Skocz do zawartości

Rzeczy interesujące, rzeczy zabawne vol.2

illy

Przez illy
w Wolne dyskusje

 Share

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 10,8k
  • Created
  • Ostatniej odpowiedzi

Top Posters In This Topic

Popular Days

Top Posters In This Topic

Popular Days

Popular Posts

KLICEK
KLICEK
KLICEK
KLICEK
KLICEK
KLICEK

Posted Images

chveti Newbie

chveti

Napisano
Napisano

*pac* :D :D

Właściciel kurzej fermy we wschodnich Chinach w jednej chwili stracił kilkaset kurczaków. Sąd uznał, że ptaki zabił krzykiem mały chłopczyk, który wystraszył się psa - pisze portal metro.co.uk.

 

Ojciec, który dostarczał na fermę butle z gazem, zabrał ze sobą czteroletniego synka. Chłopiec, na chwilę pozostawiony samemu sobie, odszedł za daleko i natknął się na psa. Przestraszone dziecko zaczęło krzyczeć prosto przez okno kurnika.

 

- Jeden z sąsiadów powiedział policji, że słyszał wrzask dziecka. Inny potwierdził, że chłopczyk krzyczał tuż przy oknie kurnika - napisała lokalna gazeta cytowana przez portal metro.co.uk.

 

Sąd uznał, że niespodziewany dźwięk, jakim był krzyk czterolatka przeraził kurczaki na śmierć. Ojciec chłopca musi teraz zapłacić właścicielowi fermy odszkodowanie.

AGmakonts Newbie

AGmakonts

Napisano
Napisano

Ja i moje Kochanie w łóżku...On zmęczony po cięzkim dniu, a mi się zbiera na amorki :) Zaczynam go głaskać po karku...On coś tam czyta...No więc jak zaczynam:

 

- Kochanie, a kochasz ty mnie jeszcze tak troszkę?

- No po co pytasz jak wiesz ze tak

- Oj no bo my kobiety lubimy to słyszeć...A mocno mnie kochasz?:)

- Bardzo mocno

- No to udowodnij mi to :)

- Jak? Mam lecieć w środku nocy po kwiaty?

- No nie musisz... Jest 22 i dobrze wiesz cfaniaku że kwiaciarnie i tak już pozamykane...Ale możesz mi za to dać "dowód miłości" :) [i tu pełna nadzieji, że zaraz się na mnie rzuci...]

 

A on na to:

Nie kombinuj. Wiesz że jestem ******. Więc jedyny dowód jaki mogę ci dziś dać to dowód osobisty. Weź sobie. Mam w kieszeni w spodniach.

Shalivan Newbie

Shalivan

Napisano
Napisano

Gorący_kubku to tylko wyjątek potwierdzający regułę, jak w temacie to była poprostu "męska blondynka".

 

 

 

12 sposobów przezwyciężenia "Prawa Kanapki z masłem"

(czyli co zrobić,żeby chleb nie upadał masłem do dołu)

 

1." Metoda terminologiczna"

Po upadnięciu posmarowanej kanapki następuje błyskawiczna wymiana nazw między chlebem i masłem, na skutek czego masło okazuje się być na wierzchu

 

2."Metoda zdublowania aktywnej warstwy z jednoczesnym przyjęciem założeń upraszczających"

Kanapkę smarujemy masłem z dwóch stron.Po upadku kanapki dolne maslo wyłącza sie z rozważań

I właśnie wtedy okazuje się,że to co pozostało jest kanapką leżącą masłem do góry.

 

3."Metoda powłoki ochronnej"

Na masło nanosi się warstwę kawioru, dzięki temu po upadku na spodzie jest własnie kawior!

 

4. "Metoda inwersji łączona z przygotowaniem wstępnym"

Na podłodze w miejscach spodziewanego upadku kanapki, układamy nieposmarowane kawałki

chleba.Po upadku kanapki wierzchni,już niepotrzebny kawałek chleba usuwamy, a kanapka ,

składająca sie teraz z przygotowanego uprzednio na podłodze chleba i masła leży tym ostatnim do góry.

