późno przyszliśmy do tego sklepu na zakupy?

- Nie gadaj tyle, piłuj kłódkę......

 

---

 

-Wiecie dlaczego sejm jest okrągły?

-A widzieliście kiedyś kwadratowy cyrk?

 

---

 

 

Co to jest państwo komunistyczne?

- Wszyscy maja wspólne nic.

Co to jest państwo socjalistyczne?

- Wszyscy mają po równo niczego.

Co to jest państwo socjaldemokratyczne?

- Wszyscy mają po równo niczego, ale partia ma więcej.

Co to jest państwo kapitalistyczne?

- Wszyscy mają coś mimo, że niektórzy więcej od innych. Ci, którzy mają mniej żądają zmiany ustroju na jeden z powyższych tak żeby nikt nie miał nic.

 

---

 

 

Bill i Hillary C. jadą samochodem po Arkansas. Wjeżdżają na stację benzynową. Hillary pokazuje Billowi faceta przy pompie:

- Wiesz, kiedyś o mało za niego nie wyszłam...

- Ale chyba nie załujesz, że wyszłaś w końcu za mnie? Nie byłabyś teraz żoną prezydenta...

- Bill... Gdybym wyszła za niego, to on byłby dziś prezydentem.

[yeroo]

http://www.mandaryna.com/ zobaczcie do czego jest zdolny wisniewski;d

[Knysha]

http://wiadomosci.onet.pl/1360364,11,item.html - omg... Zastanawiam sie czy zostac na studia w Polsce czy juz uciekac, poki nie zamkneli granic ;|

[!Ewert]

Wisniewski i Mandarynka to jest smieszne 2 pajace które zrobiły kase na jeszcze głupszych 14 letnich dziewczynkach....dzieciach...babciach... przykre ale prawdziwe ale w końcu zawsze ktoś musi byc nie normalny:]

[!Ewert]

Pirdziele jak sie nie dostane na studia to jede na jakąś małą wieś do angli :]

[illy]

Każdy stan w USA czymś się charakteryzuje do tego stopnia, że ma nawet swoje motto. Jeśli wybierasz się za ocean to ta wiedza może okazać się bardzo przydatna.

 

Alabama: Tak, mamy prąd!

 

Alaska: 11,623 Eskimosów nie może się mylić!

 

Arizona: Ale to tylko gorączka...

 

Arkansas: Literatura to nie wszystko

 

California: Po 30-stce, nasze kobiety mają więcej plastiku niż Twoja Honda

 

Colorado: Jeżeli nie jeździsz na nartach, odwal się.

 

Connecticut: Tak jak Massachusetts, tylko rodzina Kennedych nie miała nas na własność.

 

Delaware: My naprawdę lubimy chemikalia w naszej wodzie!

 

Florida: Pytaj nas o wnuczki.

 

Georgia: Wstawiliśmy "FUN" w skrajny FUNdametalizm...

 

Hawaii: Haka Tiki Mou Sha’ami Leeki Toru (Giń parszywa gnido z kontynentu, ale zostaw swoje pieniądze)

 

Idaho: Więcej niż ziemniaki ... No dobra, wcale nie więcej...ale ziemniaki są takie dobre!

 

Illinois: Proszę! Nie wymawiaj "S"!

 

Indiana: 2 miliony lat przypływów za darmo...

 

Iowa: Robimy niesamowite rzeczy z kukurydzy

 

Kansas: Pierwszy z prostokątnych stanów

 

Kentucky: 5 milionów ludzi, 15 nazwisk...

 

Louisiana: Nie wszyscy jesteśmy tacy pijani! To tylko nasza zachęta dla turystów!

 

Maine: Tak, jesteśmy chłodni, ale mamy tanie homary

 

Maryland: Jeżeli ty możesz marzyć, my to możemy opodatkować.

 

Massachusetts: Nasze podatki są niższe niż w Szwecji!

 

Michigan: Pierwsza linia obrony przeciw Kanadyjczykom

 

Minnesota: 10,000 jezior ... i 10,000,000,000,000 komarów

 

Mississippi: Przyjedź i zacznij czuć się lepiej w swoim własnym stanie

 

Missouri: Twoja Związkaowa Ulga w Podatku Przecipowodziowym

 

Montana: Kraina pięknego nieba, Unabombera, Right-Wing Crazies (organizacja faszystowska) , i innych mniej istotnych rzeczy...

