Rzeczy interesujące, rzeczy zabawne vol.2

[KLICEK]

Chveti no bang bang skit skit nigga ! ;) snoop with duble g i takie tam wymiata ;d

 

http://youtube.com/watch?v=E--Gk2HGrGs

[Gość User190]

Praca w google:

 

http://lpociask.info/2007/03/07/jak-sie-pracuje-w-google/

[Lucas]

Oglądając filmiki o maszynach z WWII znalazłem pare ciekawych ujęć:

http://www.youtube.com/watch?v=eNDfxZacTQY&NR

http://www.youtube.com/watch?v=qu6I_jFzcVU&NR

http://www.youtube.com/watch?v=SZAvLi1S7BM&mode=related&search=

[krzyhhh]

socjalizm :)

[damusTo]

[CzAk1]

28 zasad kodeksu mężczyzny.

 

1. Nigdy nie wypożyczysz filmu "Czekolada".

 

2. W żadnych okolicznościach dwóch mężczyzn nie będzie przebywać pod jednym parasolem.

 

3. Mężczyzna, który przyniesie kamerę na przyjęcie kawalerskie, może zostać legalnie zabity i zjedzony przez imprezowiczów.

 

4. Jeśli jesteś wypytywany przez żonę, dziewczynę, matkę, ojca, spowiednika, psychiatrę, dentystę lub księgowego twojego kumpla, nie musisz, nie powinieneś i nie możesz udzielić żadnej użytecznej informacji na temat jego miejsca jego pobytu. Możesz nawet zaprzeczyć jego istnieniu.

 

5. Możesz bez konsekwencji wyolbrzymić anegdotę opowiadaną w barze o 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu może nazwać to "BZDURĄ". WYJĄTEK: Kiedy podrywasz dziewczynę, wartość graniczna wzrasta do 400%.

 

6. Jeśli znasz faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest już na zawsze poza Twoim zasięgiem.

 

7. Minimalna ilość czasu jaką musisz czekać na spoźniającego się kumpla to 5 minut. Dla kobiety jest to 10 minut na każdy punkt w standardowej skali atrakcyjności, jaki jej przyznałeś.

 

8. Narzekanie na gatunki piwa w lodówce kumpla jest zabronione. Możesz najwyżej zasugerować, że temperatura w lodówce jest nieodpowiednia.

 

9. Żaden mężczyzna nie ma nigdy obowiązku kupować prezentu urodzinowego kumplowi. Pamiętanie o jego urodzinach jest całkowicie dobrowolne i lekko gejowe.

 

10. Zgoda na odciągnięcie brzydkiej koleżanki gorącej laski, którą twój kumpel podrywa jest twoim obowiązkiem. Jeśli będziesz musiał się z nią przespać, to kumpel nie ma prawa nigdy o tym wspominać. Nawet na twoim lub jego przyjeciu kawalerskim.

 

11. Zanim umówisz się z byłą dziewczyną kumpla, musisz zapytać się go o zgodę. A on nie ma prawa odmówić.

 

12. Kobiety, które twierdzą, że lubią oglądać sport, muszą być traktowane jak szpiedzy dopóki nie udowodnią swej głebokiej wiedzy o grze.

 

13. Jeśli rozporek kumpla jest rozpięty, to jego problem. Ty nie widziałeś niczego.

 

14. Uniwersalną zapłatą dla kumpla, który pomaga ci w przeprowadzce jest piwo.

 

15. Mężczyzna nie ma prawa lubić kota swojej dziewczyny.

 

16. Jeśli natkniesz się na dwoch facetów oglądających mecz, musisz zapytać o wynik. Nigdy nie wolno pytać, kto gra.

 

17. Jeśli twoja żona lub dziewczyna pragnie zeswatać twojego samotnego kumpla ze swoja koleżanką, możesz jej dać zielone światło tylko wtedy, jeśli zdołasz go ostrzec i dać czas na wymyślenie wymówki.

 

18. Możesz wypić kobiecego, owocowego drinka tylko wtedy, kiedy leżysz na plaży i przyniesie ci go superlaska w stroju topless. I tylko pod warunkiem, że jest za darmo.