 

5. "Metoda montażu "just at time""

Masłem smarujemy chleb juz po jego upadnięciu.

 

6. "Metoda Einsteina"

Kanapkę wprowadzamy na orbitę okołoziemską w stan nieważkości,gdzie pojęcie "dół" czy

"góra" nie ma najmniejszego znaczenia.

 

7. "Metoda Racjonalnego Żywienia"

Kanapki z masłem usuwamy z naszej diety.

 

8. "Metoda Humanitarna"

Wszystkie upadłe kanapki chowamy do woreczka foliowego i przeznaczamy dla gości

 

9. "Metoda perpendykularna (prostopadła)"

Masłem smarujemy krawędzie kanapek

 

10. "Zasada domniemania niewinności"

Na skutek upadku masło samo odsmarowuje się.

 

11. "Metoda Iniekcyjna"

Chleba nie smarujemy masłem, lecz po roztopieniu wstrzykujemy pod skórkę chleba

 

12. "Zamiana Warstwy aktywnej"

Przy szykowaniu kanapki zamiast masła używamy margaryny.Niech teraz to gówno upada sobie jak chce...

Gavreel Newbie

Gavreel

Napisano
Napisano

Taki oto tekscik wyskrobałem. Ma on służyć pewnemu celowi ale o tym później. Poznajmy wpierw ocenę ludu :) Tekscik traktuje o sprzęcie...

 

Skrzynia szeroka na dwa pełne kufle a na łokieć chełmiński bez cala wysoka- tako giermkowi do kolan sięgawszy. Okuta blachami białemi jak śnieg a cienkiemi na tysięczną część sążnia (pół ziarna kto mniej rychlejszy w rachunkach). By skrzynia z tworzywa dębowego wyciosana była, próchnem to nazwać nie uraziwszy nikogo trza było, tako też w bebechy budy zaźrzywszy cudów nie uświadczysz. Do stropu przykuta, nieznanym nikomu tajemnym sposobem, puszka śrebrzysta a na niej samego diabła cyrograf przypięty. We wnętrzu sprzęty różnego gatunku, nad niemi zaś wszystkiemi jeden sprzęt najważniejszy, najstarszy przeto najbardziej zziajany i najgorętszy. A gorąc okrutny- tako bucha gdy wrota piekeł otworzą swe skrzydła. I choćby tysiąc dmuchaczy postawić i każdy dąłby z płuc siłami wszystkiemi, prędzej zwęglonych ciał tysiąc wywieźć by kazano niźli... ostudzony został. Reszta żelastwa tak licha a skąpa w liczbie, że czas ten miast wzdychać na modlitwe spożyć by wartało. Kto podejdzie na stóp pięć, ni mniej, uśłyszy jakoby piętnaście tuzinow kopyt kawaleryji po ziemi zmarźnietej galopem stąpało. A użyć go może nie każdy, jeno ten co zmysłem przestrzennym grzeszy a na budownictwie (architekturze), rzeźbie i rysunku się poznaje. Tako najwielej czasu rzeźbienie wymaga to też pięć morgów ziemi a stado bydła z rogami jak ciosy zwierza afrykanskiego, kto tegoż rzeźbienia czas zdoła ukrócić. Czas ten liczony w biciach dzwona, a 70 takich bez mała uświadczysz nim pracę będzie Ci dane ukończyć.Z zadu patśywszy sznurem spięte a z przodka jakoby oko rybie, piętnaście cali w przekątnej mierzące, głębsze niż wysokie i szeroke razem wzięte, na którym świat odległy ujźrzy ten, któremu dane było nań spoglądać.

I mógłby niejeden, a raczej ten który na sprzętach nie poźnawszy sie dobrze, rzec iż nie brak mu wiele by dobrym je nazwac , odpowiem mu tedy w te słowy: "nie moc o sile stanowi, lecz to- w jakim celu, a najprzód- komu służyć będzie".

Gavreel Newbie

Gavreel

Napisano
Napisano

OOOOOO JEZUUUUUU patry! Wszędzie tego szukałem, ale nie wiedziałem jak się nazywa :) SUPER! Najlepszy kawałek kaberotwy jaki w życiu widziałem :D :D :D :D Dzięki!