 

Nebraska: Zapytaj nas o nasze kłótnie o stanowe motto...

 

Nevada: Dziwki i poker!

 

New Hampshire: Wynoś się stąd i zostaw nas w spokoju!

 

New Jersey: Chcesz ku*wa ch*ju naszego motta??? Masz je pie*dolony sku*wysynu!

 

New Mexico: Jaszczurka to wspaniały zwierzak

 

New York: Masz prawo by zachować milczenie, masz prawo do adwokata!

 

North Carolina: Tytoń to warzywo

 

North Dakota: My naprawdę jesteśmy jednym z 50 stanów!!!

 

Ohio: Ufff...na szczęście nie jesteśmy Michigan

 

Oklahoma: Baw się, tylko nie śpiewaj!

 

Oregon: Puszczyk plamisty...to to co będzie na obiad (spotted owl...gatunek prawie zagrożony)

 

Pennsylvania: Gotuj na węglu

 

Rhode Island: Wcale nie jesteśmy wyspą...

 

South Carolina: Pamiętasz wojnę domową? Faktycznie to myśmy się jeszcze nie poddali

 

South Dakota: Bliżej niż North Dakota

 

Tennessee: Wykształcony stan

 

Texas: Si’ Hablo Ing’les (Tak, mówimy po angielsku)

 

Utah: Nasz Jezus jest lepszy od Waszego!!!

 

Vermont: Yep (po co tłumaczyć... :) )

 

Virginia: Kto powiedział, że nie da się wymieszać rządowych sztywniak i próżnych kmiotków?

 

Washington: Pomocy! Zostaliśmy najechani przez specjalistów i próżniaków!

 

Washington, D.C.: Chciałbyś zostać burmistrzem?

 

West Virginia: Jedna wielka szczęśliwa rodzina...NAPRAWDĘ!!!

 

Wisconsin: Przyjedź, pomóż wycinać Chińczyków...

 

Wyoming: Gdzie mężczyzna jest mężczyzną...a owce są przerażone...

 

 

 

 

 

 

Nigdy nie mylcie prędkościomierza z zegarem, jak ja kiedyś, bo im szybciej się jedzie, tym później się myśli, że jest.

 

* * *

 

Pewnie było tak: wynaleźli ogień i koło tego samego dnia. A nocą podpalili koło.

 

* * *

 

Chyba straciłem panowanie nad sobą, gdy w środku sztuki podbiegłem i podpaliłem kukiełkowego złoczyńcę. Nie, nie zrobiłem tego. Żartowałem. Powiedziałem to po to, żeby zilustrować jedną z ludzkich emocji, jaką jest szał. Inną emocją jest chciwość, kiedy ktoś kogoś zabija dla pieniędzy, albo coś w tym rodzaju. Jeszcze inną emocją jest hojność, np. gdy płacisz komuś podwójnie za jego durną kukiełkę.

 

* * *

 

Mam nadzieję, że życie nie jest wielkim żartem, bo go nie czaję.

 

* * *

 

Gdybym powrócił jako końska mucha, moim ulubionym zajęciem byłoby siadanie komuś na ustach. Nawet gdy mnie zmiażdżą, bleee, jestem na ich ustach!

 

* * *

 

Gdyby kapitan zaprosił mnie na imprezę, po tym jak mnie wcześniej wychłostał na pokładzie, pewnie bym przyszedł, ale spróbowałbym znaleźć wymówkę, żeby się urwać.

 

* * *

 

Jeśli musisz ukraść pieniądze swojemu dziecku, i ono później spostrzeże, że ich nie ma, myślę, że dobrze jest zwalić wszystko na Świętego Mikołaja.

 

* * *

 

Jeśli myślisz, że słabość można zamienić w siłę, to sorry, ale to następna słabość.