 

19. O ile nie jesteś we więzieniu, nie będziesz bił się nago.

 

20. Mężczyzna w towarzystwie atrakcyjnej, wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby móc się bić.

 

21. Jeśli twój kumpel nie ma przewagi liczebnej, ma gorszą broń lub jest zbyt pijany, masz obowiązek dołączyć do walki i mu pomóc. WYJĄTEK: Jeśli w ciagu ostatnich 24 godzin pomyślałeś "przydałoby mu się skopać dupę". Wtedy możesz usiąśc wygodnie i się rozkoszować.

 

22. Nie masz prawa używać wyrażeń "mocniej", "dziecinko, jeszcze jeden raz", "pchaj to skarbie" do komentowania innego mężczyzny podnoszącego ciężar.

 

23. Nie wahaj się sięgnąć po ostatni kawałek pizzy lub piwa. Ale nigdy po oba naraz. To po prostu niegrzeczne.

 

24. Nigdy nie wspieraj swojej dziewczyny lub żony, jeśli opieprza twojego kumpla. WYJĄTEK: grozi ci odmową seksu. Wtedy twój kumpel nie ma prawa mieć pretensji.

 

25. W toalecie nie odzywaj się do innego mężczyzny, jeśli obaj nie stoicie przy pisuarze, bądź w kolejce do niego.

 

26. Zanim pozwolisz kumplowi zdradzić dziewczynę musisz zainterweniować. Jeśli jest w stanie ustać na nogach, spojrzeć ci prosto w oczy, utrzymać to spojrzenie przez 3 sekundy i wyraźnie powiedzieć "********!" to jesteś rozgrzeszony.

 

27. Po nocy z dziewczyna, z którą dotychczas byliście "tylko przyjaciółmi", a teraz przeżyliście gorący, dziki seks, fakt, że czujesz się dziwnie i masz wyrzuty sumienia, nie jest powodem, żeby nie powtórzyć tego chociaż jeden raz, zanim porozmawiacie, jak wielki to był błąd.

 

28. Jeśli twój kumpel wisi ci piwo, ty jemu również, to się nie skraca. Ciągle wisicie sobie po piwie.

[ttaaddeekk]

http://fishki.net/comment.php?id=18660

 

[hkropinski]

http://video.i123.pl/filmy/580/Ping_pong

[chveti]

Ale dziadem zarzuciłeś , kilogram kurzu :)

[patry]

:D:D:D

 

http://rolniki.blog.onet.pl/ - lol :D Zdjęcia są "wyczesane" :D

[kozioo]

 

priceless ;)

[Shogun 3D]

"Przestań, bo powiem mamie, a mama powie tacie, a tata powie, że dopiero co wrócił z pracy, jest zmęczony i nie ma czasu..."

[polka dot]

28 zasad kodeksu mężczyzny.

 

kurcze. odpadlem na pierwszej zasadzie :(

[hkropinski]

http://www.funportal.pl/r/811d1a47/Nie_smiac_sie_z_gier.html

[Ania]

Escher z lego

http://www.andrewlipson.com/escher/relativity.html

[chveti]

[sanki]

świetna klawiatura

http://steampunkworkshop.com/keyboard.shtml

 

a tutaj pierwsza reklama z ronaldem mc donaldem, dzieci po niej raczej plakaly

http://www.retrojunk.com/details_commercial/2377/

[-=S3B=-]

http://www.smog.pl/wideo/8537/nie_tylko_polska_telewizja_smieszy/

[Shogun 3D]

Pussik, dzięki za linki. :)

 

Coś dla fanów LOST:

 

http://luv2help.com/inspirations/john-locke-speed-painting

 

...oraz Scarlett Johansson:

 

http://luv2help.com/inspirations/scarlett-johansson-speed-painting

[Master Kiełbaster]

słodkie

http://www.sionvalais.com/livecam.php?id=122965

[ttaaddeekk]

wypasiony generator fraktali

http://www.apophysis.org/tutorials/index.html

 

 

 

 

-edit-

chyba 1h sie renderowalo :/

[sloqer]

http://youtube.com/watch?v=Cax1hOwN7eE

wypas!!!

