Skocz do zawartości

Rzeczy interesujące, rzeczy zabawne vol.2

illy

Przez illy
w Wolne dyskusje

 Share

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 10,8k
  • Created
  • Ostatniej odpowiedzi

Top Posters In This Topic

Popular Days

Top Posters In This Topic

Popular Days

Popular Posts

KLICEK
KLICEK
KLICEK
KLICEK
KLICEK
KLICEK

Posted Images

tweety Newbie

tweety

Napisano
Napisano
apropo Lego Matrix to mi sie odrazy zkojazylo ale nie wiem czy tego tez juz to nie bylo:

 

ojj osom to jest :) Rymdreglage słucham już od dłuższego czasu. Ma kilka fajnych kawałków :)

 

coś w podobnych klimatach:

 

Atari 8bit Demo

Bhaal Newbie

Bhaal

Napisano
Napisano (edytowane)

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona

14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki

i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić

7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki

1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"

2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"

7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat

wymiany żarówki

5 którzy pojadą tym co wytykali błędy

3 którzy poprawią te błędy

6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6

którzy powiedzą im że są głupi

2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"

15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi

się "żarówka"

19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to

przenieść do forum o żarówkach

11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje

36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza,

gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe

7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek

4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe

13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"

5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść

kontrowersji wokół żarówek

4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"

13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki

1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?

1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

 

 

 

W przedszkolu trzej chłopcy chwalą się swoimi dziadkami.

- Mój dziadek pali fajkę i umie puszczać takie ładne kółka buzią - mówi pierwszy.

- A mój pali papierosy, które sam sobie robi taką maszynką, a potem jak wypuści dym nosem to wygląda jak smok - dodaje z gestykulacją drugi malec.

- Mój pali takie duże cygara, a dym wypuszcza pupą - kończy trzeci.

- Nie kłam to niemożliwe!

- Ale to prawda!... Kiedy wymieniał majtki, to widziałem ślady po nikotynie.

 

 

W dyskotece. Chłopak podchodzi do dziewczyny.

- Tańczysz?

- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze...

- Co ty pleciesz?

- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

 

 

Jechał facet autostradą i nagle mu się zachciało do WC. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i się skoncentrował, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło go pytanie:

— Cześć, co tam u ciebie słychać?

Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze w takim miejscu... ale niepewnie odpowiedział:

— Nic, wszystko w porządku...

— Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz zrobić?

— No, nie wiem... - facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.

— A gdzie jedziesz?

— Jadę do Gdańska, a potem wracam do Katowic...

— Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania...

 

 

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:

- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!

Na to morderca:

- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

 

 

 

Siedzi dwóch gości w kinie i oglądają film. Przed nimi rozsiadło się wielkie, łyse chłopisko.Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo żywej wagi i

tak dalej.Jeden z kumpli mówi do drugiego:- Stary, założę się z tobą o 50 zetow, ...

ze nie walniesz tego gościa w glace

Facet pomyślał chwile i mówi:

- Spoko, nie ma sprawy. Za 50 dych stuknę go w głowę

I sru gościa w czerep. Byk się odwraca, a facet do niego:

- Zbyszek! Kopę lat! Co tam u Ciebie?

Mięśniak lekko się wkurzył i mówi:

- Słuchaj stary, pomyliłeś mnie z kimś innym, spadaj okej?!

Minęła dłuższa chwila i znów kumpel namawia drugiego:

- E stary, raz go stuknąć, to żadna sztuka. Założę się z tobą o stówę, że nie zrobisz tego po raz drugi. Facet pomyślał dłuższą chwilkę i mówi:

- Spoko. Za stówę stuknę go jeszcze raz

I znów sru gościa w łysy czerep. Kolo odwraca się już mocno wkurzony i słyszy:

- Zbychu! No to przecież ja! Do klasy razem chodziliśmy! Naprawdę mnie nie poznajesz?!

Facetowi piana już poszła z gęby i cedzi przez zęby:

- Słuchaj [motyla noga] gościu, mówiłem Ci, że mnie z kimś mylisz i od... się ode mnie, okej?!