 

* * *

 

Gdybyś był starożytnym barbarzyńcą, ogromną żenadą byłoby, gdybyś plądrował Rzym, i twoja szata zaplątała się w coś, i nie mógłbyś jej odczepić, i musiałbyś poprosić innego barbarzyńcę, żeby odczepił ją za ciebie.

 

* * *

 

Czy to nie śmieszne, gdy patrzymy przez okno na księżyc, a potem się okazuje, że to nie księżyc, tylko latarnia uliczna? I śmieszne, że robimy tak co noc.

 

* * *

 

Wkurza mnie, kiedy ludzie mówią, że uciekłem jak wystraszony królik. A może to był wściekły królik, który z pierwszej bójki biegł do drugiej?

 

* * *

 

Muszę przyznać, że mam trochę inne wyobrażenie Boga. Wierzę w Boga z długą białą brodą, złotą koroną i długą szatą z mnóstwem klejnotów. Siedzi on na wielkim tronie w chmurach i ma ze dwieście metrów wzrostu. Mówi naprawdę niskim głosem, np. „JA... JESTEM... BOGIEM!” I może wysadzać rzeczy wzrokiem. To moje własne, osobiste wyobrażenie Boga.

 

* * *

 

Oto propozycja nowego zwierzęcia, gdyby jakieś nowe miałyby zostać stworzone lub ewoluować: coś, co żądli, a potem się z nas śmieje.

 

* * *

 

Wyższe istoty z kosmosu mogą nie chcieć nam zdradzić tajemnic życia, bo nie jesteśmy jeszcze gotowi. Ale może zmienią zdanie po kilku torturach.

 

* * *

 

Założę się, że gdybyś był zawijaczem mumii w starożytnym Egipcie, z pewnością zauważyłbyś, że najczęstszą rzeczą, jaką mówisz ludziom, jest: "Upewnijcie się, że założyliście już całą biżuterię i inne rzeczy na ciało, bo NIE MAM ZAMIARU go potem rozwijać”.

 

* * *

 

Chciałbym, żeby wszyscy mieli takie elektryczne coś implantowane w naszych głowach, co kopałoby nas prądem, za każdym razem, gdybyśmy byli nieposłuszni prezydentowi. Potem jakoś zostałbym wybrany na prezydenta.

 

* * *

 

Jeśli kiedyś naprawdę się wzbogacę, mam nadzieję, że nie będę wredny dla biedaków, tak jak teraz.

 

* * *

 

Jeśli twój dzieciak zrobi sobie jedną z tych małych gitar z pudełka po cygarach i gumek recepturek, nie pozwól mu, żeby zagrał sobie tylko raz czy dwa, i potem ją wyrzucił. Każ mu ćwiczyć, codziennie, po trzy godziny. Później ci podziękuje.

 

* * *

 

Zamiast tresowanego psa przewodnika, może by tak rewolwer? Jest tańszy niż pies, a do tego, jeśli chodzisz i strzelasz cały czas, ludzie zejdą ci z drogi. Samochody też!

 

 

EDIT:

 

HAHAHHAHAHAHHA NO NIE MOGE

http://www.joemonster.org/article.php?sid=6206

[tweety]

http://mp3.wp.pl/p/informacje/njus/252270.html?rfbawp=1153756289.802#

 

w sumie nic zabawnego. lubiałem to radio :(

[illy]

Dla wielu egzamin przeprowadzany w ojczystym języku jest problemem, a co dopiero taki General Certificate of Secondary Education (egzamin przeprowadzany przez szkoły realizujące brytyjski program nauczania) - oczywiście egzaminy są przeprowadzane w języku angielskim:

 

P -pytanie; O -odpowiedź.

 

P: Wymień cztery pory roku.

O: Pieprz, sól, musztarda i ocet.

 

P: Wyjaśnij jeden z procesów, dzięki któremu woda nadaje się do picia.

O: Jest to filtrowanie. Sprawia ono, że woda nadaje się do picia dzięki temu, że usuwa duże zanieczyszczenia, takie jak żwir, piasek, marte owce.

 

P: Skąd się bierze rosa?

O: Słońce świeci na liście i sprawia, że one zaczynają się pocić.

 

P: Jakie są przyczyny pływów w oceanach?