 

PS. Można za takie coś dać reputa?

t0m3k Newbie

t0m3k

Napisano
Napisano

When things in your lives seem almost too much to handle, when 24 hours

in a day are not enough, remember the mayonnaise jar and the 2 cups of

coffee.

 

A professor stood before his philosophy class and had some items in

front of him. When the class began, he wordlessly picked up a very

large and empty mayonnaise jar and proceeded to fill it with golf balls.

He then asked the students if the jar was full. They agreed that it

was.

 

The professor then picked up a box of pebbles and poured them into the

jar. He shook the jar lightly. The pebbles rolled into the open areas

between the golf balls. He then asked the students again if the jar was

full. They agreed it was.

 

The professor next picked up a box of sand and poured it into the jar.

Of course, the sand filled up everything else. He asked once more if

the jar was full. The students responded with an unanimous "yes."

 

The professor then produced two cups of coffee from under the table and

poured the entire contents into the jar effectively filling the empty

space between the sand. The students laughed.

 

"Now," said the professor as the laughter subsided, "I want you to

recognize that this jar represents your life. The golf balls are the

important things--your family, your children, your health, your friends

and your favorite passions---and if everything else was lost and only

they remained, your life would still be full.

 

The pebbles are the other things that matter like your job, your house

and your car.

 

The sand is everything else---the small stuff. "If you put the sand

into the jar first," he continued, "there is no room for the pebbles or

the golf balls. The same goes for life. If you spend all your time and

energy on the small stuff you will never have room for the things that

are important to you.

 

"Pay attention to the things that are critical to your happiness. Play

with your children. Take time to get medical checkups. Take your

spouse out to dinner. Play another 18. There will always be time to

clean the house and fix the disposal. Take care of the golf balls

first---the things that really matter. Set your priorities. The rest

is just sand."

 

One of the students raised her hand and inquired what the coffee

represented. The professor smiled. "I'm glad you asked.

 

It just goes to show you that no matter how full your life may seem,

there's always room for a couple of cups of coffee with a friend."

 

Please share this with someone you care about. I JUST DID

 

true, true...

chveti Newbie

chveti

Napisano
Napisano

chudy - Ania to już dawała.

 

patry - Ty wszystko liczysz i przeliczasz? :D

 

Czy gry video sprawiają, że można częściej uprawiać seks? Przeprowadzane badania zdawałyby się potwierdzać tą teorię.

Blog Game Life wspólnie z Gametart, największą brytyjską siecią wypożyczalni gier, przeprowadziło badania dotyczące życia seksualnego graczy w Wielkiej Brytanii. Wyniki okazały się dość zaskakujące.

 

Przebadano około 200 kobiet, którym zadano kilka pytań. Okazało się, że te, które bawią się często grami video, średnio uprawiają seks 4.3 razy w tygodniu, tymczasem kobiety nie grające, robią to jedynie 3.2 razy w tygodniu. Badania dowiodły również, że kobiety, które właśnie rozpoczęły swą przygodę z grami video, uprawiają seks znacznie częściej niż poprzednio.

 

Jeśli więc zobaczysz jakąś dziewczynę grającą w kafejce internetowej, lub na przenośnej konsoli, zainteresują się nią

Shogun 3D Apprentice

Shogun 3D

Napisano
Napisano

Podsumowanie 2006 roku wg Krzysztofa Skiby (wyciąg z artykułu w FORUM).

 

KOBIETA ROKU- Aneta Krawczyk za całkowite oddanie partii.