[W.I.K.I. 26]

STAND BY ME!!!!!!!

 

http://www.funner.pl/filmiki-anime/timon-i-pumba/stand-by-me/

[CzAk1]

Warte zobaczenia...wybuch zamków z piasku od tyłu.

http://www.looknij.pl/video/1804

Artykuł z Onetu...dość fajny.

http://wiadomosci.onet.pl/1398226,2678,1,kioskart.html

[Knysha]

http://video.google.com/videoplay?docid=656193898147576910&hl=en

 

Szacunek.

[Master Kiełbaster]

bombel :D

 

Um, this dress is nicer than mine

[jefim]

gigantyczne zdjęcie powierzcni marsa

http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/picsw/032007/19/images/mars.jpg

[tweety]

ekhym... ja wiem, że jest erozja i te sprawy ale popatrzcie na to gigantyczne zdjęcie marsa:

 

 

i znajdźcie ten oto kamień

 

 

czy tylko ja tam widzę twarz? o_O

 

czy tylko mi się wydaje, że to pozostałość po jakiejś świątyni? głowa jakiegoś bożka lub czegoś innego?

[Tymek]

Tweety for you:

http://www.marsanomalyresearch.com/evidence-reports/2006/102/mars-humanoid-skull.htm

[illy]

Cebit 2007 :D

[MaGuu]

http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,28648158,78870062,3676989,0,forum.html - naprawde fajna historyjka ! :)

[SWRSC]

[max3d] MaGuu 1:38:40

Ty kurde ładny jesteś

SWRSC 1:38:47

el o el

SWRSC 1:38:53

Kocham Cie !!

[max3d] MaGuu 1:38:58

wiem :)

[max3d] MaGuu 1:39:03

ja Ciebie tez:*

SWRSC 1:39:11

wiem

[..:: WIKTOR ::..]

http://moto.allegro.pl/item176847843_bmw_e60_530d_spalone_.html nie no luz.. pojezdziloby sie...

[Dirk]

Nowoczesna metoda kradzieży auta ;)

 

A już 28 kwietnia rusza Gumball 3000 :)

[illy]

[3D] Leru (22:01)

illy

[3D] Leru (22:01)

elo illy

Ja (22:01)

it wasnt me

[3D] Leru (22:01)

wiem, że Ty mnie nie zawiedziesz

[3D] Leru (22:02)

illy

[3D] Leru (22:02)

gdzie masz kotno bankowe internetowe?

Ja (22:02)

citibank

Ja (22:02)

tyle ze online mam zablokowane

Ja (22:02)

ale co jest?

[3D] Leru (22:02)

kxxxa

Ja (22:02)

jestes bogatym szejkiem ktory musi wywiezc z pakistanu swoja milionowa fortune

[3D] Leru (22:02)

nie masz kogoś na liście kto ma 6zł pożyczyć?

Ja (22:03)

i prosisz o udostepnenie konta

[3D] Leru (22:02)

z kontem w xxxxx?

Ja (22:03)

nie wiem, hmmm

[3D] Leru (22:03)

kxxxa illy

[3D] Leru (22:03)

6zł

Ja (22:03)

no. moge ci wyslac

Ja (22:03)

ale dojdzie pojutrze pewnie

[3D] Leru (22:03)

no a ja chcę TERAZ

Ja (22:03)

no ja nie mam konta w xxxx

[3D] Leru (22:03)

jak teraz ktoś wyśle to teraz dojdzie

Ja (22:03)

aha

[3D] Leru (22:03)

no wiem

Ja (22:04) zmienilem opis na poszukiwanie konta

happy?

[3D] Leru (22:04)

szczytuję

Ja (22:05)

tam jest z czy sz ?

Ja (22:06)

daj mi numer

[3D] Leru (22:06)

konta?

Ja (22:06)

i kiedy oddasz

Ja (22:06)

bo recze za ciebie !

Ja (22:06)

jak pieprzony zyrant!