O: Pływy są skutkiem walki Ziemi z Księżycem. Cała woda ma skłonność do poruszania się w kierunku księżyca, gdyż tam nie ma wody, a jak wiemy natura nie znosi próżni. Zapomniałem jakie miejsce ma Słońce w tej walce.

 

P: Jak ważna, w społeczeństwie demokrotaczyny, jest elekcja (wybory)?

O: Jest bardzo ważna. Seks jest możliwy tylko wtedy, gdy mężczyzna ma elekcję.

 

P: Co się dzieje, gdy chłopiec wkracza w okres dojrzewania?

O: Mówi "do widzenia" swemu chłopięctwu i zaczyna patrzeć w przód, ku swej dorosłości.

 

P: Co to jest sztuczne zapłodnienie?

O: Sztuczne zapłodnienie ma miejsce wtedy, gdy farmer robi to zamiast byka.

 

P: W jaki sposób można opóźnić proces kwaśnienia mleka?

O: Zatrzymać je w krowie (gość dostał pałę).

 

P: Co to jest fibula?

O: Małe kłamstwo.

 

P: Wyjaśnij znaczenie pojęcia "cesarskie cięcie".

O: "Cesarskie cięcie" jest dzielnicą Rzymu.

 

P: Co to jest apopleksja? (seizure)

O: Apopleksja to rzymskie cesarz.

 

P: Wyjaśnij pojęcie: choroba śmiertelna (terminal illness)

O: To jest choroba, kiedy jesteś chory na lotnisku.

 

P: Podaj przykłady grzybów. Jakie są ich charakterystyczne cechy?

O: Grzyby rosną w wilgotnych miejscach i wyglądają jak parasolki.

 

P: Co to jest turbina?

O: To coś co noszą na głowach Arabowie i Szejkowie.

[Koniu_PL]

http://www.moheroweberety.net/go/pl/ - śmieszna stronka :/

 

EDIT:

[kubi]

http://www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=2535 lol

[polka dot]

tak w ramach przypomnienia :)

 

[arturros]

http://www.antyspyware.pl/drive-by-download.html

paczta i bojta sie :>

kome super toto ostatnie :]

[hkropinski]

a tu moj brat ( w zlielonej koszulce z prawej ) od najmlodszych lat prezentuje milosc do komputera;)

 

[Master Kiełbaster]

ptak radiotelegrafista?

http://video.google.com/videoplay?docid=3433507052114896375&q=unbelievable

[illy]

http://video.google.com/videoplay?docid=8174065539607887700&q=unbelievable

[Master Kiełbaster]

jaka to melodia?

http://video.google.com/videoplay?docid=6396990712930217422

[Knysha]

John Frusciante - Murderers ;]

 

http://video.google.com/videoplay?docid=8718728501056290731 xDDDDDD

 

edit:

 

buahahaha ownage! :D

 

http://video.google.com/videoplay?docid=-5628733099857233320

[Leleń]

Zrob co chcesz z bobrem:

http://www.indemand.com/HSOD/beaversalon/index.jsp

 

Maluj ucietym palcem:

http://www.bloodyfingermail.com/message.php

 

Bazzoka na ziemniaki:

http://www.maxior.pl/?p=index&id=25181&2

[dariusz]

http://video.google.com/videoplay?docid=-8580512436042295178&q=Strong+Frog

[chveti]

#onet jest super :)

Piwo wprawdzie rzadko bywa pite w pracy, za to złoty trunek leje się szerokimi strumieniami w ogródkach restauracyjnych i kawiarnianych. Właściciele knajp i pubów przeżywają zaś złote tygodnie. Ich obroty są teraz o dwie trzecie większe. Wiedzą o tym także gangsterzy, którzy podnoszą stawki pobierane od restauratorów (mafia także lepiej prosperuje latem).