CZŁOWIEK ROKU - Człowiek pierwotny, w którego istnienie nie wierzy Maciej Giertych

WYDARZENIE ROKU - Polskie smaki czyli koalicja kartofli z burakami

BUBEL ROKU - test DNA, który potwierdził, ze Lyzwinski nie jest w stanie zrobic nic co ma rece i nogi

PARANOJA ROKU - Szukanie przez caly naród pracy dla Kazimierza Marcinkiewicza

 

ZWIERZE ROKU - Irasiad - zwierze odkryte przez polskiego prezydenta

CWANIAK ROKU - Listkiewicz, dymisjonarz polskiej piłki, który nawet wrzątkiem nie daje sie odkleić od stanowiska

ZA STAN UMYSŁU - Min. Anna Fotyga - żeńskie alter ego Kononowicza

ZBOCZENIE ROKU - Pociąg do Włoszczowej

NUMER ROKU - Szczęśliwy numerek w pokoju Leppera

PAW ROKU - Nowatorskie wykonanie hymnu przez premiera Kaczyńskiego z tekstem "z ziemi polskiej do Wolski"

CIOS ROKU - cios zadany przez partyjnych kolegów Danucie Hojarskiej, kiedy okazało sie, ze jako jedyna posłanka Samoobrony nie była ona przez nich molestowana seksualnie

NARZĘDZIE ROKU - Renata Beger - najbardziej wypasiona nagrywarka IV RP

HAPPENING ROKU - Wyniesienie przez doniesienie czyli ingres abp.Wielgusa (ps. Grey o wszystko)

OFIARA ROKU - Rokita - pierwszy diabeł upokorzony przez kaczora Donalda

KICZ ROKU - Piotr Rubik - Mozart z Kołomyi

MARTYROLOGIA ROKU - Kaczyński otoczony w stoczni przez 38 milionów zomowców

UNIK ROKU - Tratatajka weimarska czyli prezydent, który wziął sobie (ro)zwolnienie od Trójkąta

POWIEDZENIE ROKU - "Żadne krzyki, płacze nas nie przekonają, ze białe jest białe, a czarne jest czarne" - jako wyraz spóźnionego poparcia Jarosława Kaczyńskiego dla apartheidu

SKANDAL ROKU - Matura dla każdego, ale nie dla Majewskiego

 

Kategorie dodatkowe:

PERSPEKTYWA ROKU - "Żeby nie bylo niczego" (z programu wyborczego Krzysztofa Kononowicza)

SUKCES ROKU - Pojmanie bezdomnego Huberta H.

CATERING ROKU - Wieśmak z dostawą radiowozem do pociągu.

 

********************************************************

 

Skrzypek jako prezes NBP jest uosobieniem niezależności.

Niezależnie, co mu każą, on to zrobi.

 

Giertych powiedział, że jak nie będzie pieniędzy na podwyżki dla nauczycieli, to się poda do dymisji.

Chyba jeszcze nigdy nauczyciele nie czuli się tak rozdarci wewnętrznie...

 

- Jaka jest różnica między szefem banku centralnego a murarzem?

- Musisz mieć kwalifikacje aby zostać murarzem.

 

W ramach realizacji rządowego programu "tanie państwo" Sejm głosował nad nowymi ustawami.

Wynik głosowania: ta nie, ta nie, ta nie...

 

Z ostatniej chwili:

Rządowy program "Trzy miliony mieszkań" został uznany za najlepszy program humorystyczny w 2006 roku.

 

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?

W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

 

- Jaka w końcu jest ta polityka mieszkaniowa rządu: 3 miliony mieszkań, czy mieszkania po 3 miliony?

 

 

*******************************************************

 

Cytat dnia:

 

" CZASEM BUDZĘ SIĘ ZE STRACHEM, A CZASEM JEJ NIE BUDZĘ"

L.KACZYŃSKI

 

 

******************************************************

 

Nowo poślubiony małżonek wyjaśnia nowo poślubionej żonie:

- Musisz wiedzieć, kochanie, że w moim domu są pewne reguły. Może się zdażyć, że na noc nie wrócę, może tak się zdażyć, że pójdę z przyjaciółmi na mecz lub do baru. Nie chcę słyszeć żadnych wymówek. Ponadto, gdy wrócę do domu w przeciągu pół godziny ma być ciepła kolacja. Czy to jasne?

- Oczywiście :).

Ja też mam, kochanie, regułę: codziennie o godz. 21:00 będzie w tym domu uprawiany seks.

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
 Share
Przejdź do listy tematów


×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Wykorzystujemy cookies. Przeczytaj więcej Polityka prywatności

  I accept