[3D] Leru (22:06)

oddam.... max 2 tygodnie

[3D] Leru (22:06)

ale to MAX

Ja (22:07)

2 tygodnie to zlot

[3D] Leru (22:07)

xx xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

[3D] Leru (22:07)

o widzisz

[3D] Leru (22:07)

na zlocie oddam

Ja (22:07)

daj numer konta, ja mu oddam w czwartek

[3D] Leru (22:07)

Piotr Sxxxxxxxx

Ja (22:07)

6 pln?

[3D] Leru (22:07)

tak

[3D] Leru (22:07)

6pln

[3D] Leru (22:08)

konto w xxxx musi być

[3D] Leru (22:09)

i co? piniążki lecą z nieba?

Ja (22:10)

jestem twoim zyrantem

Ja (22:10)

wlasnie stawiasz przedemna swoja dusze i konto moderatora

[3D] Leru (22:10)

ok ok

[3D] Leru (22:10)

teraz to bym królestwo za 6zł oddał

[3D] Leru (22:10)

czy już pieniążki poszły?

Ja (22:10)

NIE xxxxx czekaj

Ja (22:10)

juz ida

Ja (22:10)

co ty kupujesz?

Ja (22:11)

jakas okazja kulek analnych na allegro?

[3D] Leru (22:11)

bombki choinkowe

[3D] Leru (22:11)

dziwne, że o tym samym kształcie pomyśleliśmy

Ja (22:11)

yyyyyy, leru, wielkanocne a nie bozego narodzenia

Ja (22:11)

teraz to jajka szybciej

[3D] Leru (22:12)

illy bądź błogosławiony

[3D] Leru (22:12)

na wieki wieków AMEN

[3D] Leru (22:12)

6zł są na koncie

Ja (22:12)

Enter bezbozniku

[3D] Leru (22:12)

dora idę

[3D] Leru (22:12)

narciarz

[3D] Leru (22:12)

i dzięki jeszcze raz

Ja (22:13)

teraz ja wrzuce ta rozmowe do rzeczy zabawnych

[3D] Leru (22:13)

ok

userzy mi swiadkiem, szczegolnie ci ze zlotu :D

[Gość Raffaello]

illy jak CI leru nie odda to ja mu pożyczę ;-)))

[illy]

to juz bedzie dwoch modow :)

[Shogun 3D]

Leru, Illy, rządzicie. :D Buahahahahaha!

 

http://wiadomosci.wp.pl/gid,8781914,img,8781915,kat,,galeriazdjecie.html?G%5Bpage%5D=16

[hkropinski]

Finał mistrzostw świata Polska-Anglia

 

 

Borek: W ten piękny czerwcowy wieczór ze stadionu Wembley witają państwa Roman Kołtoń i..

 

Kołtoń: ..Mateusz Borek ?

 

Borek: Romku długo czekaliśmy na ten dzień, czy przypuszczałeś, że dojdziemy do finału?

 

Kołtoń: Byłem o tym przekonany od samego początku, jesteśmy przecież jedyną drużyną, która 3 razy z rzędu zdobyła mistrzostwo świata!

 

Borek: Hmm ale ostatni finał wygraliśmy z Gibralterm po rzutach karnych w mistrzostwach krajów niezrzeszonych w FIFA!

 

Kołtoń: To odejście z FIFA to był strzał w dziesiątke prezesa Listkiewicza.

 

Borek: To chyba FIFA odeszła od nas?!

 

Kołtoń: Ale to dzięki naszemu kochanemu prezesowi! Łubu dubu, łubu dubu...

 

Borek: W każdym razie cieszymy się, że po 4 letniej przerwie wróciliśmy do FIFA.

 

Kołtoń: Hymny obu państw zaśpiewa dziś Michał Wiśniewski

 

------po hymnach-------

 

Borek: ?

 

Kołtoń: ?

 

Borek: I kto by pomyślał, że hymny obu państw można ująć w jednej piosence!

 

Kołtoń: Keine Grenzen jak mówią w Niemczech

 

Borek: Kapitanem naszej ekipy tradycyjnie Jacek Bąk a angielskiej David Beckham. Przystępujemy do losowania stron boiska

 

Kołtoń: Maszyna losująca jest pusta, następuje zwolnienie blokady.