[Knysha]

 

:D

[Master Kiełbaster]

takei tam białe murzyny :P

http://www.smog.pl/wideo/2784/problem_z_bialym_czarnuchem/

[ofca]

buhahahahahaha

 

http://www.forum.bstok.pl/viewtopic.php?t=625 - zwrocccieuwage na pania Ewele bhuiehehehe nie moge z niej hahah :D rotfl

[AnyMan]

Nie wiem czy to już było, ale co tam... patrzajta;d

http://www.youtube.com/watch?v=qL030-DuuNM

[chveti]

oooo :)

http://www.kaya-optics.com/products/experiments.shtml

[tweety]

no kurcze! ciekawe gdzie w Polsce można to dostac :D

 

[++]

o lol

http://media.wp.pl/wiadomosc_2.html?kat=9912&wid=8417896

 

ciekawe co mi zrobią: mam zdjęcia Dworca Głównego PKP :]

[Master Kiełbaster]

$150 to trochę drogo :(

 

 

http://www.smog.pl/wideo/2809/pijany_kwasniewski/

[dariusz]

http://wiadomosci.o2.pl/?s=512&t=7049

[Knysha]

 

Is currently wyslij sms?! WTF?! XD

[mt]

http://www.ereoh.com/2up/?p=899

[Knysha]

- oooooooooooooooooooooowned :D

[leszek_lenia]

ellooo ziomy

nie no myslałem ze padne

http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&ufid=F64DCCE6362E570B

[Drakula]

wrzuc na http://www.uploading.com bo na yousendit mozna tylko 7 razy sciagnac.

[leszek_lenia]

mowisz i masz:

http://www.uploading.com/?get=IZMM5G0L

[mrkrzysiek]

Baca kocha się w nocy z bacową. W pewnym momencie psydusił jej warkocz i bacowa krzyczy:

-Warkoc Jędruś, warkoc!

A Jędruś na to:

-Wrrrrr...

 

======

 

Spotyka się Beduin na pustyni z białym. Biały ma papugę na ramieniu, a Beduin węża wokół szyi.

-Te, biały... - mówi Beduin - coś ty za jeden?

A on mu:

-Polak.

-Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie w tej Polsce.

-A napijemy się od czasu do czasu.

-A napijesz się jednego?

-Napiję!

-Ale wiesz, to taki ciepły bimberek, z bukłaka...

-Dawaj!

Wypił jednego i nic. Beduin nie wierzy i pyta:

-A drugiego wypijesz?

-Wypiję!

Nalał. Polak wypił i nic.

-A trzeciego wypijesz?

-Wypiję!

Nalał. Polak wypił i tylko rękawem otarł gębę...

-A czwartego!?

A zniecierpliwiona papuga Polaka na to:

-I czwartego, i piątego, i ******* dostaniesz, i tego robaka też Ci zjemy...

 

======

 

Podczas zimy, z górki na sankach zjeżdżała babcia i wnuczka. Wnuczka zjeżdżala jak strzała, a babcia szczała jak zjeżdżała.

 

======

 

Lew zabrał wszystkie zwierzęta na spotkanie i mówi:

-Zebraliśmy się tu...

A żaba:

-Zebraliśmy się tu...

Lew dalej mówi:

-Chciałem powiedzieć...

Żaba:

-Chciałem powiedzieć...

Lew się zdenerwował:

-Jak to zielone z wyłupiastymi oczkami będzie uczestniczyć w tych zebraniach, to ja ich już nie będę prowadzić!

A żaba na to:

-krokodyl *******!

 

=======

 

Rok temu mój znajomy upgradeował Dziewczynę 4.0 do Żony 1.0. Jak się okazało, nowa aplikacja jest strasznie pamięciożerna i zostawia bardzo mało wolnych zasobów systemowych dla innych aplikacji. Zauważył on również, że Żona 1.0 wytwarza Dziecioprocesy, które dodatkowo zużywają zasoby. Na dodatek ani słowem nie wspomniano o takowym fenomenie w dokumentacji produktu, aczkolwiek inni użytkownicy informowali, że można czego takiego oczekiwać, ponieważ taka jest natura tej aplikacji.

 

Żona 1.0 nie tylko samoinstaluje się, ale uruchamia się zawsze przy starcie systemu, w związku z czym może potem monitorować wszystkie pozostałe działania systemu. Niektórych aplikacji, takich jak Noc Pokerowa 10.3, Wieczór Kawalerski 2.5, Striptiz w Pubie 7.0 nie można już uruchomić, gdyż zawieszają działanie systemu (choć wcześniej te aplikacje działały bez zarzutu).

