Skocz do zawartości

Rzeczy interesujące, rzeczy zabawne vol.2


illy

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 10,8k
  • Created
  • Ostatniej odpowiedzi

Top Posters In This Topic

http://bizinformation.org/us/ - wycenia strony internetowe na podstawie odwiedzin i innych. W sam raz na nic nie robienie: np max3d wycenił na 297.090,18 zł, evermotion.org,

$1.07 Million.

 

Niby luki3d.com jest warte 2500$, kurna, za tyle sprzedaje z pocalowaniem reki;), tylko czy rzeczywiscie jest ktos kto mi da zlamanego centa? Nie mam złudzeń.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

gabahadatta - heh w mózg też sobie chyba wstrzyknął :D

 

ODemnie taka ciekawostka :D

Guy caught wanking in office , BUSTED :] ....

 

http://www.toxicjunction.com/get.asp?i=V1587

 

 

 

Heh +18(wulgaryzm) ,takie z życia wzięte

 

http://img134.imageshack.us/i/1258851687byifiwereabit.jpg/

Edytowane przez 09121986
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:

 

- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.

 

- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo

będziesz następny".

Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"

 

- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś? Pyta Św. Piotr

 

- Jakieś trzy minuty temu...

 

 

Na przejściu granicznym w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600. Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagaznik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:

- Narkotyki? broń? dewizy?

- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.

Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz. Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukladane paczki 100 dolarowych banknotów.

- To wszystko pana? - pyta goscia

- Nie - odpowiada młody czlowiek - to jest pana, moje jest w tamtym TIRze

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

24 oznaki dorosłości :D

 

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić.

2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.

3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.

4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.

5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.

6. Oglądasz TVN Meteo.

7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.

8. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.

9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.

10. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.

11. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.

12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.

13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły.

14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.

15. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.

16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.

17. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki.

18. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3:00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.

19. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy.

20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik".

21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.

22. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś"

23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na prace.

24. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska.

 

 

 

Siedzi kibic w fotelu i oglada mecz Polska - Austria.

5. minuta meczu - Smolarek strzalem w dlugi róg pokonuje bramkarza.

W 12. minucie Bak glowa podwyzsza na 2:0.

W 28. minucie po strzale z rzutu wolnego Krzynówka jest 3:0 wykrzyknik.gif

Nagle szarpie go zona:

- Kupiles marchewke? Marchewke sie pytam czy kupiles!?....

 

 

Kolej transyberyjska, dwóch podróżnych wychodzi na korytarz zapalić papierosa. Jeden z nich zagaduje:

- Zdrastvujte !

- Zdrastvujte !

- Dokąd to jedziecie ?

Ja jadę z Moskwy do Nowosybirska

A no tak...No a ja z Nowosybirska do Moskwy.

Po chwili milczenia jeden z nich mówi:

Ot technika...

Edytowane przez Kedzior
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

scena walki z slowmo lepszymi niz u Baya i fatality jak z MK.

http://www.dailymotion.pl/video/xbbq6w_worst-movie-fight-scene-ever_shortfilms

 

polak kontra aligator na saxach (niecenzuralne słownictwo)

http://deser.pl/deser/1,83453,7307954,Polak__ktory_spotkal_bestie__W_Ameryce__WIDEO_.html

Edytowane przez the_fgdf
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Z ogłoszeń otomoto, niestety linki już wygasły.

Sprzedam Skodę,

 

Do sprzedania mam dziś Skodę

Jeździ taniej niż na wodę

Wóz ten jest bezwypadkowy

Skłamię, jeśli powiem – nowy.

 

Siedemdziesiąt pięć ma kucy

Nic nie stuka, nic nie bucy

Tysiąc sześćset - silnik żwawy

Konie jeść nie musza trawy.

 

Elektryki żadnej nie ma

Ma poduszkę, to nie ściema!

Hak, bagażnik, inne takie

Żwawym zowią ja rumakiem.

 

Tanio jeździ niebywale,

Bo benzyny nie je wcale.

Ma na kołach letnie gumy,

Dumnie wjeżdża między tłumy

 

I opony ma zimowe

Nie zjeżdżone, prawie nowe

Przegląd ważny ma do września

Kolor zieleń, nie czereśnia!

 

W sierpniu jest ubezpieczona.

Piękna skoda ta zielona

Jest możliwa negocjacja,

Dla tych milszych i kolacja

 

Z wielkim żalem ją sprzedaję

Z łzami w oczach nad nią staję

Taka piękna super bryka

Żona również łzy przełyka

 

Powiem krótko. Daje słowo!

Jeździ się nią odjazdowo.

Chwyć telefon, dzwoń od razu!

Przekręć kluczyk, dodaj gazu!

 

Poczuj komfort i wygodę.

Po co zwlekać. Kup tę Skodę!

 

Dobra lece na free

 

Diss na sprzedam skodę

 

Hej człowieku co to jest,

zwykła skoda jeden sześć,

obczaj moją czarną fure,

wyrwę na nią twą maniure.

 

Że beznyna ? Mało pali ?

U mnie gazik zdrowo smali !

Troche śmierdnie, strzeli, huknie

Ale pędzi przeokrutnie.

 

Ćwiary pewnie Ci wstawiali,

tylko szpachli mało dali,

moja z niemiec kozak fura

dziadek jezdził, full kultura.

 

75 masz kucy ? moje be-em Cie nauczy

85 i w gazie, spójrz w lusterko i narazie

Twoje pasą się na łące

moje zdrowe, szlające.

 

Masz poduche, ja mam dwie

masz hak z tyłu, a ja nie

Moja fura jest sportowa

A z tym hakiem to sie chowaj

 

I oponki masz zimowe,

Moje letnie, też jak nowe

Świeżo bieżnik przyklejony

Łykne Cie ziom z każdej strony

 

Kolor zieleń ? Nie czereśnia ?

To już wogle inna piesnia

Jakby sraczka, troche beż

Kolor masz do dupy też

 

Za to u mnie, 3 odcienie

w słońcu widać jak sie mienie

nie nie bita, to refleksy

w końcu dziadek, neue, niemcy...

 

I że z żalem ją sprzedajesz?

I że łzy, kolacje dajesz ?

Ja jak moją sprzedawałem, ani troche nie płakałem

Zona kciuki swe ściskała, by chłodnica wytrzymała.

 

Chcesz ziom jezdzić odjazdowo

kup se beme odlotową

Przekręc kluczyć wciśnij gaz

Hej spokojnie, jeszcze raz

 

To nie emka, delikatnie,

Jedyneczka, bardzo ładnie

Tak ma zgrzytać to normalne

Nie ma bemki idealnej

 

Skodą jeżdzisz na zakupy,

Bemką wozisz się na dupy.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

rozmowa programistów:

 

- czy wy wychodzicie czasem na zewnątrz?!

- na zewnątrz czego??

- ja nie wychodze odkąd oślepiło mnie światło z góry

- to było straszne! Takie całe żółte i świecące

- to chyba słońce. Czytałem kiedyś coś o tym

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się



×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

Wykorzystujemy cookies. Przeczytaj więcej Polityka prywatności