Po czym wkurzony na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego rzędu. Znów minęła chwila i kumpel zaczyna swoja gadkę po raz trzeci:

- No wiesz, dwa razy stuknąć to w sumie żadna sztuka. Tez bym to zrobił. Ale trzeci raz to Ci się na pewno nie uda. Zakładam się z tobą o 2 stówy, że trzeci raz już nie dasz rady.

Znów chwila namysłu i gość przyjmuje zakład. Wstaje, idzie do pierwszego rządu i [bum!] gościa w glace po raz trzeci. Koleś się zrywa wkurzony jak nie wiadomo co i słyszy:

- Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wyżej już dwa razy jakiegoś innego gościa zaczepiałem.

 

 

Do nieba trafia dwójka małych dzieci, białe i czarne. Przyjmuje je Św.Piotr.

Bierze białe dziecko na ręce i mówi:

- O, jakie ty masz śliczne białe nożki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne biale uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka bedziesz aniołkiem !

Potem bierze czarne dziecko i mówi:

- O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka będziesz... muchą!

 

 

 

Popołudniowy szczyt komunikacyjny. W zapchanym "po dach" autobusie stoi kobieta trzymająca cztery wytłaczanki jajek. W pewnym momencie stojący za nią facet w okularach typu "-14" stuka ją w ramię:

- Czy zechciałaby pani skasować mi bilet?

- Jajka mam - odpowiada trochę niegrzecznie kobieta, kończąc tym samym dyskusję.

Za chwilę facet w okularach ponownie stuka ją w ramię:

- Czy zechciałby pan skasować mi bilet?

 

 

 

Do lekarza przychodzi młody rolnik:

- Panie doktorze, moje małżeństwo się rozpada, moja żona ma za duży temperament.

- No to musi pan się bardziej starać, pieścić ją, całować..., kobieta wymaga zaspokojenia, bo inaczej rzeczywiście wasze małżeństwo może się znaleźć w opałach.

- Kiedy nie mam na to czasu - od świtu do nocy w polu, a jak mi nawet przyjdzie tam ochota, to żony nie ma pod ręką.

- Na to jest prosty sposób - niech pan zabiera w pole strzelbę. Jak pan będzie miał czas i ochotę wypali pan w powietrze, to żona będzie wiedziała, że ma przyjść.

Po paru tygodniach chłop z niewyraźną miną znów zjawia się u lekarza.

- No i co - poskutkowała moja rada?

- Na początku to i owszem, ale tydzień temu zaczął się sezon łowiecki i to był ostatni raz kiedy ją widziałem...

 

 

 

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej:

- Orzesz [motyla noga]!

Edytowane przez Bhaal
  • Like 1
Bhaal Newbie

Bhaal

Napisano
Napisano

Oto 50 powodów, dla których fajnie jest być mężczyzną:-))

 

01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.

02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.

03. Wiesz coś o czołgach.

04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.

05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.

06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.

07. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.

08. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.

09. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.

10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.

11. Piwny brzuszek nie czyni Cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.

12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.

13. Możesz sobie sam upolować żarcie.

14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.

15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.

16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.

17. Seks nie popsuje ci reputacji.

18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.

19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN

20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.

21. Nie musisz się golić poniżej głowy.

22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.

23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.

24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.

25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.

26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.

27. Trzy pary butów to więcej niż dość.

28. Możesz publicznie jeść banana.

29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.

30. Gra wstępna jest dobrowolna.

31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.

32. Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.

33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.

34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.

35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.

36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.

37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.

38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.

39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.

40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.

41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.

42. Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.

43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.

44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na całe życie.

45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.

46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.

47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".

48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.

49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.