 

Żona 1.0 nie zawiera opcji instalacji. Z tego powodu instalacja niechcianych plug-in`ów, takich jak Teściowa, czy Szwagier Beta, jest nieunikniona. Także wydajność systemu wydaje się maleć z każdym dniem. Mój znajomy chciałby, aby do następnej wersji Żony, Żona 2.0 zostały dodane następujące cechy:

 

- przycisk "Nie przypominaj mi więcej"

- przycisk "Minimalizuj"

- możliwość kasowania pliku `Ból głowy`

- deinstalator umożliwiający odinstalowanie wersji 2.0 bez utraty innych zasobów systemowych

- opcja używania drivera sieciowego w "trybie rozwiązłym", pozwalającego na lepsze, bardziej efektywne wykorzystanie systemowego Próbnika Sprzętowego

 

Osobiście to wolałbym uniknąć wszystkich bólów związanych z Żoną 1.0 pozostając przy Dziewczynie 3.0. Jednak nawet tu było wiele problemów. Najwidoczniej nie można nadinstalować Dziewczyny 4.0 na wersję 3.0. Należy najpierw odinstalować Dziewczynę 3.0, w przeciwnym wypadku te dwie wersje Dziewczyny będą konfliktować na wspólnym porcie I/O. Inni użytkownicy powiadomili mnie o tym długo już istniejącym problemie. To chyba wyjaśnia, co stało się z wersjami 1.0 i 2.0. Ale żeby było jeszcze fajniej, to program deinstalacyjny Dziewczyny 3.0 nie pracuje zbyt dobrze, zostawia niechciane ślady aplikacji w systemie. Innym znanym problemem jest to, że wszystkie wersje Dziewczyny wyświetlają taki krótki, lecz niezwykle irytujący komunikat o korzyściach upgrejdu do Żony 1.0! VIRUS ALERT!!!!!!!!

 

Użytkownik powinien być świadom, że Żona 1.0 ma nieudokumentowanego buga. Jeśli spróbujesz zainstalować Kochankę 1.1 przed odinstalowaniem Żony 1.0 - Żona 1.0 przed odinstalowaniem się skasuje wszystkie zasoby w plikach MSMoney. Kiedy co takiego się stanie, Kochanka 1.1 nie zainstaluje się i otrzymasz komunikat "Błąd: Niewystarczające zasoby". Aby uniknąć wspomnianego buraka, spróbuj zainstalować Kochankę 1.1 na innym systemie i nigdy nie uruchamiaj żadnych aplikacji przenoszących pliki (np. PodbrzuszeLink) pomiędzy dwoma systemami.

 

P.S. Nawet nie myśl o wspólnym katalogu!!!

 

======

 

Wiecie jaka jest różnica między kaczką a kobietą?

- Kaczka może Ci zafajdać całe podwórko, a kobieta całe życie

 

Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy?

- Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka.

 

Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?

- Otwierają się przy uderzeniu.

 

Co to jest: czarne i kopie?

- Cień koparki.

 

Czym się rożni wróbelek?

- Że ma jedną nóżkę bardziej . [ :) ]

 

A po co myje się szklanki?

- Żeby się zmieściło więcej herbaty.

 

Jak się nazywa syn optyka?

- Synoptyk.

 

Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażają?

- Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw!

 

Czym się różnią szminki od inżynierów?

- Szminki mamy do ust, a inżynierów do dupy

 

Co to jest: wisi u sufitu i grozi?

- Żarówka firmy OSRAM!

 

Co to jest: leży w trawie, nie dycha i nie dwie dychy?

- Trzy dychy.

 

Dlaczego Rosjanie tak dobrze grają w hokeja?

- Bo po zwycięstwie rewolucji październikowej Lenin zostawił ich na lodzie!

 

Dlaczego Ala ma Kota?

- Bo Sierotka ma Rysia!

 

Wiecie czym się rożni seks od klocków Lego?

- Nie? To bawcie się dalej klockami!

 

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?

- Ta, która nie stawia żadnego oporu.