 

Borek: ?

 

Kołtoń: eee to z przyzwyczajenia, w Niemczech bardzo popularne jest Lotto konkursen

 

Borek: Pilka ustawiona już na środku przez nasz duet napastników Rasiak - Matusiak.

 

Kołtoń: Podobno w najbliższej kolejce Matusiak zadebiutuje w barwach Palermo, wcześniej z powodu nieznajomości włoskiego trener pomijał go w składzie

 

Borek: Rozmawiałem z Radomatu ostatnio i powiedział, że po najbliższym teście z czasu przeszłego i zdań podrzędnie złożonych okaże się czy jego znajomość języka jest już wystarczająca.

 

1 min:

 

Borek: Gramy dziś dość defensywnie, grający trener Mariusz Kukiełka postanowił zagrać jednym napastnikiem, skąd inąd swoim szwagrem Grzegorzem Rasiakiem

 

Kołtoń: Po wykluczeniu nas z FIFA trudno było znaleźć dobrego trenera, na szczęście nie mieszczący się ostatnio w składzie drużyny RKS Siekiera Piła Mariusz Pacynka..eee...Kukiełka zechciał poprowadzić nasze orły.

 

Szaranowicz: Przepraszamy państwa ale z powodów problemów technicznych, naturalnie nie z naszej strony straciliśmy połączenie z Londynem. Jak tylko sygnał powróci przeniesiemy się na Wembley. Tym czasem zapytajmy co o przebiegu meczu sądzą nasi goście w studio Jacek Gmoch, Maciej Kozłowski, Jan Tomaszewski i siedzący w swoim kominku..eee...domu Antoni Piechniczek, który łączy się z nami za pomocą najnowszej technologii cyferkowej tzw telemostu.

 

Gmoch: hehehe, witam państwa hehehe. No bardzo ładne rozpoczęcie tego finału, cała prawda ta ozdoba artystyczna hehe. No może nie tak ładna jak w Grecji hehe no ale czego wymagać.

 

Kozłowski: Pierwsze 30 sekund meczu niełatwo zanalizować ale Anglicy cisną nas jak to się mówi w żargonie piłkarskich.

 

Szaranowicz: Halo halo Antku!

 

Piechniczek: Halo halo Włodku!

 

Szaranowicz: Co sądzisz o początku meczu?

 

Piechniczek: Człowieku! Ledwo usiadłem przy kominku i zamiast meczu w telewizji widze siebie w telewizji. Powinienem być na Wembley a nie tu!

 

Tomaszewski: To jest skandal, jeszcze raz powtórze: to jest skandal! Ci złodzieje z PZPN zagarnęli prawie całą pule naszych biletów i urządzili prawie dwu tysięczno osobową delegację! Tacy fachowcy jak ja i Antek powinniśmy być na Wembley a nie tutaj!

 

Szaranowicz: ..eee..skąd inąd bardzo mi przyjemnie, że panowie mogą z nami śledzić ten mecz

 

Gmoch: taa, śledzić. hehe, przecież nie mamy połączenia! W Grecji byłoby to nie do pomyślenia!

 

Szaranowicz: To może Jacku jeszcze raz rozrysujesz nam taktyke naszej reprezentacji bo na tamtej ścianie zostało jeszcze troche wolnego miejsca

 

Gmoch: Poprosze o plazme. Narysuje ryśkiem..eee..rysikiem tajniki i meandry taktyki piłki aby mogli państwo ze zrozumieniem oglądać mecz. Prosze państwa tu jest jeden zawodnik, tu drugi a tu trzeci, to ja może go wezme zaznacze w kółeczko, dorysuje szczałki będzie tak estetycznie, oczywiście szukamy piękna w piłce. Prosze spojrzeć jak oni są sprytnie ustawieni na boisku, to tu to tam. Nie mają w tej chwili piłki a jednak grają.

 

Kozłowski: tzw gra bez piłki w żargonie piłkarskim

 

Gmoch: Dziękuje Maćku, taa bez piłki. To ja może dla zobrazowania narysuje piłke. O a to jest ta dziurka, gdzie sie ją pompuje.