50. Co to do diabla jest cellulitis?

SWRSC Apprentice

SWRSC

Napisano
Napisano

aż się pochwalę:

 

Wczoraj, na urodziny znajomi sprawili mi naprawdę niezłą niespodziankę. Wparowali do mieszkania, związali oczy, ubrali kurtkę i buty i wynieśli na miasto. Przez około godzinę z zawiązaną opaską na oczach krążyłem autobusem, tramwajem, byłem w dziwnych dla mojej wyobraźni miejscach, która poprzez całkowitą ciemność była mocno pobudzona. Po 20min już mózg zaczął wariować i doznawałem naprawdę niezwykłych odczuć. Wydawało mi się że słyszę lokomotywy, statki i samoloty, że samochody jadą prosto na mnie a pod nogami mam przepaść. Czułem również że idę przez gęsty las co oczywiście było mylnym odczuciem. Naprawdę świetna sprawa mimo strachu i miejscami adrenaliny. Na koniec, po godzinie zdjęli mi ową opaskę i co ujrzałem? Znalazłem się w szczerym polu na końcu miasta! To był najlepszy prezent jaki dostałem w życiu :D

 

Na pomysł wpadła znajoma studiująca psychologie, uczyli się o tym jak mózg wariuje kiedy dostaje okrojoną część bodźców do których jest przyzwyczajony na co dzień.

 

Polecam każdemu taką jazdę :)

  • Like 1
Camel Newbie

Camel

Napisano
Napisano

Takie życie..

 

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!

Ona: Możesz ode mnie odejść?

On: Nawet o tym nie myśl!

Ona: Ty mnie kochasz?

On: Oczywiście!

Ona: Będziesz mnie zdradzać?

On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?

Ona: Będziesz mnie szanować?

On: Będę!

Ona: Będziesz mnie bić?

On: W żadnym wypadku!

Ona: Mogę ci ufać?

Po ślubie czytać od dołu, do góry.

JohnZi Rookie

JohnZi

Napisano
Napisano

hehe rozbawil mnie ten kawal:)

 

Przychodzi kobieta do banku i mówi, że wylatuje na wakacje za granicę i prosi o kredyt w wysokości 3000 PLN na 2 tygodnie. Urzędnik prosi ją o przedstawienie jakiegoś zabezpieczenia pod pożyczkę. Kobieta wyjmuje kluczyki od Jaguara stojącego przed bankiem. Po sprawdzeniu wszystkiego, bank zgadza się na przyjęcie samochodu pod zastaw. Pracownik banku odbiera kluczyki i odprowadza samochód do podziemnego garażu w banku.

Po 2 tygodniach kobieta oddaje dług w wysokości 3000 PLN i odsetki 22,50 PLN. Urzędnik bankowy mówi:

- Cieszymy się z udanego interesu i mamy nadzieję, że wakacje się udały. Jednakże w czasie pani nieobecności sprawdziliśmy, że jest pani multimilionerką. Zastanawia nas, po co zawracała pani sobie głowę pożyczką na 3000 PLN?

Kobieta odpowiada:

- A gdzie, do diabła, w Warszawie znalazłabym parking strzeżony dla Jaguara na 2 tygodnie za 22,50 złotych?

prrrszalony Newbie

prrrszalony

Napisano
Napisano

tweety, mnie te nagrania przygnębiły. Niby mają tam kryzys ale jednostki nadal żyją hiperkonsupcyjnie wychodząc z założenia, że "kupi się nowe" i fajnie jest coś zepsuć dla zabawy.

 

Tutaj coś, na co trafiłem przez przypadek. Pani uczy tańca senegalskiego. Mam wrażenie, ze to tak, jakby w Senegalu ktoś małpował mszę kościelną kościele i śpiewy tylko dlatego, że to fajnie wygląda i brzmi.

 

http://www.ehow.com/video_4977578_senegalese-sabar-dance-baar-mbaye.html

KLIK Newbie

KLIK

Napisano
Napisano

mam do Was pytanie. Nie wiem czy to tu czy może na innym forum znalazlem kiedys link do ciekawego filmiku. Polegalo to na tym, ze na srodku pokoju/sali stał prostopadłościan który po chwili zaczął zmieniac kształt - pojawialy sie na nim otwory, falowal itp. - efekt uzyskany był za pomocą manipulacji rzucanym na niego światłem. Nie pamietam czy tytul byl jakos "..morphing geometry/light..." Potrzebuje tego filmu jak ktos cos kojarzy to bede wdzieczny

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
 Share
Przejdź do listy tematów


×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Wykorzystujemy cookies. Przeczytaj więcej Polityka prywatności

  I accept