 

A czy akumulator może zabić człowieka? (napięcie 12V)

- Zależy z jakiej spadnie wysokości.

 

Co zrobił Sobieski po objęciu tronu?

- Usiadł na nim!

 

Co mówi dżem jak się go otwiera?

- "Dżem dobry".

 

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126p?

- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

 

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?

- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka...

 

Co powstanie z połączenia dwóch stonóg?

- Zamek błyskawiczny.

 

Jak można stracić na wadze?

- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...

 

A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków?

- Wódkę i zagrychę w jednym!

 

Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA?

- Wódkę ULTRA CZYSTĄ.

 

A wiesz kto wymyślił spodnie?

- Radziecki uczony Iwan Gołodupiec.

 

Z czego składa się łyżka?

- Z drążka prowadzącego i komory zupnej!

 

Czym się rożni słoń od parawanu?

- Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić...

 

Co to jest "nic"?

- Pół litra na dwóch.

 

Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny?

- Dwupierdzian kapusty.

 

Wiecie, jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharskiej?

- Pożycz od sąsiada pól kilo mąki...

 

Po czym poznać rosyjskiego sportowca?

- Dłubie w nosie oszczepem...

 

Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać?

- Znaczek!

 

Wiecie co dostaje górnik po śmierci?

- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię...

 

Czym się rożni Syrenka od krowy?

- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie.

 

Czym się rożnie węgiel kamienny od kamienia węgielnego?

- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.

 

Co to jest: białe, pstryk, czerwone?

- Pudelek sąsiadki w sokowirówce.

 

Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę?

- Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom...

 

Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie?

- Prima ballerina!

A facet?

- Prima baleron!

 

Czym się rożni ryba piła od człowieka?

- Tym, że ryba piła - a człowiek pił, pije i pić będzie!

 

Co to jest bigos na winie?

- Co się nawinie, to do bigosu!

 

Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach?

- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.

 

Jak długo żyje mysz?

- To zależy od kota.

 

Co to jest łopata?

- Ręczny przenośnik materiałów sypkich.

 

Państwo w Europie na K?

- Kowalscy.

 

Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów?

- Ley_na_mour!

 

Co to jest? Najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi?

- Papieros.

 

Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki?

- Człowiek za burtą!

 

Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?

- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy, to zajęczy

 

Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej?

- Pozory mylą...

 

Jaka jest definicja "wymiany opinii"?

- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego.

 

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?

- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.

 

Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?

- Tak, jak zmywa podłogę.

 

Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?

- Członek z ramienia.

 

Jak brzmiało AUTENTYCZNE hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojną?

- Prędzej pęknie Ci serce!

 

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?

- Pije z gwinta...

 

Jakie ciastka jedzą hydraulicy?

- Rurki.

A stare dziadki?

- Pierniki.

 

Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy białe?

- Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory...

 

Co to jest kapitalizm?

- Wyzysk człowieka przez człowieka.

A co to jest komunizm?

- Na odwrót.

 

Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?

- Żeby nie oblizywał skalpela.

 

Dlaczego bocian ma czerwony dziób?

- Bo go krew zalewa jak mu się wymawia że przynosi dzieci.

 

Jaka jest różnica między koniem i koniakiem?

- Taka sama jak między rumem i rumakiem.

 

Co Miś Uszatek je na kolacje?

- Pora na dobranoc...

 

Gdzie są najtańsze dziewczyny?

- W Rosji. Co druga to Tania.

 

Co to jest: Ma 2 kilometry i sra po rowach ?

- Pielgrzymka.

 

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?

- Spojrzeć drugi raz...

 

Jak się nazywa mała Turka?

- Miniaturka

 

Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego?

- Żyrafa.

[SansSerif]

"Technical Virgin". Było?

 

http://www.ifilm.com/ifilmdetail/2757503

http://www.ifilm.com/ifilmdetail/438978

[Marcin]

http://www.ifilm.com/ifilmdetail/2757082 lol XD

 

jeszcze lepsze ;]

 

http://video.google.com/videoplay?docid=-4786060885964361677&hl=en

[chveti]

--------- :D

http://video.google.com/videoplay?docid=-2525949856379901776&q=The+Man+Show&hl=en