 

Szaranowicz: Przepraszam, że ci przerywam Jacku ale dostaje sygnał, że za kilkanaście sekund odzyskamy obraz z Wembley.

 

Kozłowski: To ja może korzystając z tych kilku sekund przerwy zaprosze do oglądania mojego nowego serialu "Ż jak Żargon"

 

Borek: Witamy ponownie ze słonecznego Wembley, sędzia właśnie przed momentem zakończył pierwszą połowę meczu. Na razie jest remis 0:0 dla nas.

 

Kołtoń: Shitzrihter hat ende erste halbe z niemieckiego

 

Borek: taa, wiemy Romku, że jesteś specjaslistą od Bundesligi..

 

Kołtoń: Ja, naturliś

 

Borek: Mieliśmy dziś także nieprzyjemny akcent, przez pierwsze 15 minut graliśmy przy niemal pustych trybunach, gdyż pewna partia polityczna blokowała wejścia na stadion domagając się dopłat do hodowli żywca. Narazie nie mamy potwierdzenia o kogo chodzi, ale na czele tych ludzi stał podobno jakiś mulat.

 

Kołtoń: A propos żywca to przypomnialo mi sie jak ostatnio komentowaliśmy mecz z Kowalem i nie zauważyliśmy bramki...

 

Borek: Romku musze ci przerwać bo przenosimy sie do studia. Halo halo Włodku!

 

Szaranowicz: Witam państwa po przerwie yyy to znaczy w przerwie meczu finałowego Polska-Anglia. Panowie co sądzicie na temat pierwszej połowy?

 

Kozłowski: A bo ja wiem, pewno nudna była. 0:0 do przerwy sugeruje, że obydwa zespoły murowały dostęp do swojej bramki jak sie mówi w żargonie piłkarskim.

 

Szaranowicz: Jacku zapraszam cie jak zwykle niezwykle gorąco do naszej plazmy abyś rozrysował nam najciekawsze akcje meczu.

 

Gmoch: hehe, to ja może zaczne od poszczególnych zawodników. Ten chłopaczek co tu leży to Gerard, on zarabia 120 tyś funtów tygodniowo, ale to dobrze bo on naraża zdrowie i życie. Po przeciwnej stronie, czyli he y naszej czyli nie nam przeciwnej, tylko przeciwnej do angielskiej jest Mariusz Kukiełka on zarabia tylko 120 zł tygodniowo ale on też sie naraża

 

Kozłowski: na śmieszność, hihi

 

Gmoch: eee ta, też hehe. To ja może na podstawie pierwszego podania w meczu pokaże państwu jaki błąd popełniliśmy bo ten zamiast podać do tego o tu, podał do tego o tam a powinien podać do tego o tu aby mógł odegrać tam. NIestety ten bład musiał pozostawić duże piętno na naszych piłkarzach, stąd tak marny wynik. No ale pocieszmy sie, że gorzej być nie może

 

Piechniczek: Oj żebyś sie nie zdziwił

 

Szaranowicz: Tym optymistycznym akcentem zapraszam państwa na drugą połowę meczu po krótkiej porcji reklam.

 

51min:

 

Borek: Witamy państwa ponownie, dosłownie przed chwilą rozpoczęla się druga połowa meczu. Wynik w miedzyczasie uległ zmianie i wygrywamy 3:1 !

 

Kołtoń: To było najlepsze 6 minut piłki nożnej jakie kiedykolwiek widziałem! To było nawet lepsze od pamiętnego meczu na Mercedes Arena w 1907 roku pomiędzy Kickerem Berlin a BMW Monachium, w którym wszyscy doskonale pamiętamy co się wydarzyło!

 

Borek: Zawodnikom w końcu się udało wstrzelić w te dwa równolegle ustawione do siebie, umieszczone w odległosci 105 metrów prostokąty o wymiarach 9,25 na 2,37 metra! Ale wracajmy do przebiegu meczu. Podanie do Grzegorza Rasiaka, który przepchnął w walce o piłke zawodnika angielskiego. Przy tej apetycznej budowie ciała yyy tzn atletycznej budowie ciała nie było to trudną rzeczą.

 

Kołtoń: Grzegorz świetnie sobie poradził w końcu z nie byle kim, bo byłym zawodnikiem bundesligi.

 

60min:

 

Borek: Niestety gra nam troche siadła i od dłuższego czasu nic ciekawego sie nie dzieje. Nie uważasz Romeczku, że taktyka obrony Częstochowy została wprowadzona nieco za wcześnie?

 

Kołtoń: A bo ja wiem! Ale tak, myśle, że tak. Chyba za wcześnie na gre trzema bramkarzami.

 

70min:

 

Borek: Teraz wspaniała szansa dla naszej drużyny iiii GOOOOOOOOOOL !!!!!!

 

Kołtoń: Ebi Smolarek !!!!!!!!!!!!! Widać, że chłopak gra w bundeslidze!

 

Borek: Ale co to? Chorągiewka sędziego w górze. Okazuje sie, że w momencie podania zawodnika piłka była bliżej słupka niż bramkarz i sędzia odgwizdał spalonego.

 

Kołtoń: Mi sie wydaje, że to bramkarz był bliżej słupka ale decyzja sędziego jest ostateczna.

 

85min:

 

Borek: Nasza drużyna stoi teraz przed ogromną sznansą na zdobycie gola, wykonujemy rzut rożny a dzięki grze z trzema bramkarzami mamy dużą przewage wzrostu!

 

Kołtoń: To doskonała sytuacja, oby tylko Kukiełka dobrze zacentrował!

 

Borek: Boruc zgrywa głową do Kuszczaka i GOOOOL !!! Wspaniała bramka ! Tego zwycięstwa nikt już nam nie odbierze!

 

Kołtoń: Tak Mati. Przynajmniej na boisku, bo pamiętamy, że pierwszy tytuł mistrza świata krajów niezrzeszonych w FIFA został nam po meczu odebrany. Wyszło na jaw, że nasz bramkarz używał niedozwolonych świńskich feromonów, co spowodowało iż wszyscy napastnicy gości nie odstępowali go na krok. Skutkiem tego sędzia odgwizdał rekordową ilość 47 spalonych co skutecznie uniemożliwiało naszym przeciwnikom strzelenie bramki.

 

93min:

 

Borek: Koniec !!! Polska mistrzem świata! To najwspanialszy dzień w moim życiu!

 

Kołtoń: Chcesz powiedzieć, że to lepszy dzień niż ten, w którym sie pobraliśmy?!

 

Borek: Oj Romek, pogadamy o tym w domu. Tymczasem oddaje głos do studia. Halo halo Włodku

 

Szaranowicz: Prrrooszze pańswa, wynik był już troszeczki przesądzony i pozwoliliśmy sobie na wcze...wcześ..wcz...

 

Kozłowski: wcześniejsze

 

Szaranowicz: tak, dziękuje, wcześniejsze otworzenie szampana.

 

Gmoch: ta, szampana. he he he

 

Tomaszewski: Dobrze, że Antek nie pije to nas odwiezie.

 

Piechniczek: Ale ja jestem we telewizorze yyy no daleko jestem.

 

Szaranowicz: Jako, że nie obejrzeliśmy żadnej ze strzelonych bramek to może Jacku jakaś analiza ogólna?

 

Gmoch: No jest nas czterech a stól jakby prawie już pusty ,więc według mojej analizy najmłodszy powinien skoczyć do żabki.

 

Szaranowicz: A więc żegnamy się z ra...ra...ra..radosnego studia. Pa pa, tzn dobranoc pańswu!

[chveti]

. .

Tede , podobnie jak Liroy, zaangażował się w biznes dla dorosłych. Artysta, razem z ekipą WielkieJoł promuje w sieci ostre porno. W sieci pojawił się serwis z filmami. Artysta poszukuje również dziewczyn, które wystąpiłyby w mocnych, erotycznych produkcjach.

 

 

 

Mieliśmy już w Polsce porno-prezydenta, porno-ministra (określenia lansowane swego czasu przez posła Niesiołowskiego, a skierowane do polityków lewicy) - teraz przyszedł czas na porno-rapera.

[Shogun 3D]

Profesor z anatomii mówi do studentów:

- Proszę państwa. Kiedy przyjdziecie do mnie na egzamin to proszę dokładnie

dobierać słowa w swojej wypowiedzi.

Gdy w zeszłym roku zapytałem pewną studentkę o budowę prącia ona zasmucona

odpowiedziała:

"Panie Profesorze. Wszystko inne umiem bardzo dobrze, ale prącie niestety

tylko liznęłam

[..:: WIKTOR ::..]

Rozmowa studenta z rektorem uczelni...

Rektor: wie Pan... jest Pan zakala uczelni... nie uczy sie pan dobrze, nie udziela w sprawach uczelni, po prostu Pan tutaj nie pasuje.. Powiem Panu cos... niech Pan zmieni uczelnie... ale moze Pan tez wykonac pewne moje polecenie...

Student: tak?? jakie??

Rektor: wy********* z tej uczelni!!

[polon]

pisze do chinki, takie tam bzdury i sprawdzam wyniki na wp i pisze jakies bzdury i ona takie cos:

 

 

[16:27:47] winnie's tigger napisał(a): bu ke qi

[16:28:27] hanz_klos_j23 napisał(a): Adam Małysz now is first again , haha

[16:28:52] winnie's tigger napisał(a): sorry,i don't know Adam Małysz

[16:29:06] hanz_klos_j23 napisał(a): You dont know who is Adam Małysz?

[16:29:27] winnie's tigger napisał(a): no

[16:29:54] winnie's tigger napisał(a): ski-jumper in your country?

[16:30:19] hanz_klos_j23 napisał(a): king of Poland

[16:30:32] winnie's tigger napisał(a): sorry,i didn't know

[16:31:13] winnie's tigger napisał(a): poland is is a constitutional monarchy?

[..:: WIKTOR ::..]

http://www.digimods.co.uk/images/Virtualcarimages/cars/bmw7.jpg hmmmmm no ciekawe ciekawe :) Takie prawie zeby "gnoj wywozic" ;)

[Knysha]

- buahahaha :D:D:D. Wymieklem w momencie, gdy zobaczylem kolesia krecacego baczki na ziemi i 3 ziomkow stojacych kolo niego xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[Mr Pank]

 

 

 

[chveti]

http://www.youtube.com/watch?v=2yhn_TDc1zk ale czad :D

 

http://louhi.kempele.fi/~skyostil/uv/fretsonfire/ link do programu.

 

gdzies w 'sklepie internetowym' widzialem do pobrania mase utworow ;)

[edit]

ahahah :D naprawdę polecam tę grę, świetna :D

[CzAk1]

No comment...

http://www.virango.pl/node/2269?terms=blog+ksi%C4%85%C5%BCka+kredyt+zarabianie+ksi%C4%85%C5%BCki

[Marcin]

. .

 

[Obywatel]

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana "Rudobrodego". Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:

- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!

- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!

Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:

- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!

- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!!!

Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:

- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?

- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!!

W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:

- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!!

- Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie...

 

:)

 

Tak to już jest na tym świecie, że gdy po alkoholu dostajemy

skrzydeł do czynów "wybitnych" to niestety mowa zaczyna nam

szwankować. Wszyscy wtedy, bez wyjątków, podlegamy poniższym

regułom:

 

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:

- Bezsprzecznie.

- Innowacyjny.

- Przygotowawczy.

- Proletariacki.

 

Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś

pijany/a:

- Konstytucjonalizm.

- Wszystkowiedzący.

- Rozszczepienie jaźni.

- Szczęśliwe zrządzenie losu.

 

Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy

jesteś pijany/a:

- Dziękuję, nie mam ochoty na seks.

- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie.

- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.

- Dobry wieczór, panie władzo. Śliczne dziś niebo, prawda?

- No nie, dajcie spokój! Przecież na pewno nikt nie chce, żebym

śpiewał(a).

 

:) :)